歲月靜好：一段懵懂的愛戀，到最後我給了它最好的歸宿
人生的相遇，不是註定就能在一起的，我們的相遇，只是為我們的記憶增添一抹最美麗的回憶。
——序言（圖源網路）
懵懂的愛戀，總是最刻骨銘心的，因為喜歡，卻不能在一起。
這段懵懂的感情的發芽是剛踏進高中校門的時候，那個時候，我十五歲。十五歲的年紀，正是情竇初開的時候，剛踏入高中的第一件事情就是軍訓，軍訓是我最難捱的時候，因為我本來身體就不太好，在太陽下站軍姿是個很難受的事情。
不出意外，第一天我就倒在了軍訓場上，也就是那個時候我對他開始了不一樣的感覺。
他，是我的高中班主任，大我整整二十三歲，那個時候，我十五——而他，三十八。
三十八歲在我當時的高中班主任里，其實已經算年輕了，他長的並不顯老，常年帶著一副金框眼鏡，看起來很嚴肅的樣子，其實心思很細膩。
那個時候的軍訓，班主任其實是不用一直在運動場盯著的，而他卻一直守在運動場旁邊，當時我倒下之後，也是他把我送去的醫務室。
或許就是那個時候，趴在他的背上的時候，我感覺到了我那不一樣的心跳。也是從那個時候起，我慢慢開始比較注意我在他面前的形象，那個時候的我，其實剛明白喜歡是什麼感覺，但是卻不知道該怎麼處理這種喜歡。
這種感覺真的很奇妙，最開始的時候，我也不知道該怎麼辦。一是因為對方是我的老師，二是因為他早就有家庭了。可是就算我想戒掉那種感覺，可一看到他，什麼心思都會忘記了，一心只想在他面前表現的很好。
那個時候的自己，當真是一顆心思就撲在了他身上，但是我卻不能跟任何人說，我喜歡他。包括，他。
畢竟就算再無知，我也知道，如果我說了這件事，對我和對他的影響有多大。所以我總是裝作不知道題目怎麼寫去問他，或者是有什麼不懂的去問他。因為除我之外，還有許多的同學都是這樣。
他總是會很耐心的跟我們講，我們去問的問題，可是，我卻並不開心。我不喜歡他的身邊還有那麼多其他人，但我也知道，只有隨大流才是最好的。
或許那個時候的我，只是不想承認我在他心裡，其實我並不是最特別的那個。
當然，這也不過是我現在的感慨而已，那個時候我的心裡眼裡只有他。
我的初中成績其實一直都在班級里的中游徘徊，不是我很笨，而是我貪玩，人生有三分之一的睡覺時間是我不能捨棄的還有三分之一的時間是你必須花出去的，那麼那剩下的最後三分之一的時間我為什麼要一直拿來學習，讓自己心情更好活的更開心不是更好嗎？
不得不承認，那個時候的自己雖然幼稚，卻也開心。
然而高中遇到了他，我什麼想去玩的心思都沒有的，一天八節課加兩節晚自習，除了他的課之外，我都恨不得其他的課都是他來上一般，高一上學期，我出現了很嚴重的偏科現象。
雖然我是文科生，理科那邊的內容不是重點，可當時偏科已經偏的連他都看不下去了。所以高一下學期開學的時候，他找了我談話。
那個時候的我，心裡是很開心的，就算我知道他找我談話的內容是什麼，我也是止不住的開心。
就好像能單獨見到他就宛如整個世界都是自己了的一般，那天應該是我面臨要開學的危機的時候，最開心最想趕快開學的時候了。
談話的地點在他的辦公室，其實上了半年課，我對他的辦公室已經很熟悉了，但是那天我卻覺得他的辦公室格外的不一樣，就彷彿是一種換了一個地方的那種全新的感覺一樣。
那天的談話，結束的其實很早，因為開學前他其實也很忙，能在開學前找我談話還是因為我確實偏科嚴重的原因，但是我卻覺得就那麼短短的時間，彷彿過了一個世紀一般，時間過去的很快，但是回想起來卻又覺得過的很慢。
高中的時間其實過得很漫長，可是我卻覺得過的很快，轉眼高中就已經過去了，而我也漸漸長大後發現，我和他的距離。
人本來就是不能一直天真的，越是懂事後，越知道，自己的這種感情有多錯誤，可還是戒不掉。
我也曾迷茫過，我這麼喜歡他卻不敢告訴他到底值不值得；我也曾害怕過；別人會不會看出我的心思，然後所有都會知道這個消息來嘲笑我；我也曾憧憬過，如果我告訴了他我喜歡他，他回應了我，我們的以後會不會很美好。
可是看著他帶著自己的女兒在校園裡散步的時候，我卻又沒有勇氣告訴他，也沒有這個勇氣承認其實我是個懦夫的事實。
直到後來，我讀到了一句話——真正最美好的愛情不是擁有，而是歲月靜好。
所以我放下了那段感情，將它永遠埋在了十八歲的畢業季。
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