千萬別低估了你的孩子
事實上，Honey沒出生前，最擔心的是我能不能生下她。能有這樣的焦慮也確實讓人哭笑不得，但事實上真的就是讓我膽顫心驚，手足無措的。
原因一是我34歲的人生中尚未遇到過身體上的什麼創傷，平時一點疼痛都難以忍受，眾多寶媽又無意中傳遞給我關於生產的信息，就是兩個字「疼死」，然後我就日夜守著兩個字「害怕」。
原因二是自己以前不喜歡孩子的性格，潛意識下覺得對這個親生骨肉會照顧不周，畢竟自己這麼多年連頓像樣的飯菜都沒做過。自理能力較差的媽媽要如何面對新生寶寶。
那麼及時給自己做做功課吧。當然功課里包括提前購買了嬰兒床，洗浴用品，小衣服之類的。但我粗心地漏掉了一個重要問題就是女兒要提前著陸。
Honey還未與我見面就給我來了一個措手不及。提前一個月早產了，當時來不及把我的那麼多套心裡預案提出來，就急忙被送入待產室，甚至幾項基本的產前檢查都沒來得及做。
於是我就在那滿是哀嚎彼伏的房間里，接受我從未有過的疼痛。我幾次都以為自己可能要死了，或者是潛意識認為還不如死了痛快。
連續五個多小時的戰爭終於以小傢伙順利降臨結束，用我朋友的一句話說，那個滋味多爽就別提了……小不點不足五斤，我還在縫合所受的創傷，接受皮肉之苦，她就被送進了保溫室。
每個生產過的媽媽都會感同身受的，生產之痛無法用文字表達到臨界，好吧，我也只能說就是以為自己快死了。
然後她提前到來的所有一切繁雜物品，他爹都暈頭轉向地按醫生單子臨時購買了。以至於現在我只要看著女兒第一套沒來得及認真清洗的小衣服，就內疚和慚愧。
出生之手忙腳亂的戰爭算是打完了。剩下就是努力的華麗轉身做了全職媽媽。
一路上自己帶孩子的艱辛和快樂是這些年最有意義的事情。
龍應台的那句，母親是一個全方位的高級CEO,給了母親最好的詮釋。
屎尿屁的事情日復一日，轉眼間2歲的女兒要斷奶了。
問題來了，從出生到現在都是白天晚上不限制的餵奶，夜奶更是不間斷的每二-三小時要醒來吃奶——戀奶嚴重的女兒要如何斷奶呢？
親戚朋友給了很多建議，這段期間最好有其它人幫忙，再塗抹什麼辣椒，紫藥水，醬油以及網路上的各種招術……很多都嚇得我一愣愣的……這些東西確認可以用來對付孩子嗎？
咱也是新時代科學育兒的媽媽，這些老辦法可以參考，但也翻看了很多專家資料，大概這些要點。
斷奶期間，媽媽要更多的陪伴孩子，要抱抱就給抱抱。要給予更多的關懷和安撫。（這個還是要的，尤其對於媽媽一個人帶大的比較粘媽媽的孩子）
斷奶最有效的方法就是減少哺乳次數，不要一下子突然斷掉……（每個孩子情況不同，反正我女兒是自己就幾乎不再吃一口。）
先斷白天的，後斷夜裡的……(感覺還是要乾脆些，拖拉著孩子更不容易斷掉）
媽媽和孩子要逐漸適應這種親子關係的剝離，注意情緒上的巨大變化。
適當進食有利於回奶的食物或者藥物……（這個對於我來說好像沒起作用）
總之，林林總總地我是翻了很多資料，育兒書籍，育兒大號，就為了讓女兒不那麼痛苦的完成這個重要的獨立成長。
準備著準備著，馬上過完年就是二周歲生日了，我每天都在計劃應該怎麼開始斷奶的第一步驟，或者是不是需要全家坐下來開個會商討如何互相配合。
年後五天的時候，女兒像往常一樣的拉扯著我要吃奶，看她笑咪咪地邊吃邊用小眼睛看著我，這幸福的感覺卻突然讓我對我媽說出，「今天不再給吃了，想試試。」
Honey姥姥自然是支持的，這件事她都不知道提了多少次，我一直堅持著才餵奶到現在，按老人的說法早就該斷掉了。
然後，中途有一次跑過來找我要吃奶，借鑒其它寶媽經驗，塗巧克力。事實上，因為沒有準備，手頭沒有巧克力，翻出來點可可粉調濃稠了，胡亂地塗了下。她看到黑呼呼的直接叫道，粑－粑－粑。
然後我媽順勢就把她帶走了。白天好對付……晚上也是我最擔心的。不夜奶不睡的女兒要怎麼熬過這漫漫長夜呢。
盡量睡的晚些了，但還是大約三小時的時候醒來了，黑暗中她迷糊著要找奶吃，然後我想到要逐漸減少次數，想試著喂一些。主要吧也是我那胸前的硬石頭漲的實在難受。她卻拒絕地躲開說粑粑粑……。小傢伙直到現在還偶爾指著我說粑。
雖然女兒沒有拚命哭鬧的折騰我，但會哼唧哼唧地要抱抱……所以連續了一個多星期的夜裡隨時待命，安撫抱抱，在客廳來回晃蕩。
一邊輕輕拍打撫摸著肩膀上的小傢伙，一邊看著窗外稀疏卻耀眼的燈光。我知道女兒的斷奶成功了。她出乎意料地同時完成了日奶和夜奶的斷掉，也出乎意料地沒有想像的那麼難纏，就這樣還算順利地完成了獨立的成長進階。
我的那些備案又一次沒有得以成功實施。突然好心疼我那些放棄睡眠熬夜寫成的斷奶計劃一二三……
孩子是完全不會按我們預期或者設定好的步驟成長的，哪怕她僅僅是腹中的胎兒和襁褓中的嬰兒。
他們身上呈現著精彩的或糟糕的，優秀的或者平庸的如花朵般繽紛的生長力。每個生長力都會衍生出讓我們成人不可忽視的力量。而我們在全力地愛護這個生命時，也隨時接受這力量帶來的一切，或疾風驟雨或游雲花開，只因身為人母。
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