其實我也是愛無能

南強二

感覺開了微信公眾號之後，期待自己打開的是一個裝滿巧克力的盒子，其實現在更像是打開了潘多拉的盒子吧，不過這個比喻可能不是很恰當。也許像是打開了一個包含酸甜苦辣口味的巧克力吧，每次都以為自己會吃到甜甜的口味吧，但其實不一定。

但是，我沒有後悔打開這個盒子。建立連接不是一個容易的過程，不是你想建就能建的，建的牢不牢固也需要時間去檢驗。但是，只有這個盒子打開了，這接下來的一切才有發生的可能。

回到今天這個問題，我不知道我們這種反應原來給你帶來這麼不好的感受，我很震驚，很難受，也很無力。其實今天做這個測試的時候，我的測試結果也是和你一樣的。我想，我們家任何人做這份題，都是同樣愛無能的結果吧。

今天下午，因為很小的事情，電飯鍋煮不了飯的事情。我和燕玲姐吵了個小架。因為她一直在折騰，想弄好電飯鍋，但是我只想快點出門買菜回來煮飯吃飯。所以，當她在很積極地想搞懂出問題的地方的時候，我的內心其實是很焦躁的，因為我關心的問題焦點不在電飯鍋是哪裡出了問題，而是我們要怎麼樣才能更快地吃上飯。她的思維是，出了問題，可以相互交流一下，討論一下；我的思維是怎麼解決快怎麼來。然後，她覺得我不理解她，澆她冷水；我覺得她在做無用工，浪費時間，所以我不耐煩；最後她感覺到我的不耐煩，她也不開心。但其實，我們都沒有錯。結果卻是我們弄得相互不開心，因為我們都沒有進去對方的思維坐標去思考問題，都只是站在自己的坐標，並在這個坐標里去評價對方，質問對方你為什麼不理解我？

如果我們能弄懂這一點話，很多的問題再想想，其實就屁大點事。所有的不愉快，其實都源於我們沒有進入對方的世界，並在自己的世界裡自以為是。

這是我這兩天看武志紅的書的感受，推薦你們也去看看。

我還想說說媽咪生日那天的事，那一天不過是很普通的一天，直到你發了那篇推送。我記得你是23:56分發的，我看到的時候，是12點10幾分。看完之後，我急了，開始給你打電話，沒通。回想起你那篇推送，我的腦子裡剩下的滿是"自殺」的字眼，我哭了，因為害怕哭地更厲害。然後我和燕玲姐開始不斷地打電話，你的打不通，打給妹妹，打給松誼。刷學校的論壇，看看能不能從qq群，微信那裡找到你的同學，然後再找到你的室友，讓他們告訴我一聲，你躺在床上，我好安心去睡覺。

結果是，我們找到了快2點鐘，依然沒有找到任何一個可以聯繫到你的電話。這個時候，經過大腦的高速運動，以及極度的情緒化，我們都很累了。也開始放鬆下來，再回頭看你的推送的時候，最後的一句話，終於看進去了，是你讓我們放心的意思。我的心鬆了一下，設了個6點半的鬧鐘，去睡覺了。我想你平時都那麼早起，應該6點多也起來了，再給你打個電話確認一下，我就真的放心了。最終是你7點多的微信回復救了我。

這件事情，一開始我很害怕，然後開始責備自己，為什麼要給媽咪過生日惹你這麼傷感，接著又怪你，腦子有病吧，想太多了，最後，我開始怪爸爸媽咪。中午吃飯的時候，終於忍不住了。說出了應該很傷他們心的話，我說「你們能不能學學怎麼當父母，就算你們不會，你們身邊的同齡人也是爸媽，也會有當得好的吧，你們就去和他們學一下吧。別以為生個兒子女兒養大了就可以。」然後，我感覺爸爸好像哭了。

其實我們都過得很不容易，借用一句話，生活本來就很苦了，我們何必再給自己添堵呢？

回想上面的事情，我想從自己的理解來談談，我們都犯了一個錯。借用高曉松說的那句話「可以從原生家庭找原因，但不要從原生家庭找借口」，就是不要拿你的父母說事，你有什麼錯，都是你自己一手造成的，你人生的決定權永遠是在你自己的手裡。所以，我最近開始學著去了解自己，弄懂自己，做好自己。我以前，真的有很多沒做好的地方。

這個微信公眾號平台，算是我們宣洩個人情況的一個出口，也是彼此交流的一個窗口。如果你以後，大家以後，有什麼想不通的問題，疑惑，都在這上面說，如果你願意的話。萬事開頭難，但總要有個開始。

你說想和我們談心的時候，我們總是滿不在乎，你的感覺是對的。但是我們在乎你，只是不在乎你的那些問題，因為在我們眼裡那些問題真的不是什麼問題。借用我們老師的一句話「個人的問題只要一放到歷史的長河裡，你就會發現都不是什麼事」。但是那些問題對於你來說，是大問題。這是我們思考的錯位。同時，還有一個原因是，我，燕玲姐，我們當時的心理都有自己的問題，並且這些問題在我們各自的心理都是一號大問題，我的學業，她的工作。我們每個人都是獨立的個體，每個人都必須為自己負責，每個人都在為自己和這個世界做鬥爭。有時候，累了，心理就暫時放不下別人的問題了。

但是，這不代表，我看不見你的問題。只是，我沒有能力幫你解決。再者，我發現自己有好多問題，需要自己去解決自己。以前，我發現一些問題不能自我解救的時候，我就會向外尋求幫助。我可能沒有和你們說過，我去看心理醫生的事情。那時候研一，學習壓力太大，心裡的確是動了不好的念頭。找朋友聊天，給爸爸打電話，給妹妹仔打電話，發現好像還是起不了作用，但是我不想被這個念頭吞噬，所以我要去找一個專業的人用專業的手段來幫我。然後就打通了心理諮詢室的電話，預約好醫生，課也不上了，去看病。有一個建議很管用，多曬太陽。

所以事實很殘酷，心理病是很難治好的，很多只是可以緩解，所以到了最近寫論文的時候，我的毛病又犯了。不過，幸好的是，這段時間，因為極大的痛苦極大的思考自我之後，我反而想通了，我自己把自己治好了，在某種程度上。

所以，直面自己的這個問題吧，你得了抑鬱症。武志紅說，如果一個孩子，話少，行動少，情緒少，就已經明顯符合抑鬱症的診斷標準了。你現在一個典型的癥狀就是缺乏生命力，缺乏激情。不得不說，我本科的時候也是這樣的，所以我選擇了逃避，選擇了讀研。但是逃避了，問題還是在那裡。我們真正要做的是直面自己的問題。具體地，詳細的我可能現在還說不清，因為我也在學著了解自己的階段。推薦，認真地讀讀武志紅的《為什麼家會傷人》，雖然這是以和家長談話的口吻寫的，但是也很適合我們了解和認識自己。只有知道自己怎麼了，為什麼會這樣，我們才會對自己的行為有所了解，才能知道怎麼去應對發生在我們身上的事情。

其實你每次想和我們談心的時候，就我個人的感覺而言，你是把我們當做了你的醫生，以為我們可以解決你的問題。這可能和從小到大，我們兩個姐姐都給很多意見有關係。也許是意識到你把我們當救命稻草這個事實，讓我覺得很害怕，所以我下意識地退縮，表現出來就是對你的不在乎。這樣你就不會寄希望在我身上了。因為我知道，我解決不了你的問題，我沒有自己想的那麼厲害。我自己也有很多問題等著自己去解決，應付自己我已經力不從心了。今天下午發生的事，讓我意識到，其實，可能你不過也就是想說說你的感受而已，你沒把我們當你的救世主。也是你是這麼想的，但是你自己也不知道。Anyway，我不知道我的理解是對是錯，這也不重要，就讓我們說出我們想說的吧。

萬事開頭難，但是不管怎麼樣，我們都踏出了第一步。我們都加油吧~

我去好好準備我的萬科19問和寶潔8大問了，我最近的重心是找工作。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！