我為什麼辭去了大家眼中的穩定工作？
「那種曾經的熱血再也沒有了。」
印象特別深的是12年前的一個畫面。我站在我夢想中的傳媒機構樓下等公交車，當時剛剛完成了託人才贏得的面試。當時我仰頭45度角看著這座大樓，就像是在看自己的最大夢想：「如果有一天，我可以在這裡上班，該有多好。」
10年前，我正在一家網路媒體工作，通過一次工作機會，我得到了夢想中這家傳媒機構領導的認可，正式入職。雖然當時網路媒體是時代趨勢，但是我還是遵從了內心的這一份新聞情懷，去圓自己的夢。
而如今，我辭掉了這份穩定的工作，離開了曾經我認為可以承載我事業上全部夢想的地方。
有一段時間，和朋友們說起我的工作，他們一致的評價都是」你這工作性價比太高了，天天的簡直太美了……」那個時候，我享受在這種評價中。
每天在單位的時間大概不到半天就差不多了；有大把時間做自己喜歡的事情；單位同事特別萌特別友善；特別安逸，特別穩定，特別適合養老。
然而我卻辭職了，所以結論是，我是個傻逼。這篇文章可以結束了。
我為什麼要辭掉這份穩定的工作？
第一個原因，我曾經的那種激情和熱血找不到了，我身上曾經的那種衝勁兒找不到了。關於職業尊嚴，也越來越體會不到。也許有人會說，在中國提什麼職業尊嚴，挺可笑的。工作不就是為了賺錢嗎？矯情不矯情。
我一直都羞於承認，其實我是一個需要價值感的人。但是這種價值感卻一天比一天少，越來越被消解。
特別懷念自己剛剛入行的那一兩年，自己整個狀態都是積極向上的，那個時候——
我會為了完成好一篇採訪，自費出差，採訪寫稿到晚上12點，到轉天累得一句話都不想說；
我會為了起一個標題，在屋裡走來走去1個小時，不停地起標題不停地推翻自己。做夢都是工作，有好想法會起身記一下，怕轉天忘了；
我會為了版面上一個句號改成分號，在領導已經簽複印之後，重新走整個流程。
那個傻兮兮的自己，多好。
可是到後來，稿子寫不好、標題差強人意、版面不好看，我依然心裡很清楚，但是已經沒有那個衝動要去實現最完美的作品。內心深處有內疚，但是明顯不那麼在乎了。
這種感受就是，我明明在享受著這份工作帶給我的舒適和放鬆，但是我又在質疑這種舒適和放鬆。覺得每天都是在得過且過，這不該是一個時刻需要價值感的人在做的事，覺得自己特別擰巴，總是覺得有哪裡不對。
直接導致我辭職的第二個原因是：我學不到東西了。
剛入行的時候，每天都有緊張和小恐慌，怕自己做不好，現在想想，那個時候才是進步最大的時候。
那個時候我和另外一個同事去北京參加培訓，不誇張地說，每一次開會，我都會非常努力的在吸收，在聽，在記錄。領導給安排的每一項工作，我都會拿出主觀能動性去完善每一個我能想到的環節。那一兩年，特別累，但是進步也特別大。
後來，我積累了經驗，成了熟練工。說句欠扁的話，我感覺自己付出10%的功力就能把工作做好。我還一度為此沾沾自喜。現在才知道，我的青春我的時間就這樣荒廢了。
當我不再焦慮的時候，我就開始不再進步了。當自己的工作不需要再學習新東西，不需要面對新挑戰，這種工作狀態是十分危險的。
其實在有這種感受的時候，我就該換個工作了。晚了。
現在想想，那些給我壓力，不斷給我提問題挑我毛病的領導才是好領導。不管當時說的話能不能接受，但是他們逼出了下屬的強大和成長，下屬也會因此有了未來。大家一起溫水煮青蛙真不是一件好事。
如果說有什麼後悔，我後悔沒有早點辭職。
我一個同行蘭蘭，懷孕之後辭去了報社記者的工作。在當時，能在報社工作可以說是非常牛逼了。但是她選擇了開淘寶小店賣小凳子。當時她父母和所有朋友都不能理解，覺得開小店太不體面，頂多算個兼職。如今，蘭蘭是已經是非常成功的網紅，粉絲160萬，從賣小凳子、賣衣服、和工廠合作訂製，再到現在有自己的品牌，成立了自己的服裝公司，可是說非常成功了。
聚會的時候，蘭蘭經常自我調侃，她總說我們都是金領，她是無業游民網上賣貨的。但是我們所有人都在心裡敬佩她崇拜她。當時是同樣的起點，我在舒適區里打瞌睡，人家獨自一人干淘寶在家發貨到累哭。
正因為當初她敢於放棄穩定的工作，她才得到了最大的進步，她的世界都變大了。
所謂鐵飯碗，不是你在一家單位有飯吃，而是你足夠牛逼，在任何一家單位都有飯吃。
早就沒有什麼所謂的穩定了，更沒有永遠的舒適區。
如果你也不甘心，如果你還想做點什麼，那就趕緊改變。
有些事情，如果現在不做，就一輩子也不會做了。
熱帶貓：女性主義作家，媒體人，情感諮詢師，專欄作家。崇尚美出高級感，穿出高級感，活出高級感。以感性理性悟性的整合去記錄我所領略的冷暖光影，寫有意思的原創文章。不怕被虐死，放馬過來吧。
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