拖延症患者的自我救贖
昨天想寫公眾號，悄沒聲的大半年沒更新了，總是也沒人看的地步。總想說自己淪落至此，其實從來都是如此。昨天想寫公眾號，想了想又沒寫，看著社交軟體的消息稀落的回復，我覺得原因是生活實在太平，太平到打不起心思來琢磨字眼。其實心裡明白，懶得打字是主要原因。忙起來的時候自己把人家忘了，閑的時候找個人扯皮卻是沒一人回應著，只好鬱鬱寡歡，終日沉迷脆皮鴨文學。我想勸你也看看，不過是主角都是男人，想了想不看也好。
和別人說話生不出文藝感，感覺這可能就是面具戴久了忘了自己實在的模樣，實在不適合做什麼傾聽者，翻來覆去就是那幾句毫無意義的安慰話，不過總是自己起先做的樣子，總得裝到最後才行，這就是名為人設或者標籤的東西。沒有標籤的人生多好啊，可那樣誰記得住你啊？到最後提起那誰誰誰能想出一二形容？總是不好，所以給自己設了個莫須有的舞台，演著 別人期待的 我 的劇本。可是演員本人，誰記得啊。
有時候很多事都會忘記，但是他們都在相機里，翻著翻著可能哪天就又回憶起來了。但是唯獨忘不了愛情，可是又終究沒接觸過，話劇里、電影里寫的太多了，哪算么？就算想回憶也沒有啊。總是給他說，我們到三十歲就自殺，人生不能再老了啊，我想不出自己老了是什麼樣子。所以總想當下就經歷一遍整個兒人生去。生怕下一秒沒怎麼想開就走了。不過話說回來，也不想揮別這個世界，實在是厭世，這討厭的世界和還不錯的人生總讓我糾結。
是想交幾個朋友的，到頭來也沒幾個，不是說沒有真心相待，總覺得多了些隔閡，有什麼事兒也不敢說給我，也不敢說給你。昨天又通宵看小說了，裡面沒什麼好看的，劇情也不是那麼吸引人。可是真羨慕主角的愛情，「希望你有什麼事都可以找我商量，我不怕你的麻煩」。真好，也想找個誰，不怕我的麻煩，和我一起解決也好， 只是陪著也行。回來又想了想，也只有我媽我爸了。看著滿人數的社交軟體的好友，一天來能聊天聊個火熱的也沒有，能有事兒就分享的也少，說話間都帶著距離似的，有人怕對方生氣小心翼翼的，有人乾脆自己忙自己的忘記了有這麼個人在，有的人倒是看著 也只是看著罷了，有的人不怎麼喜歡聊天但是也聽一聽故事。都說朋友很久不聯繫只要聯繫的時候真心就好，可是平時不聯繫不會傷心透了么？
前兩天，又開始了，可是有什麼立場怪人家，沒有人的人生可以被我控制啊。是自己不夠努力吧，總是說著想要說著羨慕，卻總是回過頭又躺在床上睡覺去了。也許是家裡人太寵溺了吧，慣壞了。想到這隻能不可置否的笑笑。
有的人生來喜歡抱怨，比如我。抱怨世界對我多麼的不好，抱怨長得不好看，沒什麼喜歡。有的人天生就只會動動嘴皮子，不樂意努力，比如我。不過知道這些缺點又怎麼樣呢，又不會改。
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