幽默段子：公司來一客戶，據說是個老色鬼，愛佔便宜！搞的同事都不願意陪他吃飯

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班主任課前都要講笑話，大家聽膩了沒有笑點，班長說班主任再講就一定要笑。班主任垂頭喪氣的走進來，說爺爺死了，這幾天的課大家認真複習。二貨同桌戴著耳機在聽歌，我碰他一下，他邊鼓掌邊笑。

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看見兒子正拿著手機百無聊賴，我問他：要不要跟爸爸一起打把農藥？兒子開心的答應了。現在他一邊哭著一邊跟我在田裡給白菜打農藥。

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跟男友狐狸去看電影，散場後我叫醒還在睡得正歡的他。因為電影院沒有立即把燈打開，剛被叫醒還睡眼惺忪的狐狸顯然發矇了看也不看拖起旁邊人的手。我就這麼華麗麗的看著他迷迷糊糊的牽著一個大老爺們的手走了出去……

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我以前高中，給家裡說住校，給學校說住家裡，就這麼天天晚上通宵上網，然後白天去學校睡，維持了一個學期，然後有一次我逃課被發現了，把這個事情也敗露了，當時班主任說我爸正在來學校的路上，我當時什麼都沒說，就說我想上廁所，然後去廁所一支煙抽完，發現沒力氣了，嚇的渾身沒力，我長這麼大第一次嚇成這樣，現在想起來，可能是害怕父親的責罵和母親的眼淚

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膽小的偽君子把白的說成灰的；膽大的偽君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白；

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朋友送我一對兔子，樓主可開心了，當天晚上就吃了。紅燒的，還特地拜託樓下小飯店的廚師燒的，味道好極了。第二天，朋友問我:那對寵物兔聽話嗎？我:。。。。。怎麼說呢

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前幾天在地攤上9塊9買了個彈弓，朋友一直笑我這麼大了還玩這麼幼稚的東西，我笑笑不說話。直到有一天，晚上我們下班回家的時候，一輛車開著遠光過來了，我從腰間抽出了彈弓……第二天，我的幾個朋友腰裡面都別了一把彈弓。

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其實，做微商真的很不容易！比如你在超市買了個牙膏，刷牙出血了，你會這麼想：最近可能上火了。但如果你在微商那裡買了個牙膏，刷牙出血了，你第一反應一定就是：他媽的，牙膏有毒！

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公司來一客戶，據說是個老色鬼，愛佔便宜！搞的同事都不願意陪他吃飯，上司最終決定，讓我陪客戶。酒席期間，我感覺客戶並不色，而且還特別好，他總是給我夾菜，臨走的時候還不斷的給我說：路上千萬小心點，你挺個大肚子不容易，萬一再出點事，我負責不起啊！我就納悶了，我明明沒懷孕啊！

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晚上和情人在影院看電影，這時有個工作人員進來大喊:「誰帶別人的老婆來看電影的？我把後門打開趕緊走，人家老公手裡提著刀說要玩命呢！」 結果瞬間跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因為我堅信她是沒有老公的！ 「醫生，先縫脖子，血都止不住了，大腿那幾刀等會再說。」到了醫院後我說。

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