幽默段子：老師我家是賣花圈的，明天讓我爸帶20個花圈給你

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小時候，家裡養了一隻羊，都是我來放，時間久了，我發現羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我屁股後面，擱村裡地頭到處亂逛……有次，我犯了錯，我爹拎著棍子，要揍我，那羊追著我爹撞……我爹趕緊把棍子丟，安撫了羊，狠狠的瞪了我一眼，好好的一隻羊，被你當成狗來養！！

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老婆喜歡買彩票，幾年如一日的買同一個號，每期不落～每次吵架時都說：我要是中了500萬，第一件事就是和你離婚！我也沒當真，笑笑就過了，我一點也不擔心，我每期都買跟她一樣的號碼，雙倍……

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朋友借了一輛沃爾沃s60去外地辦事，走在高速上不小心把天窗打開了，然後不知道怎麼關了，兩個人一個還是禿頭，大冬天的風嗖嗖的，那個冷啊，朋友打電話給車主詢問如何關上，車主說：哎兄弟千萬別開啊那個天窗壞了只能開不能關啊……。兩個人默默的不說話了……

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一哥們談了個女朋友，農村的。哥們以前當過兵，平時喜歡動手動腳學李小龍，動不動就踢個腿，來句:我打……那天他去丈母娘家，農村的廁所是一個小木門，到廁所旁，心血來潮，來句:我打……把門踢開了。定睛一看，裡面是丈母娘。後來就沒有後來了。

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高二時，新換的語文老師，班主任給了她一張寫有全班的名字的表方便她上課提問，沒想到第一天上課就喊到我的名字，正在看課外書，腦一抽不知道怎麼想的，站起來說：」他沒來」，全班停頓一秒以後哄堂大笑，語文老師扶扶眼睛說：」沒來上課有什麼好笑的？要感謝這位同學說一聲」

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早上起晚了，套件T恤穿上褲子就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：「你褲子穿反了。」我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：「你褲子穿反了！」我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了好么？！我能怎麼辦呢？難道在車上脫了重穿嗎？

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一天，一個老師和三個同學一塊上體育課。老是問到：「小陸你家是幹嗎的？」小陸：「老師我家是買魚的」好明天給我帶5斤魚。小馬你家是幹嘛的？老師我家是賣肉的。好明天給我帶10斤肉。小刀你家是幹嘛的。老師我家是賣花圈的，明天讓我爸帶20個花圈給你。。。

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晚上弄了幾個小菜，男友愣是要我陪他喝幾杯。後來我有點暈暈了，便躺在沙發上裝睡。嘿嘿，等一會兒他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起來！眯了十多分鐘，不見動靜，我便偷偷看他一眼。我擦！這二貨居然也伏在茶几上裝睡，正半眯著眼偷看著我...艾瑪，多尷尬的一次深情對視啊！

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晚上去學生寢室查寢，只見一個女生坐床上，兩個手放在腮下做花朵狀，我打趣道:「怎麼賣上萌了？」女生含糊不清的說：「老師，我下巴掉了，端著點，今晚不愛動了，明天再去校醫室。」我大驚，問：「怎麼弄的？」她寢室人說：「沒事老師，她一個月總會掉幾次的，今天食堂包子太大了。

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昨天一哥們向暗戀的妹子表白，事後我問表白怎麼樣？哥們：看看我臉上的傷就知道了。我驚訝的說：不同意也沒有必要打那麼狠吧！哥們：她和她姐長的太像了，找錯人了，被她姐的男朋友打的，我疑惑的問：她就沒拉著點啊？哥們：拉是拉了，要不是拉著，我早跑了。

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