挽回三大核心技巧：讓前女友重新愛上你
很多戀愛，開始於心動的美好，結束於破碎的現實。
而這種現實，往往不是父母反對，
更多的失溝通的不暢，表達的缺失，或者是三觀的不和。
這幾種情況，除去三觀確實差別很大，無法相融合以外，
因為其他原因分手真的很可惜。
如果恰巧這個人，可以滿足你對伴侶的各種追求的話，更甚。
我們先要知道，其實兩個人分手的時候，有深仇大恨的非常少，
大多數情況，對方都是自己的負面情緒給推遠的，
並且這種精神傷害是伴隨著時間性的，
這些傷害被大腦存儲在情感中，
這是大腦的一種自我保護行為，
以防止未來再受同樣的傷害，
然後，這種對痛苦記憶的寄存可能會導致某些特定後果，
也就是所謂的消極模式。
任何情侶，都進入過消極模式，
但是，在這種消極模式當中，男性的耐受力，會比女性低很多，
女人在進入這種消極模式中，
哭哭鬧鬧就把這種負面情緒壓力釋放了，
而男性通常沒有這種宣洩口，
所以會習慣用壓抑去抑制情緒的表露，
時間久了，就會想離開這種重壓狀態。
便會提出分手。
所以說，要知道，男女分手後，挽回失敗的原因，更多的就是來自思維的差異。
並且你們之間的消極負面情緒越多，交流就越缺乏成效。
尤其是剛分手的時候，
如果無法協調好對方的負面情緒，
那在多的對不起，都換不來一句沒關係。
我向來不主張斷聯，尤其是長時間的，
那基本都是在完全沒有可能的情況下，
不得已而為之的事情，
如果兩個人走到了提分手這一步，才是相處的開始。
之前的都是激情，是新鮮感，是單一向性的性關係。
當矛盾開始慢慢暴露，才是進入真正的親密關係的表現。
而希望關係和好如初，希望關係死灰復燃，
是很正常的「強迫性重複」心理。
曾經擁有安全和幸福關係的人，
會重複尋找和經歷安全和幸福的關係，
曾經擁有情感傷害和虐待關係的人，
也會重複尋找和經歷這樣的關係。
這種潛意識的作用和慣性，往往憑藉自身的努力難以克服。
所以，在挽回的的過程中，
就會反覆的追求傷痛，反覆的鋪平傷痛，
就會容易把一段完全可以挽救的感情，
慢慢的推向不可挽回的地步。
那如何避免反覆作死，運用正確的方法處理感情危機呢？
一、利用安全感當中的戀愛護酬心理。
人往往會對喜歡自己但是又不會對自己造成額外困擾的人有好感。
所以，不管是分手的時候約定的結束關係也好，再也不愛了也罷。
給夠對方一定的心理暗示是有必要的。
結束關係，並不代表不再認可對方。
而這種認可恰恰可以對應這種戀愛互酬心理。
所以，先拋棄關係的定義，什麼前女友，朋友什麼的，通通不重要，
重要的是你還是對他有眷戀的，
在不對對方需求感暴露過度的情況下，可以適當表露。
二、明白心理抵禦的深層次原因。
很多人會問我，為什麼我什麼都改變了，對方還是不願意與我複合。
其實問題出在了對方的抗拒心理上。
而這種心理，為什麼難以打消呢？
因為人都是在外因沒有抗力的情況下，
難以能動主觀的去接受壓力的。
比分說，你做一份工作，
和領導鬧了矛盾，
但是領導並沒有責備的意思，反而怕你離職，
去弱化了你的錯誤，甚至主動示好。
這個時候，如果再重新回到工作中，
那自己可能難免的就會比之前懈怠工作。
因為錯誤沒有得到相應的懲罰，
甚至利好的成分更多的時候，
人會惰性為主的選擇逃避壓力，放鬆自己。
這個心理因素放在挽回當中同樣成立，
在分手之後，你的一切做法都讓對方感覺到了舒服，那自然而然的，
對方的這種抗拒負責的心理就會萌生。
三、避免錯誤的行為，例如死纏爛打、不停道歉。
當對方的抵觸情緒大到一定要和你分手才能緩解的時候，
那最好的方式就是讓對方達到目的。
如果繼續違背對方的意願和想法，
那對方能做的就只有拉黑你，已完成自己的目的，獲得解脫。
所以，挽回可以不做，但是不可以做錯。
任何事情一旦發生了，就要明白，沒有回頭的可能性了。
所以，一定要慎重處理分手後時期，
不要讓本來明明可以得到修復的感情，
變成徹底「仇化」的狀態。
四、找到深層次原因，進行有效真誠的溝通。
套路或許聽了很多，
但是不管前期套路達到了一個怎樣的效果，
最重要的還是，彼此真誠且有效的交流。
1 安全感低造成的不信任；
2 價值存在感低造成的自卑心理；
3 戀愛觀不同造成的對未來期許的不同；
4 一方過於依賴一方而產生的精神缺失；
5 性格差異沒有辦法產生情感共鳴；
6 自我心理防衛邊界過高，造成的溝通受阻。
這些原因都是很重要的，
先明確矛盾到底源自於哪裡，再去真誠的溝通。
往往是最後一步比較有效的方法。更能鞏固之前的情感基礎。
經常會有兄弟問我，
為什麼原先對你那麼好的女生，
突然說不愛我就不愛我了，
我應該怎麼做才能讓她像之前一樣。
通常遇到這種問題我很無奈，
因為可能我解釋一堆，你也不明白，為什麼通常就是「三分鐘的熱度」。
男女在戀愛狀態上，其實是有著本質的區別的。
男人的愛呈現的狀態是衝擊式的，
會在戀愛開始的時候，濃度非常高，然後慢慢趨於平穩。
開始時期，放棄自主權利的取悅，
犧牲自我利益和原則或者是底線的取悅，
其實都是為了你和在一起，確定男女朋友關係。
一旦目的達到，熱切取悅的態度濃度就會慢慢稀釋，
慢慢的開始比之前更加追求自我內心的的舒適。
而女人，則是一種情感型生物，
會因為時間的累加，依賴的遞進，更加看重一段感情。
同時又因為，男人前期把這種我可以為之讓步，
把選擇權利交給女人的行為，
給女方設置了一個習慣如此的前提，
那麼，如果熱戀期過去之後，
男性一旦開始爭奪主權，
女生很難突然適應改變，
就會安全感不足，希望通過懲戒對方，
而達到回歸之前狀態目的行為。
這種行為就是女生通常喜歡用的「我們分手吧，渣男！」
針對挽回的具體實行方法，有幾條合理化建議。
一、合理規避歸因式衝突。
當衝突發生，對方會對這次衝突做一個總結，
內容上可能達成共識，但是在解釋上，卻可能有其他想法。
如果把矛盾指向解釋為無心之過，
歸因於外部和不穩定的原因，
就像對看起來無法指責，
相反，如果把矛盾本身歸因於內部和穩定的根源，惡劣行為就無法得到諒解。
所以，首先要做的是，不管你當初怎麼作的，
請給對方一個合理的歸因理由，
讓對放的分手支撐理論沒那麼經得起推敲。
二、找到不一樣且適合的相處模式，慢慢磨合。
很多人戀愛的時候一種思維就是，想找到一個合適的。
好像是上天早就給準備好的那種合適的伴侶，
但是這種萬萬里挑一的事情，怎麼會出現在普通人身上呢？
沒有什麼人，是天生就給你準備好的，
一切好的壞的都是參照你的想法來。
大部分情況，在合適也要在不斷地矛盾中，不斷地磨合。
吵吵鬧鬧一種，分分合合又是一種。
所以，需要根據你們雙方的性格，找一種更合適的方式去溝通。
對方慢熱，你就熱情些，對方急躁你就耐心點，
根據雙方的情緒情感的需要來調整。
三、明白一個事情，如果印象一旦形成，那麼不是每一句對不起，都能換來沒關係。
原諒一個人很簡單，你只是不斷道歉就可以。
但是想改變別人的主觀印象，卻很難。
這就是為什麼，挽回的時候，道歉沒什麼用處。
因為重點找錯了。
不管做什麼，都要圍繞，「我不是你想的那樣」而展開。
四、愛需要理解，更需要表達。
挽回當中最難得就是，理解對方為什麼如此冷漠，如此態度。
只有做到理解，那些看起來是傷害的行為，才被賦予了意義。
最公平的就是感情裡面互相傷害了。
你曾經讓對方得心有多難受，
對方一定也會同樣的讓你多難受。
同樣的，挽回過程中，你能讓對方多開心，
複合的時候，對方才能讓你多滿足。
愛情很公平，也很簡單。
我們尋尋覓覓一個人，
一個喜歡的，合適的，磨合成功的，相若以沫的，白頭偕老的，
真的很不容易，不要輕易放棄，
下一段感情里的你，未必就是如此的敢愛敢恨了。
堅持一下，或許就會有不一樣的結果。
我們每個人都有自己內心的關於愛情的小算計，
在這些小心思無傷大雅之時，
好好戀愛，好好學習，好好受傷，
等到有一天，過了三十歲，
小算計都會變成大算盤，
那時你再愛上的每一個人，或許都會變個模樣。
有一種愛叫做點贊
舞步學院
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