你有沒有過這樣的體會，可能是你的伴侶，也可能是你的父母，無論是他們自己，還是認識你們的其它人，總會說他們真愛你啊，他們為你付出了好多！但每次，你心裡總覺得似乎不是那麼回事。

他們從不會虐待你，甚至他們的行為都像是「為你好」。於是你開始懷疑是不是自己的問題，為什麼他們明明這麼「愛」自己，自己卻好像有想要反抗的衝動？

也許這是因為，他們對你的「愛」，實際上是一種「高壓型控制」的暴力行為。

今天這篇文章會幫助你判斷自己是否正在遭遇高壓型控制，幫助你識別其中的4種策略。

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什麼是高壓型控制？

在兩個人的關係中，一方通過一系列的行為伎倆，來達到控制和支配另一方的目的，這就是高壓型控制。

跟身體上的暴力虐待不同，高壓型控制對人們造成的，往往是心理和情緒上的傷害，所以連受害者自己都很難察覺。

在親密關係中，高壓型控制就是一種暴力行為。除了異性戀伴侶關係，高壓型控制也會發生在同性伴侶關係、以及親子關係之中。

儘管這種傷害看似無形，但它卻是真實存在的。雖然它不會在人們身體上留下傷痕，但它所造成的精神創傷，也許比身體上的傷更難治癒。甚至有的時候，高壓型控制的施暴者，為達到支配目的，也會對受害者實施身體虐待。

英國已經將高壓型控制寫入家庭暴力法的相關條款中。美國的相關法律人士以及婦女權益倡導者們也在積極努力地為遭受高壓型控制的人申請法律保護。

另外，「高壓型控制」不同於「控制狂」。控制狂主要通過控制外在的人、事、物來獲得對生活的把控，他們害怕的是失去秩序。而實施高壓型控制者，主要控制對象是人（伴侶、孩子等），他們是為了在關係中獲得絕對的權力。

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高壓型控制的四大策略

高壓型控制的受害者，常被對方言語中的「愛」和「在乎」所蒙蔽，即使自己在心理上受到了很大創傷也往往無法察覺。了解高壓型控制施暴者的常用策略，可以幫助我們更好地識別自己或他人正在遭受的傷害。

1. 隔離

一方面，他會努力讓你主動與自己的社交圈隔離。比如要求你報備你所接觸的人、去的地方、參與的活動等，並且首先要獲得他/她的允許才能出去。同時，你出門的次數、時間都會受到控制。他/她甚至會詆毀你的親人朋友，讓你漸漸遠離他們。

另一方面，他會想辦法讓你的社交圈遠離你。比如在眾人面前，反覆強調你有多麼不願意參與這些社交活動。甚至製造謠言，導致你「眾叛親離」，再讓你相信，只有他/她是對你不離不棄的。

通過隔離，你逐漸相信只有他才是最愛自己的，並疏遠了自己的其他朋友。

2. 情緒虐待

當你讓他感到不滿時，他就會以「你愛（孝順）我就應該尊重我的感受」進行道德綁架，使你產生負罪感。

而當他做出讓你感到不快的事時，卻會說，「是你太敏感，我只不過是開個玩笑」，「我那麼愛你，你怎麼可以因為這點小事就和我斤斤計較？」等等。

於是你會不斷懷疑自己，是不是太敏感，是不是沒法像他愛你一樣愛他。久而久之，你就會陷入自責、愧疚、沮喪等負面情緒中。

通過情緒虐待，你開始認為要向對方愛自己一樣愛對方，那就應該學會順從，讓對方開心。

3. 貶低、否認和指責

例如：

你說：我不喜歡這麼做

他說：這個最適合你了，你不夠成熟，考慮的不夠周全，聽我的沒錯。

你說：我想嘗試那個

他說：你總是想一些不切實際的，你現在的能力就只能先做我說的這個，我是為你好。

看似他是在為你著想，實際上是在讓你懷疑自己的判斷力和自我價值，並逐漸相信他比你更了解自己。

通過貶低、否認，你開始自我懷疑和否定，並變得更加依賴施暴者。

4. 其他

高壓型控制的策略還有很多，比如禁止你工作，不給你（未成年子女）生活費等，通過經濟虐待來威脅你。還可能利用孩子威脅你，比如強調你的做法是對家庭和孩子不負責任等等。

以上的策略通常會被組合起來使用，於是受害者便落入了「權力與控制」的深淵。

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施暴者通過高壓型控制，會逐漸降低對方的自我價值和自尊感。會讓對方一步步開始懷疑自己，並且更加信任施暴者。

自我懷疑的種子，是一旦種下就很難再被根除的。即使以後分開了，這種對自我、他人和世界的懷疑，都會持續影響著一個人的幸福。也許一個曾經活潑開朗、善於與人交往的人，在經歷過高壓型控制之後，會變成一個不再懂得如何交朋友、對他人充滿戒備、無法與人親近的人。

如果你發現，你的伴侶或者父母正在有策略地對你進行控制，也許他們是愛你的，但你要意識到，在他們眼中，對你的控制遠比對你的愛更重要，他們對你的愛，帶給你的更多是傷害。

假若如此，你還要繼續滿足他們嗎？還是拯救和滿足你自己呢？

以上。

圖片來自pexels

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