幽默笑話：妹子頭抬得太快了，鏡子還沒反應過來！

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女友最近老是鬼鬼祟祟拿著手機，為了試探她，我新申請了個微信加她..... 我：嗨，美女!晚上有空嗎?出來吃夜宵?....女友：你是?...... 我：我是你以前的「嘗客.」.....還記得么?..... 女友：我已經有男朋友，別再找我了! 哎喲，我那個心花怒放啊，女友果然還是愛我的!

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一女同事平時說話就愛嗲聲嗲氣，還疊音，比如吃飯飯穿衣衣照鏡鏡…。這幾天她鼻子上長了幾顆豆豆，昨天休息去醫院看了，到五官科人醫生問她哪裡不舒服啊？這傢伙可好又來了：俺鼻鼻疼……好么這醫生剛開始還沒反應過來，接著就來了一句：美女，你應該去看婦科。

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初三，很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天,她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說:「沒有早戀,這可不是個好兆頭…」班主任愣了一下,沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋道：「斷背山下，百合花開」…

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縣衙里的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：我的職務是『隨常茶飯端過來』，取的意思是『現成（縣丞）』。另一個人說：我的職務是『滾湯鍋里下文書』，乃是煮（主）簿。又有一個人說：我是『鄉下蠻子租糞窖』。大家都不解其意，那人便解釋道：尿屎（史）。

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有一年暑假找了份導購的兼職。因為是第一份工作，所以做的無比緊張認真，對客戶該說的話都說的一字不差。有一天到一家店去買衣服，店老闆很熱情，那表情和說話跟我工作時簡直一樣的。當時就感覺精神有點錯亂。買單走人時，老闆送我到門口，我微笑著對老闆說：「謝謝您的光顧，請慢走，歡迎下次光臨」。然後老闆嘴角抽了抽，説了聲謝謝，就到門外去了.……

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我在書房上網，突然聽到老媽驚慌失措得聲音：快來，你爸暈過去了。我噌的一下蹦起來，跑到客廳一看，老爸躺在沙發上雙目緊閉，急忙給他做心肺復甦。正要口對口吹氣的時候，老爸一耳巴子打我臉上，坐起來哈哈大笑：愚人節快樂！然後滿臉嗔怪的看著笑得打跌的老媽：都怪你！害我差點被這隻單身狗親了

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等了一天快遞還沒送來，顯示詐騙的電話卻打了好幾次，直接掛斷。後來收到信息才知道是快遞，不知道是哪些損貨設置成詐騙的。我趕緊打電話給快遞小哥道歉，小哥怒到：你掛了我六次，我也要掛你六次！咔嚓…電話掛了…

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中學時，和初戀牽過手也親過，但沒敢幹那事，畢業就各奔東西。五年後在路上偶遇她，吃頓飯，順理成章去了酒店。事後她說：「這麼多年我對你充滿了憧憬，今天算是徹底毀了。」

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今天打車回家，的哥開車速度很快。問完我目的地，他打開計價器，也不說話，風馳電掣一般駕駛，坐在副駕駛座位上的我看得膽戰心驚。前邊到了一個路口，綠燈在不停閃爍，馬上要變黃燈了，只見司機一個加速，趕在紅燈閃亮之前沖了出去，我下意識地說了一句：「我的天，太快了！」的哥聽完，淡定地回答了一句：「哪有那麼多的青春可以等待？」

10.

今天單位來了一個打扮的非常性感的女同事，中午單位聚餐時聊的不錯，就互相加了微信；然後下午不小心回錯微信，發了一個「哦？」給她，她回了一句「否，我不能吃辣的，但我能喝冷的」，還叫我今晚送她回家？什麼意思嘛？

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