我承認，抑鬱嚴重的時候我也想到了自殺
救贖之旅
此時此刻
許巍
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在得知茅侃侃抑鬱選擇自殺的消息後我徹夜未睡。
抑鬱太可怕了，只那麼一瞬間的焦慮，就足以擊垮一個人的靈魂。
沒什麼不敢承認的，2017年年末，我也抑鬱了，很嚴重的那種，整個人神情恍惚，每天和自己對話的時間成了最痛苦的煎熬，想到傷心處就止不住的掉眼淚，忍都忍不住，感覺身體的各處都垮了，身體各個器官都傳來的隱痛的訊號，我在想我的時間可能不多了，我還有對這個世界的種種眷戀與不舍，可我又是個特別較真的人，正因為這樣，生活到處是失望。
不能說自己是膽小鬼，不敢有勇氣去面對生活，真的是沒有人理解自己。朋友圈優秀的人實在太優秀，身邊普通的人也有，你講什麼，他們又都聽不懂，還時不時送上幾句嘲笑，我就夾在這兩類人中間每天裝瘋賣傻，不再發出一點聲響，努力的讓自己變得沉默。
有段時間我發現自己失語了，我是特別善於演講的，可不知道從什麼時候開始我慷慨激昂的激情沒有了，活絡的思路也沒有了，連珠的妙語也沒有了，每天只能是渾渾噩噩的活著，規律的生活習慣早就被打亂了，在遇到別人請教我什麼問題，總是回復的小心又謹慎，盡量努力做到求證的關係，連說話時基本的洒脫和自信也一併消失了。
抑鬱一定是長時間焦慮積壓造成的。
2015年快結束的時候，因為負責的項目操作失誤被質疑的時候，面對被大雪掩埋的格桑花我也曾在朋友圈寫到，這個冬天註定寒冷。
之後為了保護朋友和公司，我背起行囊踏上了去西藏的火車，我明白我越是狼狽，質疑的人才會越有成就感，那時候他們早已不是個體，於群體而言是沒有明辨是非的能力，網友聚集起來的言論就像一個倒計時的炸彈，不給人一點點喘息的機會，沒辦法，我只能抱起這個炸彈向沒人的地方跑去。越遠越好，剩下就是無盡的謾罵和誤解。
我的抑鬱是從那個時候埋下的根。
兩年的沉寂我不在觸碰和公司一樣的項目和活動，努力堅持一個行業的底線，除了偶爾在網上發發聲，證明我還活著以外，不再有任何實際行動，原以為兩年內我可以完成基礎的資本積累，可事與願違，我更狼狽了，我帶到拉薩的夥伴被迫在餐館打工，我也騎著電動車走街串巷的買起了叫花雞，從此不再談什麼理想和規劃。
抑鬱有一大部分來自於時間規劃與現實相悖。
我認為兩年時間很短，可家裡的人和身邊的朋友卻覺得很長，我一次次的安撫大家說，請給我一點時間，一個人的成長和一個人事業的成長一定是成正比的，而這個正比的紐扣是時間，可任誰都聽不進去，每個親近的人都說，我支持你了，我給你時間了，我對你失望了之類的話。在他們面前我沒辦法示弱，只能表現的成竹在胸的樣子。
對親人的愛護是抑鬱一部分重要的原因。
我真正的眾叛親離了，越發是這個時候，抑鬱的人就會越發變得敏感，我想背著包再出去走走，所有的人開始統一的反對，嘲諷，有說再走十年我還是現在這個球樣子的，有說我就是在浪費時間之類的。信任和支持的聲音越來越少，越來越微弱。好像我這種人就必須像猴一樣折騰給別人看，我就不能安靜，平穩的過一段段時間。
情感的背叛和不順應該是打垮一個抑鬱者最致命的兇手。
我本來有優秀的戀愛對象，父母卻成天逼著我做出選擇，這個太遠，那個太優秀什麼什麼的，我想說我也很優秀，可他們非得找一個自認為和我相配的人，我在想我到底是有多麼的不堪，一定要一個被安排好的女朋友，那我自己喜歡的女生怎麼辦，他們從來不考慮這些。
硬生生的要把情感從生活中剝離出來，他們還不覺得殘忍。父母大於天，在這個問題上沒有人會覺得他們有錯。
我也很明確自己一定要有堅持的態度，可架不住他們在你耳邊循環重複的念叨，時間久了一定是會影響判斷的，潛移默化中你的思想就發生了轉變。
再理性的人也有犯錯誤的時候，何況我本身感性。
敏感的人遇到敏感的事兒，尤其是同一個社會事件巧合時，對抑鬱的人打擊是最大的時候。
對某些特定的人和事物極大的失望，是會加重抑鬱症的發作。
每一個抑鬱自殺的人都是因為沒能挺過情感的折磨，就那一瞬間想不通才造成的今天的悲劇。
的確，有時候活著比死更需要勇氣！
那一天開始，在這種種事件壓力的背後，我滿腦子都是和死有關的想法，也好像從那一會兒開始，對生活失去了認識。。我開始有計劃的籌備自己的生命，在《2018年我只想有規劃的過完一整年》中，我明確的寫到，再見一見我曾經的朋友和自己內心在乎過的人，和他們道別；見一見自己曾經傷害過的人去給他們鞠躬道歉；去見一見給過我幫助的人，向他們真誠的說一聲謝謝。
抑鬱的最後表現就是替自己安排生死。
等做完這些我想就沒有什麼遺憾了。其實我是在給自己選擇一個高貴的，有尊嚴的死法。我想到了羅布泊，在那篇文章里我有寫到，我其實根本就不在乎自己這身皮囊，要是真不幸死在裡面，就讓風沙淹沒風乾，讓野獸啃食……
其實到現在我也不知道自己這一個月是怎麼過的。我看過三場電影《前任3》《神秘巨星》《奇蹟男孩》，我每天都閱讀大量的文字，看很多雞湯，和我真正喜歡的人通話聊天，像個無賴一樣纏著她，偶爾也放放鴿子。
可儘管這樣，我還是感覺不到生活的意義。
抑鬱是需要親人陪伴，朋友的關心的。
慢慢的有朋友找我聊天，每隔兩三天就會出現一個從未和我講過話的朋友和我說很長時間，和商量好的一樣，她們總是各種鼓勵我，說一直在關注我，很支持我之類的，讓我慢慢的有一些力量。我開始試著自我治癒。
很謝謝他們的問候和支持，是他們讓我看到了一絲堅持的希望。謝謝那個真真喜歡我的姑娘，在我最脆弱的時候出現在我的身邊，各種逗我，開導我。謝謝那無數的文字，雖然沒什麼多餘的內涵，但僅存的營養還是鼓勵了我，謝謝勵志的電影，開明了我的思想。
馬上就要過年了，我會在這個月底起身去漠河，去感受徹骨的極冷，去尋找最北點。去尋找一個新的開始，然後開始新一年的流浪，去重新編製自己的交際圈。去開啟一扇嶄新的門…
抑鬱的人都是理想主義者，他們把世界想的很美好，在他們的眼裡，每一個人都是善良的。理想，愛情更是神聖高貴不可欺的。
記得我最嚴重的時候每天都會寫很多文字，關注的人物似乎也都和抑鬱有關係，三毛、海子、筠子是我文字里經常出現的。那是一段煎熬的日子，謝謝有人民日報公眾號每天推送正能量的文章，填滿我內心的空洞，戰勝全是失望的情緒，幫我站了起來，謝謝宮崎駿的動漫和暖心的文字在我幾近絕望的時候幫我點燃一盞燈，讓我走了出來。
抑鬱的根本原因是理想狀態長時間脫離現實生活的真實情景而產生不適應的焦慮。執拗的堅持理想，追求目標讓我們忘記了感受生活的真實，突然的不適應會給內心帶來無限的恐懼，當你發現你不會，不懂生活的時候，或許你已經有了輕微的抑鬱。發生這麼多事兒，讓我對抑鬱症有了一個新的認識。
接下來我應該還是會堅持去穿越羅布泊，不過是帶著新的希望，而不再有絕望！
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