我並不想挽留你
All In My Mind
All In My Mind
Isaac Gracie
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這事兒要從十五年前說起。
那時，我還年輕。當然了，現在，我也年輕。
有一天下午，將近傍晚的時候，我從校車上下來，一路奔跑回家，充滿了少年的感覺。
你問我為何這麼急切？
有原因的。家裡來了很多客人，我自小就喜歡熱鬧。我記得我人生中寫的第一篇日記就是關於家中聚會，有頭有尾，筆調歡快，驚呆了我爸媽。從此不得已開始了我童年時代每日記事的痛苦生涯。
親朋好友們聚在一起不好么？有人聊天，有東西吃，房間里都氤氳著一種暖烘烘的融洽，讓人貪戀，不忍離開。而我又是家族中年紀最小的，如天之驕子一般受眾人寵愛，沒有什麼能比這種他人的嬌慣以及自我嬌慣更陶醉的了。有時候，我看見姚鍾毓在那裡不管不顧地任性和不明對象地撒嬌，我就彷彿看到了我當年的影子。這種倚小賣小也是挺恐怖的。
我一頭扎進家裡，卻沒有看到熟悉的身影，也沒聽到鬧鬧的歡聲笑語。我從屋裡找到屋外，從門裡尋到門外，結果全無蹤跡。
我不罷休地問我媽：「姐姐呢？姑姑呢？她們人呢？」
我媽不以為意道：「她們走了啊。」
我一屁股坐在地上，好像烏雲罩頂，世界末日，悲傷和絕望湧上心頭，禁不住哇哇大哭。
我媽不耐煩地說：「你哭啥？客人總要離開，回到他們自己家裡啊。」
我無法理解我媽的冷漠。問題是，我媽的這種冷漠看起來如此地理所當然。離別難道是一件稀鬆平常的事情嗎？平常到就如每天穿衣吃飯、上學下學。
可我不這麼認為。這是我意識覺醒之初直面的第一場形式意義上的分別。問題是，這場分別，我連它的形式都沒體會到。
我鬱悶得沒辦法，只好把她們帶來的東西全部都吃光，這才勉強緩解了我的相思之愁。
這事給我留下的印象很是深刻。哪怕是到了現在，我都記得我倚在我家的席夢思床前，天都黑了，也不開燈，一個人坐在冰涼的水泥地上，哭得昏天黑地。這種情狀，只能用慘烈二字形容。
以至於，我今日回想起來，不免覺得有些神奇。又深覺時間是個更加神奇的東西，可以讓後來的我真得就對分離一事稀鬆平常了起來。
初中畢業的時候，很多同學都聚在一起拍照。學校里能取景的地方，就食堂下面的一列矮樹叢。你要麼站在這片葉子前，要麼隱在另一片葉子後，要麼比出一個萬年通用剪刀手，要麼雙手叉腰含蓄一笑。其實，出於維護我的形象，我內心是拒絕的。
但是，耐不住別人的盛情邀請。
有一個朋友找了我很多次，只是為了臨走之前與我拍一張合照。我當時捉襟見肘，畢竟是五塊錢吃了一個星期食堂的人，只問了一句：「這照相的錢誰出？」
他說：「我出，你一張，我一張。」
我心裡這才石頭落了地兒，再無拒絕理由，只得點頭答應。
拍完照之後，我朋友滿懷真誠地對我說：「我這輩子都忘不了你的。」
我當時坐在學校里的健身器材上，等著他出錢，正是百無聊賴。聽他這麼一說，淡定地抬起頭來，一臉正經地與他講：「人的記憶是有限的，你看，你的腦子只有那麼小一塊，我分量又那麼大，你記住我的話，就會佔這麼大的一塊地方，而且，記憶也會更新換代的，你現在說一輩子記住我，不說明天吧，可能你明年就忘了。」
最後總結道：「你的記憶里，得騰出我的地方，給更為重要和更有意義的人和事。」
那些人，不會是我，那些事，也不會與我有關。
過了整整一個暑假的時間，我方後知後覺，那位朋友說出這句話是鼓起了多大的勇氣。在即將分離之際，把三年相處的點滴和對無常未來的飄搖與堅定，全部都傾注於一句話里。結果就是，風景，連帶這句話，都被我頭腦清醒冷靜的一通大道理給殺死了。（哈哈哈，真的有點同情他）
有時，我想想，自己可能就是那種後天心思細膩，但抵不住先天神經大條的人。
許多人都會難捨難分，恨不得再看一眼就把對方的樣子刻在瞳孔里，再想一次就把對方的顰笑扎進腦海里。所謂一眼萬年，前世今生，也不過如此。
可我的表現一點都不應景。
小學畢業的時候，兩年同班的好友親筆一封，交到我手裡，兩眼含淚，楚楚動人。
我抱住她的肩膀，假裝成熟地說：「沒事，人終有一別。」
中學畢業的時候，同寢的舍友邊收拾床鋪邊落淚，一顆一顆，跟鑽石似的。
我從上鋪下來，有些歉然地說：「上次給你講的那道題，你自己想明白了嗎？要不趁著今天有空，我再給你說一次。」
高中畢業的時候，理科班的好友走出教室，兩眼通紅，不舍地說：「我們老師都哭了，太傷心了，我一點都不想離開。」
我湊近她的臉，冷不丁地蹦出了一句：「不想離開？那你怎麼參加高考？不想上大學了啊？」
大學畢業的時候，貴妃爬到我的床上，將就著完成了最後一次午睡。臨走之際趴在空空的桌子上大哭不止。
小偉催我：「紅哥哥，你安慰安慰她。」
我縱觀全寢，總結性地發了言：「這是我們宿舍四年來最乾淨的一次。」
考完司考從租住的房間滾蛋。我先走，小偉殿後。
小偉說：「你離開之後，我待在空蕩蕩的房間里哭了好久。」
我氣喘吁吁地答：「真不該拎那麼多東西，過安檢的時候，抬了三次愣是沒把行李箱抬起來，真虛，真衰。」
我雖看輕了分離，卻也對分離感到頭痛。特害怕離開的那個人問我：「我走之後，你會想我嗎？」
不想，也不可能。可是時間裡的百分之九十還是用來繼續生活。剩下的百分之十的時間，用來偶爾想念，偶爾懷念。
為了應景，我硬著頭皮說：「想。」
結果那人立馬戳穿我：「我才不信。」
我覺得這不留情面的一句反駁比離別更讓我傷感。
一歲又一歲地長，走過一個又一個地方，發現，分別實屬正常，聚首才是偶然。若非約定，難道不是順從天命嗎？所謂隨緣，便是如此。
從前有個人，與一個狐妖結緣。狐妖對他說：「我修鍊成人形，已經四百多年。今生所來，是為了補上前世我與你尚余的一段相處時間。一天不滿，就不得升仙。一旦緣分已盡，我自當離去。」之後形狀親昵，日日痴纏。
一天，狐妖喜憂參半，一問，方知時間快到了，原是這月十九日時間屆滿，但十五日便要早些離去。
那人責怪她為何提前離開。狐妖說：「所謂的緣分，便是一日，亦不可增減。我想在這世間留下三天的緣分，以後好與你再次相見。」
如果我們現在要分開，我定然不對今時今日的別離多做傷感。是因為，我也相信啊，來日，我們定然還有那闊別重逢的緣分。
不如舉杯共飲。
一杯敬相遇。
一杯敬別離。
剩下一杯，敬他日重聚，哪怕已隔經年。
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