不要讓過強的自尊心綁架了自己
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不要讓過強的自尊心綁架了自己
案例一
田淼從上初中以來就是班幹部,他擔任過班長,也擔任過課代表,他從心裡覺得這樣的身份讓他很自豪。
但是這個學期,班裡重新競選了班幹部,田淼落選了。他心裡特別難過,覺得全班同學都不認可他。雖然老師積極地開導了田淼,告訴他,正好去感受一下做群眾的好處,而且,也能將更多的時間花在複習功課上,但是田淼依然想不開,像個泄了氣的皮球,平時不願意與新競選的班幹部交往,甚至有時候,都不想去學校了。他說:「我從小就是個自尊心很強的人,我幹什麼事情都愛贏,我無法接受這樣的失敗!」
案例二
文娜在爸媽眼裡是個乖乖女,但是,她的性格讓爸爸媽媽有些擔心,總覺得這孩子自尊心太強了,有時候,她做錯了事,被批評幾句,她就受不了了。
比如,不久前家裡來了客人,文娜當時很餓,客人還沒有上桌,她就自己先吃了。客人走後,爸爸批評了文娜幾句,說她不懂禮貌。文娜當時就很激動地與爸爸發生了爭執,事後好久都不跟爸爸說話。到現在兩個月過去了,文娜吃飯時都不肯上餐桌與大家一起,每次都端著飯菜到自己屋裡吃。
看著女兒這個樣子,父母一方面心疼,另一方面生氣,怎麼這孩子這麼較勁;當然,最多的是擔心,自尊心這麼強,將來怎麼適應社會?
心理解讀:
所謂自尊心強,其實是種脆弱
所謂自尊心,實際上是人格特質的一種,簡單來說就是人們喜歡自己的程度。在日常生活中,我們有時候說的「自尊心強」,往往並不是指自尊心真正強大,相反,這是自尊心脆弱的表現。
比如,上文中的田淼和文娜,都是因為一點挫折,心裡就覺得受不了了,這就是一種自尊心脆弱的表現——一點點小事,就給自己的自尊心造成了強烈的衝擊。
認識到這一點,家長不要再錯誤地強化孩子的脆弱,作為孩子,也要有意識地提升自己的心理素質。
自尊心脆弱的原因
缺少安全感:自尊心脆弱的背後,是害怕受傷。如果一個孩子,在該得到父母充分陪伴的情況下卻沒有得到,或者家庭經常充滿爭執分歧,父母之間感情破裂卻又沒有妥善處理……這些情況都容易破壞孩子的安全感,進而使他們覺得周遭都是不安全的,於是,遇到一些問題,他們也特別容易過激反應。
自卑:自尊心脆弱的人往往是很自卑的,他們認為自己缺少價值,不被接受,不值得被愛……當內心充斥著這些背景音時,就會常常感覺到自己被拒絕、被傷害。於是,為了不被傷害,他們要麼逃避退縮,把自己裹得緊緊的,要麼遇到一點小事就奮力抵抗,其目的,其實是保護自己。
錯誤強化:在有些家庭中,由於父母對自尊心強弱有誤解,當發現自己的孩子自尊心脆弱的時候,不是去鼓勵孩子,而是以此為借口,希望周圍的人能多照顧自己的孩子,能處處讓著自己的孩子,結果,導致孩子以為這是一種「好」的狀態,用此可以不斷地獲得「利益」,也就在不自覺中強化了這一性格特徵。
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建立「綠燈思維」,走出自尊心脆弱窘境
《好好學習》一書中,作者成甲提到了「紅燈思維」與「綠燈思維」。擁有「紅燈思維」的人,遇到與自己不一致的觀點,第一反應就是找理由反駁;而擁有「綠燈思維」的人則會想,我該怎麼用這個與自己不一致的觀點來幫助自己?
無疑,比起習慣性防衛的「紅燈思維」,「綠燈思維」更能支持一個人的成長。
而「綠燈思維」的一個基礎認識,就是區分「我」和「我的觀點/行為」。比如說,對於田淼來講,用綠燈思維,就會去想「我沒有當班長,正好能跟新班長學習很多東西,看看他身上有什麼優點,以提升我自己」或者「沒有當班長也是一種體驗」。而且,能告訴自己,「就算大家認為我不適合繼續當班長,也只是代表我的某些行為沒有達到班長的要求,而不代表我這個人不行」。
再比如,對於文娜來講,用綠燈思維就會去想「哦,爸爸這麼說,正好能幫我建立起禮儀意識,對我將來是有幫助的」,同時也能告訴自己「我只是這件事情做得不好,不代表我不好,爸爸是愛我的」。
想想看,當自己這麼想的時候,受傷感是不是就會輕很多呢?
努力創造進步體驗,增強自尊心
信心也好,自尊心也罷,都不是空喊幾句「你真好」「你真棒」得來的,而是需要能夠體驗到進步的感覺,然後一點點建立起來的。
所以,努力創造進步體驗,無論是在學業上,還是在業餘愛好上。進步多了,就會幫助自己提升自信心和自尊心。
當然,也要有意識地與積極的人在一起,因為積極的人更能提供給你正面反饋,這些反饋,會激發一個人積極向上的動力。
總之,自尊心脆弱不可怕,只要我們直面它,採取行動,相信每個人都可以讓自己的自尊心變得強大。
文 | 李玲
圖 | 網路
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※章魚的智商竟這麼高,看完再也不敢吃章魚小丸子了
※這六種鳥都見過的人,據說沒有
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