每天睡一起，你就真的了解他嗎？
她說
她說 概念自選輯
林俊傑
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在我的工作中，經常會遇到有人無奈地跟我講，他們在愛情中的痛苦。其中，大部分都跟愛的能力的缺失有關。
有一位來訪者，她的痛苦來自老公的妹妹。
她老公的妹妹已經三十多歲了，未婚，親戚朋友給她介紹了很多次對象，一直沒有成功的。至今還是跟母親、哥哥、嫂子住在一起。
妹妹住在家裡，吃家裡的、用家裡的，卻並不分擔家裡的生活費，掙的錢全部供自己享用或存起來。
但錢還不是最大的問題，妹妹和哥哥關係很好，經常是吃飯時哥哥給妹妹夾菜，妹妹給哥哥盛飯。閑暇之餘，兄妹倆經常坐在沙發上聊天聊得很開心，把嫂子晾在一邊。
嫂子經常感覺這兄妹倆像「夫妻」，自己像個局外人。
為此，他們夫妻總是吵架，她感覺自己很不幸福，考慮要不要就此分開。
她感覺這不是自己想要的生活，她嚮往的家庭生活是自己和老公能有獨立的空間，她覺得妹妹應該自己出去租房子住。
她更希望老公和妹妹不要這麼親密，應該和自己更親密些。
這位來訪者的婚姻不幸福，在她看來，是因為她老公和妹妹關係太親密導致的，如果他們沒有這麼親密，自己會更幸福些。如果改變不了老公和妹妹的親密，她寧願離婚。
如果我們把注意力都放在兄妹倆的親密上，也許我們會支持這個來訪者。我們會說明顯就是妹妹的不對嘛！
哥哥都結婚了，兄妹就不能這麼親密了，他們需要照顧到嫂子的感受。看這一切多麼順理成章，嫂子又是多麼的有理。
但是，如果說兄妹倆太親密，就是嫂子不幸福的全部原因，那可就冤枉他們了。
因為嫂子的不幸福，除了他們兄妹關係太親密外，還有一部分是是自己愛的能力缺失導致的。
沒有愛的能力，換個人也不會幸福。
如果說是老公和妹妹太親密讓她不幸福。
那麼，這位來訪者離開這個老公，換一個老公，換一個家裡沒有這樣妹妹的老公，就一定會幸福嗎？
那可不一定，家裡沒有了這個問題，也許會有別的問題，沒有了太親密的妹妹，也許會有別人的情況，比如——
他有在農村的父母和一群兄弟姐妹。
假設她說不找農村出來的，只找城市裡長大的男人，也許他有一群好哥們，一有空就聚到了一起吃吃喝喝。
如果他沒有那麼多哥們，那他也可能是個工作狂，經常有重要的客戶需要應酬。
如果他沒有客戶需要應酬，他可能經常在家寫程序，沒空理你。
或者他不是程序員，他可能是個經常出差，整天滿世界飛的「空中飛人」。
又或者他不是「空中飛人」，天天準時下班回家，但回家就坐到電腦前開始網遊大戰。
也許他都沒有前面的這些問題，但他可能脾氣不太好。
……
擁有這些特點的人，在我們生活中相當普遍。
我曾經有位脾氣不好的樓上鄰居，住在他家樓下時，經常隔著地板我們都能領略到他老人家的火暴脾氣。
回家就玩網遊的，是我大學是一位同學，現在還經常看他在朋友圈發周末經常玩通宵的動態。
整天應酬客戶的，是我的一個多年的合作夥伴，車後備廂里經常裝著半箱茅台酒，偶爾我給他打電話時，常能遇到他在陪人喝酒。
有一群哥們兒的是我以前的一個同事，此人人緣比較好，誰有困難他都樂意幫忙，大家都很喜歡他，就是很少見他在家，在哪兒都能遇到他，他樂於助人，喜歡熱鬧，就是不喜歡待在家裡。
……
俗話說：「家家有本難念的經。」
每個家庭有每個家庭的問題，跟不同的人結婚需要面對不同的問題，沒有問題的生活幾乎是不存在的。
所以，那位嫂子，也就是前面提到的來訪者。她如果換了一個老公，雖然沒有了妹妹的煩惱，但生活總是有煩惱的，她會遇到其他的煩惱，只是嫁給不同的老公，遇到的煩惱不同而已。
其實，她需要的不是換一個老公，也不是一直這樣不幸福地生活下去，而是成長自己內在愛的能力，幸福的生活就會到來。
如果她沒有成長自己愛的能力，還是那麼不允許別人，即便換了一個愛人，還是會遇到問題，還是不知道如何解決這些問題，還是難以幸福。
幸福不幸福，也許一念間。
在婚姻和愛情中，看起來經常是人們遇到的問題影響到了感情，尤其是動不動就想用分手或離婚來解決問題的人，更是容易這樣認為。
每對愛人都會遇到問題，未來會幸福還是會分開，並不完全取決於人們遇到的問題，還取決於人們對問題如何歸因。
一類人在感情遇到問題時，容易歸因為自己「找錯人」了，這不是一個適合自己的人。既然是找錯人了，怎麼解決這個問題呢？只有換人，分手或離婚。所以，這類人容易用換人的方式來解決感情中遇到的問題。
這個歸因方式容易使人陷入一個怪圈：換人後，再次遇到問題時，還容易歸因為「找錯人」，解決的方法還是分手或離婚，然後再找一個，開始一個新的循環。
傾向于歸因為「找錯人」的人，即便不想著換人，也容易去改變對方，讓對方變成自己理想的愛人，而這正是很多人在感情里痛苦的源泉。
改變和「影響」有本質區別，「影響」不會令彼此痛苦，而改變會。
另一類人這樣看待感情中出現的問題：我們為什麼不能和睦相處呢？也許是我還沒有學會跟真實的對方相處。怎麼解決呢？
當然是學習如何跟真實的對方相處，也就是成長自己，調整自己，而不是改變對方。
這類的愛人也會遇到問題，但每一次遇到問題，都是了解真實的對方，成長自己，學會跟對方相處的機會。
所以，同樣是循環，但這類人在循環中得到了成長，感情中的問題會越來越少，關係會越來越好。
這樣歸因的愛人是少數，幸福的夫妻也是少數，這絕非巧合。想要幸福，在遇到問題時，就要去思考怎麼跟真實的對方相處，而不是動不動就想換人。
在這一點上，相當多的人們對待寵物的態度，甚至要比對愛人還要好。
養寵物的人很少把寵物闖的禍，歸因「養錯寵物」了，而是會理智地歸因「不了解它，不太懂得怎麼養它」。
人們總是認真研究寵物的特性，然後調整自己來適應它們。
最近朋友家裡養了一條小狗，剛抱來的時候，在微信抱怨過幾次它還咬壞了朋友的幾雙鞋，還一直在屋裡大小便，搞得屋裡臭哄哄的……
但朋友沒有說養錯狗了，再去抱一隻不咬鞋的小狗，而是把鞋放得高些，讓它咬不著。
後來慢慢還發現，它大小便是有時間規律的，每天早中晚各一次，只要在這三個時間段裡帶它出去，就能保證它不拉在家裡。
這就是接納真實的它，改變自己，學會跟它相處。
說個玩笑話，如果人們能用對待寵物的態度對待愛人，也許很多愛人之間，都會更幸福。
我把這個道理講給朋友聽時，朋友說這話怎麼聽起來，像是人們對狗比對愛人要包容，愛人混得還不如狗似得的，或者狗都比愛人混得好。
朋友的這句話，咋一聽，覺得挺彆扭，但仔細想，確實又是真話。
「找錯人」還是「不會相處」？
一個是外歸因，一個是內歸因。一個要求外界改變來適應自己，一個願意了解外界，進而改變自己來適應外界。
也許在愛情里，一個人容易幸福還是不容易幸福，區別就在於自己遇到問題時的一念之間：是向外歸因，還是向內歸因？
這些年，有很多很多找到我們做情感諮詢的來訪者們，最終都成功挽回了自己的戀人，有喜歡的對象想要追的追到了，婚姻有矛盾一度想離婚的夫妻不再離婚了。
改變他們的，不僅是情感諮詢這件事本身，還包括了在這個過程中，他們自己的歸因方式。
當他們不再認為是「找錯人」了，而歸因為是「不會相處」時，就開始了自我成長的道路，開始了探索和尋找跟愛人相處方法的旅程，也走上了一條能讓婚姻幸福的路。
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