話題 · 多一些個人空間，會被解讀成不愛對方嗎

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幾個月前，仁華的女友佳靜搬來和他同居。一開始挺甜蜜的，小兩口一起做飯、追劇、逛獨立書店，日子過得十分文青。由於工作上的需要，仁華回到家還是經常熬夜趕稿，佳靜覺得心疼，堅持一定要陪仁華工作，不肯自己先睡。仁華拗不過她，只好放佳靜在一旁，自己埋頭苦幹。

但是閑不下來的佳靜，覺得韓劇不好看了，開始收拾起家務，噼里啪啦的聲響搞得仁華無法專心。仁華受不了，開口制止了一下，佳靜覺得委屈，說自己的好意沒有被理解，反而被嫌棄，仁華只好放下手邊的工作，先安慰佳靜自己不是那個意思。這樣一折騰，一兩個小時又過了。仁華完全沒有心思和體力再繼續工作，只好悻悻然地回床上睡覺。

隔日，晚睡的佳靜因為爬不起來，不想趕公交車上班，央求仁華載她去公司。仁華很想拒絕，因為工作進度已經延遲，他若再出門一趟，回家得花更大的力氣，把靈感找回來。可是佳靜覺得不過就是半個小時的車程，真的有這麼大的影響嗎？她在嘴裡不停地嘟囔：「以前追我的時候，不管多早、多冷，你都會來載我，怎麼交往之後，人就變了。是因為到手了，不需要珍惜了嗎？」

仁華百口莫辯，只好穿上外套，送佳靜上班。就這樣一波三折，仁華早就已經耗盡氣力，只能放空，完全無法做任何正事。但是他心中又十分在意自己的表現，不允許自己對客戶失約。左拉右扯下，他越來越不想待在家裡，於是東西收一收，覓了間安靜的咖啡廳，準備好好施展拳腳。

幾個小時過後，佳靜下班了，她對於昨晚的爭執有些過意不去，便拐進超市採買食材，準備做仁華愛吃的東西，當作補償。美味的餐點上桌後，佳靜興沖沖地打電話問仁華人在哪，什麼時候回家。

一聽到仁華想要完成手中的任務再回家，佳靜很失落，不停地詢問仁華：「不能先回來吃飯再工作嗎？我花了這麼多時間準備一桌好菜，涼了就不好吃了。」

不管仁華怎麼解釋自己的狀態，佳靜一心覺得自己是為仁華著想，不願意仁華空腹工作，對身體也不好。她堅持要仁華馬上回家，否則自己也不吃晚餐了……

2

讀完這個故事，你覺得是仁華太過冷漠、不近人情，還是佳靜太過積極、一廂情願？這麼賢淑、體貼的女孩是否應該離開這段關係，找一個更懂得欣賞她的人？

其實有一種關係，表面上無怨無悔、任勞任怨，但是相處久了，被照顧一方的內心，卻絲毫沒有快樂的感覺，反倒像是被困在厚厚的棉被裡，無法動彈，到最後慢慢地窒息而死。

那就是用「付出」創造「控制」，用「犧牲」達成「軟禁」。特別是在親密關係中，如果有一方表示自己需要多一些個人空間，很容易就被解讀成是不愛的證據。為了證明自己並非是玩弄感情的騙子，很容易就會順著對方的劇本走，否定自己的需求。

然而，當一個人內在的心理界限，沒有被尊重，需要不停地撤退，以滿足對方對親密的期待時，他的「自我」正在逐漸消失，直到最後消耗殆盡，只剩下一個空殼，裡面全是對方設定好的模樣。

心理界限是看不見的，但並非不存在。當你的界限被侵犯時，你會有一種被人在胸口重重掄一拳的感覺。如果這時候，對方又是你很在乎的人，你知道他的出發點是好意，可是卻無法認同對方的做法時，便經常會有一種「會痛，但不能叫」的憋屈感。

一如在這個故事中，絕大部分的人會覺得付出的是比較弱勢的女方，男生不過是坐在那裡享清福，有什麼好不滿意的。而且男生本來就要懂得保護或珍惜女生，實在不應該太計較。這些社會種種的期待與不成文的規定，正是心理界限最容易被擊潰的地方。

一如仁華曾找朋友訴苦，但是說完之後，朋友非但沒有同理他，還笑他身在福中不知福。被誤解的挫折，讓他乾脆就不提了，悶在心中，結果個性變得越來越孤僻，也失去了好好經營關係的動力。

3

為什麼心理界限這麼重要？

因為真正讓我們感覺受傷的，並非肉體的疼痛，而是情緒的衝擊。

所謂的「心理界限」，顧名思義就是每個人在心理上能夠接受的極限。超過某個特定的範圍，就會有一種被勉強、逼迫的感覺。

「界限」（boundary） 一詞， 最先是由家族治療中的結構學派大師薩爾瓦多·米紐慶（Savador Minuchin）提出的。本來是用以規定在家庭這個大系統中，不同的個體該扮演什麼角色，以及如何參與不同次系統（比如：夫妻、手足、親子）的互動。

因為有了這個界限，我們就會知道大家應該如何相處，哪些事務該由誰負責，哪些行為只存在於某一個次系統中，不適合放到其他關係里。像是夫妻之間的問題，應該由雙方自己解決，如果其中一方找同盟者，比如把小孩拉進入兩人的戰爭，結果很容易就造成系統混亂，嚴重一點甚至會造成整個家庭功能停擺。

而界限並不是固定不變的，會依據不同的事物有些調整。大體上，仍有一個合適的區間。過度緊繃，會造成彼此的關係太過疏離，完全沒有親密與聯結可言；過度糾結，也會讓彼此的互動太過混亂，成員會缺乏自主性，太過依賴。

家庭最健康的互動關係，就是界限適中。這會讓人對關係有歸屬感，同時又保有個人的獨立。必要的時刻，家族成員能夠團結在一起，共同應付壓力、克服困難。當問題消失之後，又能回到各自舒服的狀態中，不需要通過各種儀式或活動，來試探彼此的忠誠。

界限清楚的人，可以自由的調配「自主」與「親密」兩種特質，依據不同的狀況，呈現不同的反應。控制情緒涉入的量，才能保持心理界限的完整，回到一般的人際關係，也是如此。如果沒有心理界限，是很難拿捏人與人之間互動的分寸。所有要求都答應，你就得花費許多力氣去適應周遭的期望，且長久過度委屈的情況下，終有一天受不了，反作用力會讓一個人做出極為殘酷的事。相反地，完全不與人接觸，不關心外在的事物，感覺好像比較省事，可是離群索居久了，情感刺激也會大幅減少，生活會變成一潭死水、索然無味，失去對生命的盼望。

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勇於表達自己的想法，不一定要和別人吵架。但是你不說出自己的看法，別人只會把你當背景，更不會因此喜歡你、接近你。也就是說，你想要的不可得，你不樂見的卻一定會發生。

既然沒人敢保證，在關係中怎麼做一定不會被孤立，倒不如讓真實的自己有機會出來呼吸，至少你還保有自我，可以當自己的拉拉隊。其實沒有人能夠真的孤立你，除非你自己先選擇了在乎，並繼續留在讓你痛苦的關係當中。唯有你先尊重自己，別人才會把你放進心裡。

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