幽默段子：我走進一個小巷子，突然一把刀抵在我腰上
1.
超市碰到老媽同事，她說:「你女兒真好看，比你年輕時候都好看。」我媽來一句:「那怎麼我有老公，她沒有呢？」
2.
兒子：「爸爸，這張是世界地圖嗎？」爸爸：「是啊！」兒子：「那這些是什麼地方呢？」爸爸：「這是亞洲、這是歐洲、這是非洲、這是南美洲、這是……」兒子：「哦，爸爸，那八寶粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥這些『粥』在哪裡呢？
3.
「老闆，這套衣服多少錢？」「180。」「單買褲子多少錢？」「最低130。」「算了不跟你講價，來件上衣。」
4.
婚前總聽人說婚後不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯了。
樓主一直以為這是金玉良言，所以結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。
只是沒想到媳婦的反應有些大，一個耳光扇過來大吼道：你不會做飯？你不想做直接說，你丫的一個廚子不會做飯？…………
5.
本人女，晚上突然想吃黃瓜，就去公共水房洗了兩根，
正巧有幾個女生在那裡洗衣服，她們看看我又看看我手裡的黃瓜，看的我這個緊張！
為了還黃瓜一個清白，我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了！
回到宿舍舍友問我：「不是去洗黃瓜了嗎，黃瓜呢？」
「別問了，這個世界太亂了……」
6.
公交車擠，成了三明治的夾心層，後邊一美女，前邊一大叔，磨磨蹭蹭可恥的硬了，前邊大叔一臉驚恐的回頭看著我，
7.
從前有兩隻豬，一隻豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一隻豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發現了這兩隻小豬，只見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬：「你丫的出賣了豬的靈魂！ 」
8.
我喜歡一個女孩很久了。一天上課，她在玩手機，老師正好過來了，只見她順手就把手機夾在了大腿中間，老師也沒發現。幾周後，她又在上課玩手機，老師走過來了，她故技重施，然後手機就摔在了地上，然後她手機被沒收了，我也不喜歡她了。
9.
今天買了一件299塊錢的衣服，結賬的時候給店員300，她竟然說找不開，問我有沒有99塊錢零錢。我也是真的服了，誰特么身上帶99塊零錢啊，我反問道：「那請問您有男朋友嗎？」她愣了一下，答道：「沒…沒有啊，怎麼了？」 我繼續說：「奧，我的意思是，那你就不用找了。」
10.
有天晚上，我走進一個小巷子，突然一把刀抵在我腰上。「美女，我實在走投無路了，借我三百。」我回頭一看對他說:「兄弟，三百會不會太少了，那個我給你三千，你陪我一晚吧!」劫匪:「md，勞資還是處男，不能便宜你，少說廢話，拿三百」。無奈我只得乖乖掏出三百塊錢給他。
