生活從未偏離正軌
如果我們不曾相遇
自傳
五月天
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快到睡覺時間了，在飲食方面對自己嚴格要求的我此時此刻一口火雞面一口酸奶。本來可以不吃，也不是饞得受不了，就是為了緩解緩解一直調整不過來的心情。我是那種心裡有事或者心情不好就食慾大增的人，對食物莫名其妙不分時間的渴望就提醒著我又處在不好的情緒里了，我可能是已經習慣這種情緒，所以沒感覺出來。
我不是喜歡用文字記錄生活的人，認為有照片就夠了，但現在開始頻繁想藉助文字來表達些什麼，可能怕以後記憶力減退即使看著照片也想不起來當時的生活了吧，文字有時候要比照片更穩妥。
腦袋裡過電影一樣每天不斷重複出現近五年內的畫面。和大學裡遇到的值得珍惜的朋友們，和認真且用力地喜歡的人相處的場景歷歷在目。出了校門，本以為接下來的日子就按照計划進行就好，直到一個多月後至親的人突然的去世，這事兒真的像一個大嘴巴一樣一下子給我抽懵了。也是在那一刻我終於明白了什麼叫心靈感應，姥爺去世的消息傳來的前十幾分鐘我一個人在家聽網課，當時就莫名其妙地想哭，心裡是那種既害怕又無助的極度難忍受的感覺，實在忍不住了就一邊聽課一邊哭，直到課間結束剛開始重新上課我接到媽媽的電話，聽到消息的一瞬間我整個人的狀態一下子放鬆了，就像是那種終於找到答案一樣的感覺。送姥爺出殯那天早上，家人們親戚們哭得撕心裂肺，我只是看著姥爺的棺材流淚，甚至覺得有些要哭不出來，我當時問自己：你是不是太冷血了？這是你姥爺啊，你們這輩子的緣分盡了啊！你就這反應？ 而事實上，我實在低估了自己的後反勁以及這件事帶給我的衝擊：回家的第一個晚上，我從睡夢中突然哭醒，不知道該怎麼辦就走到客廳去，結果吵醒睡在客廳的哥哥，問我怎麼了，我哭著說想姥爺，那種感覺像小時候睡醒了發現媽媽不在就哭著找媽媽，那時候媽媽會回來，可是現在姥爺不會像媽媽一樣一會兒就回來了。 從那開始，我開始陷入無限的自責以及後悔當中。我怪自己為什麼不多看姥爺幾次，為什麼不找姥爺多說說話，為什麼不再多喂姥爺吃幾頓飯…… 我這輩子觀察姥爺最認真的時候應該就是在接到姥爺去世的消息之後趕到住處然後坐在姥爺床邊流著淚盯著姥爺失去血色的臉一直到大舅找來的人將姥爺的身體抬走。我嘗試著叫姥爺好幾次，總覺得他還能聽見。手裡握著姥爺的手還有溫度，怕姥爺的手涼得太快，我就一直攥著。所有的所有都是最後一次。姥爺生前給我打過的最後一通電話，我沒接，因為我自私，覺得姥爺的電話打擾我上課了。姥爺去世前二十多天曾說過想跟我談點事兒，我跟姥爺說先給我點時間把學習這點事兒忙過去再聽姥爺說，姥爺點著頭答應了。那個時候姥爺基本上什麼都不想吃，我就問姥爺想不想吃燒烤，這是姥爺最愛的食物之一，姥爺想了一下點著頭說行，結果我卻把這事忘了。桃罐頭是姥爺後來唯一會吃的水果罐頭，我就一直想著哪天去超市買一箱，就一直想著想到姥爺去世。手裡唯一的姥爺的遺物是和媽媽一起收拾姥爺睡過的房間時偷偷留下的姥爺的一小瓶沒吃完的速效救心丸。任憑我再怎麼哭再怎麼後悔也沒用，我把這些看做上天給我的教訓，提醒自己想到什麼就去做，盡量不留遺憾，不給自己機會後悔。邊哭邊度過每一天的日子持續了將近三個月，我實在太累了，但是太想姥爺了。狀態不好的時候一度想不開過，但是一想到還沒完成姥爺的遺願就斷了不好的念頭。隨著時間時快時慢地流逝，我開始從這件事帶給我的影響中挪出來。我怪過上天太不開眼，怪他為什麼要在我風平浪靜的水面上使勁砸進一顆巨石，平靜不是那麼好恢復的你不知道嗎？後來慢慢也想明白了，自然規律罷了，只不過是我沒做好準備且沒能快速適應。
生活遠比我想得要不好找節奏。剛過完正月十五沒幾天，媽媽突然因病住院，住了近二十天的院，一刻不能離開人，計劃好的事情全泡湯。掙扎過一個星期：一遍陪床一邊刷題。但是真的有些累。剛找好的節奏就先停止吧。不知道這二十天是怎麼過來的，結束時，還有種意猶未盡的蒙圈感。媽媽出院當天下午姥姥又無縫銜接住了進來，還好沒有什麼大問題，最近也快出院了。媽媽一出院沒休息幾天就著手住院前停滯的事，處在恢復期的身體沒辦法得到好好休息。我想跟著她，但又要抓緊複習。想來想去決定還是跟著吧，所以我現在在另外一個城市的租來的房子里，頭頂是溫暖的燈光，屋裡氣溫偏低，由於我打字太入神所以不覺得冷。
文字終究沒能完全表達出我所想表達的所有，畢業後的這十個月我應該算是經歷了人生里大部分令人悲傷的事：與朋友們和喜歡的人的暫時長期分別，與至親的人的訣別，這樣該就是所謂的生離死別。媽媽不穩定的身體狀況，學業上的磕磕絆絆，對未來的無限迷茫等等都是一波一波拍向我的海浪，但我覺得我完全站得住。前幾天去見朋友，剛一落座，對面的朋友就說我變穩重了，我還逼著人家問是穩重好多還是一點，朋友說好多。所以說誰能逃得過生活的打磨呢是吧。
即便是這樣我還是覺得我是幸運的，只不過是比周圍年齡相仿的人早經歷些他們未來要經歷的事，我和我許久未見的朋友們還有喜歡的人還能再見，姥爺依舊清晰地活在我的腦海里且時常能夢裡相見，家裡給足我時間讓我學習…
每個階段結束後我都會長舒一口氣並默念：終於回到正軌。但我又琢磨怎樣才算在正軌里運行？難道只是順順里的生活才算嗎，按照幾乎進行的才算嗎？ 當然不算，如果說只希望按計划行事不把突發事件計算在內那隻能說明我還沒做好準備，生活它就是這樣那樣，我預料得到也預料不到，一帆風順是美好期待，烏雲大作也可以努力接受。好的是生活，壞的也是。所有所有發生的一切以及未知的一切不管好的還是壞的都是我的人生軌跡，從未偏離正軌，要麼是我還沒準備好，要麼就是我沒能努力適應。
這才哪到哪，後面的事兒多著呢。
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