你不能守住界限，別人就是會欺負你

來源：叢非從（ID：congnotcong）

2018年3月26日早上，武漢理工大學自動化學院研三學生陶崇園從宿舍樓墜亡，經過警方調查，認定陶崇園自殺身亡。

3月29日，陶崇園姐姐發布微博，例舉種種事例，稱弟弟遭學校導師王攀長期壓迫，不僅要買飯送到家中，甚至還被逼迫喊「爸爸」……她認為弟弟系因導師「精神壓迫致死」。

公開資料顯示，在王攀與陶崇園的聊天記錄中，王攀命令陶崇園去給自己買飯、送飯，做家務，甚至要求陶崇園「坦坦蕩蕩地說出那六個字」：爸我永遠愛你。

陶崇園生前對母親說的最後一句話是：「媽媽，我受不了了，我真的不知道該如何擺脫王攀老師。」

4月8日，武漢理工大學通報「陶崇園墜亡事件」：導師王攀存在與學生認義父子關係等行為，學校停止王攀研究生招生資格。

關於這個事件，我們轉載叢非從老師的文章《你不能守住界限，別人就是會欺負你》，希望給大家一些啟示。

看了這個新聞，還挺觸動的：

武漢理工大學研究生陶崇園不堪導師壓迫致死。導師王攀對學生佔有慾極強，曾要求學生喊其爸爸，送飯到其家裡。在精神與肉體折磨下，陶崇園跳樓身亡。

導師的心理變態、道德淪喪程度令人髮指，為萬夫所指，為人類所不恥。道德學家們、人類學家們和善良的人們，都應該用唾沫淹死他。

但我是個心理工作者。我想談談另外一個角度：如果遇到變態不可避免，我們可以做些什麼來避免被傷害。而要避免，我們就要去問：我們的這部分責任是什麼？知道了自己的責任，才能避免傷害。

附兩段他們的對話：

第一段，2016年8月16日：

導師：今天中午你幫我送飯。

學生：是！

導師：你自己吃完飯後，到茶餐廳幫我買一份香菇肉絲，一份黃瓜木耳雞蛋，一份飯，送到我家。謝謝！

學生：是！

第二段，2016年8月17日：

導師：陶崇園！

學生：到！

導師：你自己吃完飯後，到茶餐廳幫我買一份回鍋牛肉，一份飯，送到我家。謝謝！

學生：是！

每段都是兩個回合的對話，簡單、直接、有力。這些的對話是他們的日常。這個導師，使喚起學生來，儼然有做皇帝、主人、奴隸主的氣勢。

說實話這裡面除了恨外，還有嫉妒，這個導師好爽。因為我假想了下：

一開始當我對一個人提出一個不是很過分的要求的時候，他用「是」回答了我，並且加一個嘆號，我會好感動。相處久了，第二次還是「是」加嘆號，第三次還是。而且我一叫他，他就「到」，加上嘆號，幾乎是秒回。時間久了我會有什麼感覺呢？

我會覺得好滿足，覺得我是神吧。我會依賴他，忍不住一次次去使喚他，一次次更過分。因為他是隨叫隨到的，積極熱情的，全神貫注的，毫無怨言的。你說他有怨言？不知道啊，他沒說過，也沒表現過。

所以某種程度上來說，導師是學生慣壞的。這就是：一斗米養恩人，一石米養仇人。你總是無限制、無底線地滿足人家，人能不把自己當神嗎？

陶崇園生前的和家人朋友微信截圖裡反覆提到：「我真是苦啊，忍啊」。從學生的角度出發，我的問題就是：

為什麼要忍？為什麼這麼沒有界限呢？送飯到家裡去是一個學生該做的嗎？一次兩次是個禮貌，天天這樣呢？為什麼要把姿態放得這麼低，仿似對方是個神呢？你這麼能忍，不欺負你欺負誰呢？

人際關係的規律就是：你把他人當神久了，他人就會真的把自己當神了。

這是個典型的沒有界限的表現。

沒有界限的意思是：屬於自己的利益不能爭取，不屬於自己的事情不能拒絕。習慣性地忍，再忍，還忍，一再退讓，不停地被侵犯邊界。

直到自己退讓到無法再退的底線，來一次大爆發。

有的人會選擇暴怒性反彈，有的人會選擇默默離開斷絕關係。而陶崇園選擇的，則是離開這個世界，得到一絲清凈。

這讓我想到了我很多時候沒有界限被人欺負的事：

裝修的時候，工人做得很糙。我就會要求這裡整改，那裡重做。我的要求其實並不過分，只是想維護我自己的利益。但是工人會覺得麻煩，就跟我講道理不幹，最後我就會選擇退讓，跟自己說湊合吧或算了吧。結果就是我有了一個看起來很殺馬特的家。

這還不算，監工總是跟我要錢。說這個地方是增項，那個地方是不包含在套餐的，找個理由就要錢。我都以「錢也不多」和「他們也不容易」為理由滿足了他們。發展到後來連來工地都要報銷車費的地步，我才大發了個火，他們才停止了無理要錢。

在健身房等地方被坑錢的就更多了，被借錢的經歷也很多。以至於我朋友說：別人賺錢是為了生存，而你賺錢是為了被別人騙。

在單位里工作，很多人都覺得累。很大原因是因為你無法拒絕老闆安排的超支工作，無法拒絕同事的委託。做了很多不該屬於你的工作。

還有最典型的「媽把你的貓扔了，你還把媽扔了不成？貓重要還是媽重要啊」。你的心明明在告訴你：當然貓比媽重要啊，貓能陪我，媽能嗎？貓不傷害我，媽呢？可是你不敢表達出「貓比媽重要」來，不敢維護自己的立場和界限。

我以及我身邊的很多故事都在詮釋著一個真理：人善被人欺。這個表達不是很好，好一點的表達應該是：

人慫被人欺。

關係是討厭真空的。

如果你一再退讓自己的界限，別人就是會一再侵犯你的界限。這樣好跟你保持無縫連接。

你給人呈現了一個隨時待命的狀態，不找你幫忙找誰呢？

你給人呈現了一個我的錢好賺的狀態，不坑你錢坑誰呢？

你給人呈現了一個我不會累的狀態，不找你幹活找誰呢？

地上有錢還不去撿，有人全能還不用他，有人從來不覺得累還不讓他多幹活，這才是真的考驗人性與道德的。

你說我也好苦我也好累。沒關係啊，反正你不說我也不知道，反正你還能答應這說明你還能堅持還有很大潛力。

有時候為了忍得舒服點，為了讓自己顯得沒那麼腦殘，人就使用合理化的防禦機制來掩飾自己沒有界限的行為。比如說：

算了吧。

忍忍吧。

也沒多大事。

就這一次吧。

人家也不容易。

這本來也是我該做的事。

我這是責任心。

……

其實只不過是因為，你沒有辦法說出：我不想做。即使你不喜歡我拒絕，我也不想做。即使會讓我付出代價，我也還是不想做。

然後你就選擇委屈自己去做了。這就是你不斷突破自己的界限，不斷給對方秀下限，不斷告訴他們，你是全能的、沒底線的、任人使用的。

所以其實不是別人欺負你，是你告訴了別人：來吧，我很好欺負的。

潛意識的表達就是：

我退一步，你就進一步好不好，不要讓我們之間有間隙。

忍的時候，人會有一個幻想：

希望你能適可而止，見好就收。希望你滿足這次，下次自動學會不要再要求我。

忍的邏輯是：人滿足了就不會再去要了。所以我要去滿足他。

而現實卻是：人被滿足了就更想要。直到被多次拒絕了知道自己要不到了，才會停止去要。

「人滿足了就不會再去要了」也是對的。但你得多大能力，能滿足他嬰兒般的貪婪的幻想。

人為什麼會貪婪？為什麼會得寸進尺？因為人一旦有機會得到滿足，就會退行。人的終極幻想就是：

一直退回到嬰兒期，重新滿足嬰兒期沒有被滿足的全能自戀。

滿足讓人幸福，也讓人退行。

當你無限去滿足一個人的時候，你就充當了一個無限滿足他的媽媽，讓他不斷退行，退行到嬰兒狀態里。然後你又告訴他，好吧，我現在無法滿足你了，然後對方就暴怒了。這殘忍了點。

所以說導師王攀的退行，退行到嬰兒的貪婪，陶崇園是負有責任的。

忍，並不是沒有好處的。潛意識讓你選擇了忍，一定是在當下幫助你的。

忍的好處有：

1.和諧。

當你忍的那一刻，你體驗到了和諧，避免了衝突，避免了別人失望。

維持界限是有代價的，這個代價就是可能會讓別人受傷，可能會引發別人攻擊，可能會讓自己失去對方。可能導致報復讓自己受傷，造成損失。如果你無法承受這個代價，那麼忍就是最好的辦法了。

所以忍，只不過是你在滿足自己對於和諧和不損失的需求而已。對方並沒有這樣的需求，所以只能你來為自己的需求買單了。

忍可以換來短期關係的和諧，有些人欺負你一兩次就離開了，他還沒有走到你的底線就離開了。雖然你被欺負了，但是你們的關係表面上是和諧的啊。對於頻繁交往的中長期關係，忍就不好使了，因為你終將會退到底線而無法再退。

所以忍，只能換來短期關係的和諧。對於長期關係，只能換來大爆發。

2.不內疚。

忍的第二個好處就是感覺到自己不是個壞人。是你在欺負我，而我在付出，我在包容你，我在遷就你，這說明我是個好人，是受害者。當我這麼想的時候，你就是壞人了，你就是施害者了。所以無辜感，可以把我放到安全的位置上。

但是拒絕你就不一樣了。拒絕你我會感覺自己是個壞人，是施害者，我無法承擔自己是個壞人的感覺，所以我就只能讓你當壞人來傷害我了。

做個拒絕你的壞人我會有內疚的，但是做個被你傷害的受害者，我就感覺自己很坦然了。我承載不了內疚感，只能不拒絕你了。

當你潛意識裡有這兩個需求的時候，忍比拒絕更讓你獲益。

也不要拿什麼「被強姦還是自己的錯」來舉例。我並不是說導師王攀沒有錯，我當然希望這個世界充滿善良、尊重、和平，事實上「對錯」的歸因有時候並沒有多大的意義。我重複一遍，重點是：當我們無法改變他人，可以怎麼保護自己。

要人不欺負你，你可以嘗試用語言、力量、姿態等種種方式告訴對方你的底線、能力範圍、職責範圍、利益需求等。不要把過多的同情泛濫到關係里，不要那麼喜歡犧牲自己滿足別人，這是聖母病。

要別人尊重你，首先你要尊重自己。尊重自己的方式，就是：我的需求也很重要。我是一個有原則的人。

維護自己界限的過程，會經歷動蕩、磨合、衝擊，會讓你產生不舒服，會讓產生巨大的自私感、壞人感、內疚感、恐懼感，這是個新的模式，不習慣的模式。

被你拒絕的時候，他人也會產生各種不舒服的感覺，所以他人會對你有意見。但是你要相信，一個成年人，需要也可以去承受這些不舒服。如果這個人承受不了被你拒絕，關係的繼續也只會讓你損失更大。

而且，你要相信對方沒有那麼脆弱，不會輕易被你搞死。這個只是磨合的過程，只是試探，找到雙方都能接受的界限。然後才能平等、和諧相處。

界限，是一個人有獨立自我的基本姿態。活出自我，就是從樹立界限開始。

而樹立界限，就是：雖然我很善良，不代表我沒有原則。

作者簡介：叢非從，一個好玩又深邃的心理諮詢師。著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》、《薩提亞模式與自我成長》等。長期在北上深開設「薩提亞模式自我成長」、「OH潛意識圖像卡訓練」等課程。

潘幸知

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