我當然不想孤獨終老啊
Way Back Into Love
K歌情人
Drew Barrymore;Hugh Grant
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這段時間在重看老友記，有一集說到菲比的感情問題，菲比突然反應過來自己好像從來沒有過長達一個月的穩定感情，我就想到了自己。居然已經有七八年沒有好好談戀愛了，最應該奮不顧身去愛的時候居然都沒有可以愛的人，當下覺得很可怕，心慌了很久。
身邊有不少已經長跑很多年的朋友們，每次聽他們講起來感情的事，是羨慕，也是惶恐。和一個人在一起五年以後，就連他嘴唇上的胡茬都數過好幾遍了，很少再在有心動的感覺了。可是也有的時候，明明別人覺得不好笑的笑話，只有他會捧腹大笑，兩個人莫名的默契讓日子過著心安了許多。
其實我們每個人都是孤獨的個體，我一直覺得soulmate這種東西有點扯，因為永遠不會有感同身受這種事，對我來說，所有的喜怒悲傷都是自己體會的，那soulmate存在的意義是什麼呢？被人所追尋的意義又是什麼呢？
之前有一次快來姨媽的時候，情緒很不穩定，又看了一部悲傷的愛情片，腦子裡突然閃過「天哪，我可能要一個人死去了」的想法。這個念頭讓我開始渾身顫抖，呼吸沉重，不論做什麼都不能讓我冷靜下來。於是我坐在餐廳，當著正在吃飯的室友的面，嚎啕大哭，哭了很久很久。我嘴裡不停地念著「怎麼辦啊，我要一個人死了」，「我不想一個人死啊」。室友一臉錯愕地看著我，然後默默地給我錄了小視頻……（不是人啊！！！）我給最親近的三個朋友發去微信，我說「我死了以後，能不能和你葬在一起啊」。好在，他們都說好，然後我哭著哭著就笑了。
我渴望愛情，渴望被愛，渴望去愛，希望還能有機會遇到一個人，讓我有勇氣把最好的自己都給他，也接受到最好的他。我在塞維快要過完了一個春夏秋冬。夏天很熱，秋天很短，冬天很長，春天很香。我走在炎炎夏日的街頭，太陽曬得我皮膚髮痛，突然就很想有一個人可以一起駕車去海灘，雖然我不會游泳，但是我可以學嘛，也可以不害臊的戴著游泳圈撲騰兩下。而秋天的時候，河岸的微風吹得人臉頰發癢，街道旁邊都是金黃的樹葉，坐在岸邊真的很適合接吻。冬天的話，有點陰冷，那就在家煮火鍋好啦，或者煮杯咖啡，看電影，看書，怎麼樣都好。春天最好了，春天會有滿城的花香味，橘子樹的果實落完了，會有白色的小花掛滿枝頭，滿城都是令人愉悅的清香，挽著手在公園散步就很滿足。
以上都是我此時此刻對愛情的幻想。
事實上，有些人確實是不需要愛情的，不需要愛情的陪伴。他們自己也可以給自己幸福。只是對我來說，我的心分了好幾份，朋友和家人的那一部分，已經被填得很滿了，只有愛情在那裡空空蕩蕩的搖晃了很久，想要被一雙溫暖的大手用力地包住。
我一直都覺得，生命中有些特定的時刻，一定是要和特定的人在一起的。我在雨天的午後，看一部本書，就是享受和自己在一起的時刻。而我看到美麗的落日時，想要和好友分享的時候，那些時刻就一定是屬於他們的。而還有些時刻，比如清晨第一縷陽光灑進來的時候，那種朦朦朧朧，半睡半醒的時刻，一定是屬於某一個人的。
愛，是人類進化史上必不可少的催化劑，而愛情，又是最奇妙的那一個。你和地球上幾十億中的一個陌生人相遇，你們對視，你們沉默不語，你們開始對彼此說話，你們抱住了彼此的身體，聽見彼此的心跳，然後一起飛去了外太空。
愛情真的又甜又酸，當你決定讓一個人真正走進你的生命里時，你就給了他很多權力，愛你的權力，傷害你的權力，陪你度過漫漫長夜的權力，看著你眼角爬上皺紋，乳房不停下垂的權力。世間所有的事都是有好有壞的，總不能因為不喜歡愛情中的爭吵而放棄愛情所有的甜蜜吧。至少我不願放棄，我想感受愛情的每一分每一秒，平淡也好，熱烈也好，酸楚也好，我都很想要。然後死的時候會說，I loved, I lived.
其實這幾年也嘗試了不少，也有過怦然心動的時刻，心裡的火苗突然閃了一下，想要伸手緊握住他，但是兩個人兜兜轉轉，來來去去，像做數學習題一樣，很多都靠猜，也不知道對方到底是不是認真的，結果最後還是無疾而終了。很遺憾錯過了一些人，也很遺憾曾經想要握住的人並不想留下來。不過我還是沒有放棄，下一次遇到一個喜歡的人，還是會勇敢地站出去，勇敢地給他看最真實的自己。
所以soulmate到底是什麼呢？我想於我來說，應該是如果我走在路上，陽光穿過茂密的樹葉照下來，地面上是雜亂的縫隙陰影，我突然覺得很好看，掏出手機拍下那些陰影的形狀，你並不會覺得我可笑，而是覺得在拍樹葉陰影的我，其實和那些光影一樣好看，也熠熠發光。
這裡還有
。。。我還是分割線。。。
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