從小缺乏安全感的女孩，活得有多難？

那些從小缺乏愛和安全感的女孩,往往活得特別艱難。或者因為渴望被愛,而不斷地委屈自己,犧牲自己;或者因為害怕受傷害,而將自己的內心徹底封閉。但無論哪一種,都是令人心疼的傷害。

昨天，一個朋友就忍不打電話來向我吐槽:她表姐二胎懷孕兩次,都被婆婆逼著去醫院流了。

原因是那個婆婆有重男輕女的思想,一心想要一個孫子,她表姐卻偏偏頭胎生了個女兒,被罵了一年多,連月子里都不肯搭一把手。

後來有了二胎,托關係做檢查,又是個女兒,婆婆二話不說就讓她流了。

好不容易又懷了,結果還是女兒。氣得她婆婆當場把她臭罵了一頓,說她沒用,連個兒子也生不出。

她表姐心裡委屈,又無處訴說,就找朋友吐苦水,氣得朋友直接罵:「這樣的男人,不離留著明年清明給他上墳嗎?」

但她哭哭唧唧,又開始替丈夫說好話:「其實他對我真的挺好的。」

「而且我要是離了婚,帶著孩子,以後日子可怎麼過?從小沒有父親,對孩子也不好。」

......

朋友只能哀其不幸,怒其不爭。

從小缺乏安全感的女生,總是很容易活得特別艱難。

因為她們習慣了討好,習慣了忍讓,習慣了活得小心翼翼,委曲求全。

童年時期不被愛的經歷,早已讓她表姐的內在變得匱乏而自卑。哪怕眼下的生

活再不如意,也始終沒有勇氣去做出拒絕,做出改變。

所以她才會說:「我要是離了婚,帶著孩子,以後日子怎麼過?」

她的心中,始終是充滿恐懼的。

但與此同時,她又極度地渴望著愛與被愛。即使只是片刻的溫暖,都能讓她貪戀不已。

就像她面對這個一個連老婆孩子都保護不了的怯懦男人,還是會說:「其實他對我真的挺好的。」

原生家庭不幸福的女生,很容易會把自己曾經沒有在父母身上得到的愛和關懷,全部都投射到自己的伴侶身上。

或者像溺水者抓住唯一的救命稻草,不斷地用各種方式索取愛;

亦或者像飛蛾撲火,明知後果也要不惜一切代價地留住那一絲溫暖。

這也是為什麼很多女生在戀愛中總是一邊拚命「作」,一邊拚命挽回的重要原因之一。

除此之外,從小缺乏安全感的女生,還很容易活成另一種極端,就是特別獨立,特彆強勢。

就像我認識的一位姑娘,32歲至今單身一人,平日里特別能幹,完全屬於女強人的類型。

她常說的一句話就是:「要什麼男人,我一個人也能過很好。」

但很多人不知道的是,她在讀小學的時候,某天放學回家,曾親眼看到父親和另一個女人躺在自家床上。

他的父親出軌了。並且不久後,就因為小三懷孕和她母親離了婚。

她母親覺得自己帶個拖油瓶不好再嫁,於是堅決不要她,而那時候,她父親已經有了和小三的孩子,又哪裡還顧得上她?

所以她總說自己從小就是爹不疼,娘不愛。

而這造成的結果就是,她變得特別懂事,也特別獨立。

其實這些年也有不少很優秀的男士追求她,但是她都沒答應。

因為在她的內心深處,一直有一個難以化解的恐懼:害怕自己一旦踏入親密關係,一旦愛上某個人,就會重走當年母親的老路,就會再次體會到被拋棄的痛苦。

因為恐懼,她最終選擇了逃避。好像只要自己一直一個人,就永遠不會再受傷害。

可是,這樣偽裝起來的堅強,又何嘗不是一種令人心疼的傷害呢?

心理學上認為,每個人心中都存在一個內在小孩,那是一種保持著童年創傷的狀態。

在很多特定的情況下,我們都會觸發那些恐懼和不安,對自己的行動造成阻礙。

就像很多人心中明明很想要,但是一想起孩童時期父母的那句「不可以」,於是就縮回了手。

就像很多人心中明明想拒絕,但是一想起曾經不被愛的經歷,於是還是決定先讓對方滿意。

那些從小缺乏愛和安全感的姑娘,尤其如此。

或者因為渴望被愛而不斷地委屈自己,犧牲自己;或者因為害怕受傷害,而將自己徹底封閉。

但我在這裡想說的是,無論如何,生活總是在不斷向前,我們必須學會放下過去。

不是說,你一定要原諒那些曾經傷害過你的人,而是說,你可以試著為自己做一些事情,試著去放下那些一直在阻礙你前進的東西。

如果父母曾經給我們造成了傷害,我們可以自己學著療愈;

如果父母曾經沒有給我們足夠的愛和安全感,我們可以自己給自己。

很重要的一點是,你一定要相信,你現在已經長大了,已經有足夠的力量。

你完全可以做自己的內在父母,去擁抱那個受傷的內在小孩,然後告訴她:「別害怕,我會一直陪著你。」

告訴她:「你很好,你是值得被愛的。」

我一直相信,每個人都曾是缺失的一角。

願每個曾經缺乏安全感的女孩,都最終能夠找到自己的愛和力量。

- The End -

版權歸原創者所有，如有侵權請及時聯繫