女性結婚生子後唯有自強，否則當心抑鬱症！

導讀：隨著時代的急速發展，如今社會生活對女性的要求也是越來越高，既要有工作能賺錢，還要操持家務照顧丈夫，既要帶好孩子照顧孩子，還要伺候父母伺候公婆。可是，難道婚姻生活就都是女人的責任了嗎？那些上了三十、四十歲的女中年，難道就只能聽天由命了嗎？

「人到中年不如狗」是很多人的感慨，到了40歲以上，上有雙方父母，下有弱兒待哺，還要待配一個不靠譜的婚姻戰友，這日子的確不好過。

女中年的日子更加不好過，還有一條是年老色衰加黃臉婆。

試想，普通老百姓中，哪個生過孩子的女人沒個輕度抑鬱症，哪個婚姻狀態的女中年沒經歷過丈夫的甩手掌柜般的對待，哪個職場中的女中年由於家庭性別原因而遭受到不公正的待遇。

萬般經歷，只能怨狗。

我是標準的晚婚晚育，生完孩子已經30歲出頭，托獨生子女政策的福，讓我得到了家庭中唯一的教育資源，並擁有了父母的唯一照顧和厚愛，他們不僅照顧我，還幫我帶孩子。

很多外人都一臉羨慕，因為我不用每天處理和公公婆婆的不可協調矛盾，也不用討好公公婆婆幫我帶娃。

可是，外人只看到了表象，事實情況是每天我都處於水深火熱之中。

我的爸媽並不是主觀意願幫我帶娃的，他們骨子裡認為帶娃本就應該是公公婆婆的事情，所以，每天我的父母都要在我面前控訴婆家的十大罪狀，他們認為我結錯了婚、找錯了人。

我還要處理父母和老公的關係，爸媽看老公各種不順眼，而老公感覺自己處處受到壓制，為什麼在自己的家很多事情卻不能做主，他認為都是我的錯。

公公婆婆看我也非常不順眼，因為我要上班要工作，所以讓他們的兒子承擔了家務，從一個大少爺變成了家庭煮夫，簡直是我一手造成的惡劣局面。

一時間，在家庭中我是罪大惡極的罪人。

對上，不能讓親生父母好好享福卻讓他們幫我帶孩子（儘管我是付了辛苦費的），不能讓公公婆婆稱心如意對他們言聽計從俯首稱臣；對下，不能每天從早到晚照顧寶寶，不能每時每刻伴隨他成長快樂；對中，不能安安靜靜做個家庭主婦一心一意伺候老公。

你以為現實就是僅僅這些糟心事嗎？

更恐怖是，在職場上我沒有發展潛力了，每天為家務事煩心不少，哪還有什麼時間和心思去琢磨工作呢。對於未來，我真的無能為力了，我換不起大房子住了，買不起心儀的包包和鞋子，更加因為雞毛蒜皮變得極為刻薄，人也更加的鑽牛角尖。

我知道自己得了病，但卻無能為力。

好在自己還認識字，好在自己還能書寫，好在自己還有思想，好在一切都在慢慢的好起來。

經過了那段孤身奮鬥的日子，我更為深刻的明白了一個道理——一切只能靠自己，靠自己得永生。

在孩子2周歲時，儘管很多人不贊成，我還是將他送去了半托班，找的是小區里的幼兒園，號稱是本市最強師資的幼兒園，收費自然不低，但是我認。

用自己努力工作掙的錢給寶寶獲得較好條件的幼兒園，留給自己7小時時間努力工作；對自己的父母依然尊敬，但是不用他們帶娃，讓他們在家好好休養；讓公婆也在家繼續每天打麻將；讓老公繼續承擔家庭責任，想做甩手掌柜是沒有希望。

新聞上偶爾會有身患抑鬱症的媽媽帶著孩子自殺，還有單身媽媽暴打孩子，看到這樣的新聞我是有感觸的。

當一個女人，人到中年，沒有未來，沒有前途，沒有奔頭，有的就是眼前交不出50塊錢的手機費，交不出孩子45塊錢的校服費，交不出1000塊錢的保險錢，甚至連今晚吃晚飯的錢都沒有著落，你說她還有什麼心思好好教育孩子，全部被生活中的種種糟心事磨滅了所有的希望。

有一次，我是一個人在家帶孩子，當孩子不聽話任性所為時，我也打過孩子，打了之後又十分心疼，抱住孩子大哭一場。恨自己是多麼無能打孩子出氣，恨自己一點用都沒有隻會打孩子。

那一次我哭了很久，也發了很久的呆，後來，我想明白了，任是所有人不為我著想，我也要為自己著想，若是我死了、不在了，最可憐的就是我的孩子。

為母則強，為女則剛。

從那時起，我就定下了家庭的規則，先是送我爸媽回他們自己家，再是讓不出力不出錢只挑錯的公婆閉嘴，然後是和老公定下家庭承擔職責表，最後是提出我的工作目標和計劃。

我為家庭的付出要受到家庭成員的認可，如果得不到相應的尊重，那麼我就把精力放在自己身上，工作是最好最直接的回報。

現在，依然處於中年狀態，度過了人生中最焦慮、最抑鬱的那段時光。

工作也有了新的轉機並升了職；孩子在幼兒園接受了良好的教育，生活也越來越豐富；爸媽和公婆雖然時不時想做主替我們決定事情，但都被我婉拒了，你們安享晚年就好，我的日子我決定；老公也不能隨心所欲打遊戲，因為要照顧孩子和家庭。

或許現在家人對我依然不滿意，但是經歷過那段黑暗時光後，我已經無所謂他人的心思和所想。

我若想得到他人的滿意，那麼勢必會犧牲自己的利益和前途，或許犧牲那麼多依然換不來他人的一聲好。

那就還是將精力和心思花在自己身上吧，畢竟能靠住的也就只有自己了。

……

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