內涵段子：超出五萬他去借錢，以後我跟他一起還！

這吃相，有點過分啊，萌的不要不要的了！

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這特么畫風突變啊

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腿短的人千萬別學別人這樣關車後備箱的門！

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這顆西蘭花好特別

人和狗的統一表情

孫紅雷是你嗎？

1.前天和媳婦逛超市，一年輕女孩忽然拍我，我回頭，她吐舌頭笑說認錯人了。女孩走開後媳婦問我誰啊？我答不都說認錯了么。媳婦說哦。昨天吃晚飯的時候媳婦忽然問：昨天那女的到底誰啊？……我惶恐，腦海忽然浮現N多年以後，她臨終或我臨終時，她拉著我顫巍巍地問：哎，五十三年前在超市那女的到底誰！

2.逛超市，遇到一對夫妻帶個小蘿莉，小蘿莉看著琳琅滿目的零食眼睛都在發光，開心的往購物車裡拿零食，父母淡定的把零食放回原位，小蘿莉竟然一點都沒發現。準備交錢了，小蘿莉貌似發現了什麼，問她媽媽：我的餅乾跟果凍呢？怎麼沒看到呀？孩子媽媽說爸爸已經變魔術把它們變回家了哦！

3.到女票家提親，阿姨問我出多少彩禮，我爽快的答道："你開多少我出多少！"阿姨正在猶豫，女票掏出一張卡："媽，這是他的卡，交了房子首付之後只剩下五萬，你開多少沒問題，超出五萬他去借錢，以後我跟他一起還！"

4.去健身房回來時下雨了，我只能冒著雨雨回去，路過紅綠燈路口，旁邊一個妹子撐著傘。「美女，我看咱剛好順路，可否送我一程？」她看了看我，遲疑了一下問到「有什麼好處嗎？」「送你一個男朋友怎麼樣？」「我自己買了，不需要！」說完揚長而去……剩下孤獨的我

5.一江蘇朋友送給樓主一箱大螃蟹。禮尚往來，樓主給她快遞了2斤驢肉、10個火燒……兩天後，朋友收到了，並附了一張照片：一顆血淋淋的牙齒……樓主正納悶，朋友大笑著說：沒想到火燒這麼硬，我兒子正換牙，一口下去，他牙掉了……哈哈哈……

6.這個冬天最暖心的一句話莫過於我哥說的那句:「弟，在外面好好照顧自己，沒錢花了就跟哥說，哥會告訴你，哥也沒，這樣你心裡就能平衡些！」

7.辦公室一同事剛泡上一妹紙，被姑娘稱作男神！他得意洋洋，眉飛色舞！在我面前各種得瑟，我悠悠地說：我以前也被稱為男神，後來前女友告訴我，神字其實是四個字！

8.老媽淡定地跟我說道：「一會去了西餐廳，你要是沒相中人家，可別激孬地發小姐脾氣，一定要委婉點，知道不？要不然我沒法和給你介紹對象的阿姨解釋...」 我笑著說道：「我你還不了解嗎，放心吧！」 就這樣，我到了西餐廳，剛坐下，男方就把服務員叫了過來，拿著菜單非常紳士的對我說道：「有什麼忌口嗎？」 我含蓄的說道：「我不能吃豬肉，不能吃辣...」 男方喊道：「兩份豬排加辣...」 媽的，不掀桌子看來是不行了~

9.老公剛從鄰居家打麻將回家，老婆就激動的說道：「老公，就是今年夏天我們出去玩，一起買的那條情侶內褲，記得不？我洗完晾在陽台，被一個變態用棍子勾跑了...」聽完老婆的話，老公情緒才緩解了下來，鬆開了兜里從鄰居家找到的內褲，心裡暗自說道：「原來我錯怪老婆了...」

10.高中同學聚會，太晚了，我舉起酒杯說道：「不早了，喝了這杯酒，我就先走了...」幾個男同學不依不饒，非要難為我，讓我跟坐在門口的一位大叔敬杯酒，才讓我走...」我走到門口，舉起酒杯，淡定的說道：「配合我一下唄，喝了這杯酒，我們就回家吧，老爸...」

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