搞笑段子：就是他長得太丑，嚇得我都不敢睜眼

1.

今天去肯德基，排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍前面一猛男的肩膀，小聲說：「帥哥，能讓我插個隊嗎？」 誰知道猛男回頭面帶怒色地粗聲問：「你說什麼？再跟我說一遍！」 那女的一下子就蒙了，說：「能讓我……」 猛男立即打斷說：「上一句。」 那女的撓了下頭說：「帥哥……」 猛男立馬讓開，伸出右手大聲說：「請——」

2.

昨天，有位姐姐問我：「你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎？」

我一時傻眼了，虧我平常還說對唐詩宋詞頗有研究，居然連李白這樣的超級詩人的老婆和女兒都不知道，而且我甚至不知道李白有沒有老婆和女兒，真是慚愧啊！

姐姐見我一臉困惑難堪，言道：「李白的老婆叫趙香蘆，女兒叫李紫煙！ 」

我正想問從哪裡看到的。

姐姐說：「有詩為證。」

「哪首詩？」

神回復「日照香爐生紫煙。」

3

家裡新買了一瓶辣醬，我拍了半天沒能打開，給我爸我爸也擰了半天，無果，放置一旁。過了一會我媽做完飯出來了，看到餐桌上還未打開的辣醬拿過來用了不到十秒隨手給摳開了……我爸沉默半晌，對我憋出了一句：當年我就是看上了你媽武功蓋世……

4

記得上大學時，學校食堂里有公用的小柜子，用來放餐具。誰搶到就是誰的，只需要一把鎖鎖住就OK，有點貪心我買了三把鎖，佔了三個柜子。我姓吳，同學們都叫我吳三櫃，侮辱至今。

5.

老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在幹嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什麼太好了？對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧？我是她老公！

6.

老媽比較節約，家裡地毯用好久了，不捨得換掉，趁老媽不在家，我偷偷拿出去扔了，一會老媽回來，進門就說:不知道誰家扔的地毯，跟我們家顏色一樣的，我撿回來了……

7.第一次請暗戀的女神去火鍋店吃火鍋，女神指著菜單說：「海帶，白菜，茼蒿。。」我心裡讚歎說：「美女，你飯量這麼小啊！」女神接著說：「除了這三樣素菜，其他每樣都來一盤！」

8.跟同事聊天如果你會隱身術，你會幹什麼？有搶銀行的，有親女神的，有偷窺狂的，有進洗澡堂的。。。。。一個2B同事：我就在廣場放一百塊錢，誰撿，我就踩誰的手！

9.

昨天晚上上了個通宵，回家裡倒頭就睡，睡得很死那中，一般叫不醒，快中午的時候我女朋友竟然把我叫醒了，我問他你是怎麼叫醒我得，她說用一個英雄的q技能，我想了半天不知道，求助下段友們？

10.

我：爸，我為什麼比別人要笨些啊？爸：兒子，都怪爸年輕的氣候貪玩，把你拋起來五次，只接到了四次！我：

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