那些年，你是我所有的情緒
因著一次多年不見的聚會，想起他對我的好，不禁想起活在我整個青春年少的你，那時，所有的別人都不及一個我心中的你。
那些年，你是我所有的情緒
文/七秒魚
時光荏苒，歲月如梭。你我已十多年各自天涯，也許你過著你的光輝燦爛，而我過著我的如火如荼。
你我，本無交集的兩個人，雖然我很早就認識你了。在六年級的演講者中，一個陽光帥氣的男孩。後來的初中一二年級我們一直鄰班而居，卻不曾說過一句話。你是你們班的風雲人物，而我也是我們班的驕傲。只是，初三，我的生活發生了天翻地覆的變化，我失去了母親，我的精神支柱，我覺得天塌下來了。可是，我還有最關心我的朋友XXL,MB,NZY,TYZ,LZQ,那些我認為最好的朋友，她們小心翼翼地愛著我，吃飯睡覺上課下課都陪著我，不願他們傷心，我每晚頭蒙在被窩裡，悄悄流淚，我想念母親啊。我從一個活潑開朗的女孩一下子憂鬱寡歡了。
而你，起初，我沒有放在心上，雖然你對我關心也不曾比他們少。你在我左邊，我們隔著一條可以穿過一個人的過道，你會在上課時大家唱著《世上只有媽媽好》，你看見我沉默不語，悄悄流淚，你會立馬讓大家停下來，你會在上課時看見我走神，告訴我「別難過了，快樂點。」你會在大家交什麼資料費時悄悄替我交了，而被我無情地扔給你，我一貫驕傲放縱，容不得任何人同情。你會替我做筆記，會給我講笑話，而我雖然抗拒卻也心安理得地享受著你無微不至的關心。習慣了享受真是一件可怕的事，直至多年後我都在勸自己不能把某件事最後發展成習慣。直至那一次，寒假期末考試前一天，我聽一個姐妹說到你和你同桌的對話，你同桌問你「為何對LXR那般好？」而你的回答卻是令我難堪至極「因為同情他。」聽到如此，再加上其他人的煽風點火，我就像一隻炸毛的小獅子，跑進教室，二話不說，對著你不知罵了哪幾個詞語，我只知道四個詞語八個字，然後頭也不回抱著書本離開教室，連晚自習也不上了，留下一頭霧水的你，愣在原地。青春年少狂妄不羈的孩子們，誰願意聽到一句因為同情而關心你，哪怕你說一句「都是同學，互相關心」，也好過那句話。其實到現在，我都不知道你是不是那樣說的，也許你到現在都不知道我為什麼突然發火。總之，那都過去了。第二天，我比往常都早來到教室，看見就你一個人，我扭頭就往外走，你喊我，可能要解釋什麼，我卻不曾回頭。去食堂的路上，你喊住我，去操場廁所的路上你喊住我，我都沒有停下來。其實，我也沒好到哪裡去，不出意料，我考試不理想。自此，我們的關係猶如仇人，你的多少次欲言又止我都置之不理。那時，我並不知道自己為何要那般生氣，多年後，才明白，不知不覺中，我已經習慣了你對我的好，早已經感動了我，有一種喜歡的情愫早就滲透其中。
就這樣，冷漠了半年的我，在第二學期不知啥時，當時你的一個哥們現在忘了名字突然告訴我「你真的傷了我小弟的心」，我不明所以，明明是你說的話讓我難堪啊。他，領著我走到一個課桌前停下，讓我仔細看。低下頭看見我名字的那一瞬，我的心裡是震驚的，是感動的，是驚奇的，是不可言說的，半桌子都是我的名字。他說，其實是一桌子，只是時隔半年，一些已經消磨殆盡。原來，在期末考的矛盾中，你也很痛苦很委屈。那一刻，我原諒了，管他同情與否，何必計較，朋友間的關心是最真的，不摻任何雜質。自此，你我又變回原來，你更加關注我的喜怒哀樂，甚至幫我抄題複印作業，我更加肆無忌憚地享受，所有作業都不再操心，有你甚至有你的哥們幫我，於是，我放心地玩，你不曾說過我一個不好。所以，也就養成了我更加懶惰的習慣，殊不知好記性不如爛筆頭，我害了自己一輩子。因此，我以0.3分之差與有你的高中失之交臂。
另一所高中里，起初我孤身一人，孤獨自卑糾纏著我，可是，一想起你，我就信心滿滿，情緒高昂，第一年裡，我努力努力再努力。每次回家，我都會路過你們學校，名義上是看最好的姐們，其實，我知道，最想見的唯有你。看見你笑，我就開心，看見你傷心我就難過，看見你因為跑過來而氣喘吁吁滿頭大汗，我就特想為你遞上毛巾，甚至我很不要臉地想過，像情侶那般為你織條圍巾，每個周末回來幫你洗洗衣服，我真的很這樣下賤地想過。可我也知道，那是不可能的事，我們的差距越來越大了，你的成績，你的條件，都是那般好。我知道了，你喜歡著我的好朋友TYZ,的確，我自慚形穢，比不過她，她總是那麼驕傲自信，因為她有那個資本，成績，美貌，家世，上帝創造了一個完美的她在你我中間，我自然會退出來。悄悄地回，悄悄地看著我們漸行漸遠漸無書，悄悄地流過淚，卻也悄悄地認命。可是，感情這玩意，不是東西，不是說你想放下就能放下。我依然會關注你，依然會想你，依然會看著你幸福快樂而開心，看著你失落難過而傷心，只要你過得好就好。我就是這麼地懦弱，這麼地低賤，這麼地慫包。我自甘墮落走下去。不再努力學習，不再認真做事，因為反正跟不上你的步伐了。
你，千不該萬不該，給我留有任何念想。你一如既往地寒假也來看我，暑假也不會忘記，每年都如此。你更不應該，來到我家，他們讓你買吃的瓜子啊水果啊，你就不動聲色心甘情願去買。這是我家啊，理應我招待你們啊。你的舉動，叫什麼，我要怎麼想，怎麼做呢？你知道的，我對你不一樣，你應該知道的吧。
你，在那個時候沒有鼓勵過我一句。朋友再多的催我上進的話，都不及你對我說的一句話，哪怕你一句無心的假假的鼓勵的話，我都有可能會奮發圖強努力拚搏，可能也會是一名本科生，離你差距也就不會太大了。可是，你沒有，我也就自暴自棄了，眼看著我們漸行漸遠。
你更不應該與我通信。你的每一封信，我都百看不厭，視若珍寶。如若當初，我們說的清清楚楚明明白白，只做朋友不要幻想，也許，我們的生活不會是這樣子。
你在粉碎我心的時候，我也在傷著另一個他，這可能就是日後生活對我的報應吧，江湖上出來混的，遲早要還的，所以我以後的以後，生活並不如意。
從初三到大二，五年多的光陰里，為你哭過為你笑過，最後祝福於你跟TYZ。我累了，選擇了放棄，我們依然寒暑假見面，依然在朋友的道上砥礪前行。因為我知道了，你只是我人生路上的一個客串，也許你是上輩子給我屍體蓋衣服的那個人。自此，我結識了現在的丈夫，我孩子的爸爸，他當時也是因為細心溫柔打動了我，他會在下雨天專門打電話叮囑我出門要打雨傘，他會在馬路上始終讓我在他右手邊怕過往車輛傷著我，他會在吃飯時為我拉開椅子，可他還是不及你和另一個他，我是慢熱型的人，但我終究選擇了他，可能是他出現的時間剛剛好。我結婚前幾天，給你發簡訊了，你邀我第二天上縣城來。我激動地一夜無眠，反覆演練，想著見到你時，我該怎樣開口說第一句話？是問出自己的不甘心「你到底終究喜歡過我沒？」如果，你回答「沒有，只是當朋友」，那麼，我情何以堪？如果，你回答「有過」，僅此二字，我相信我也會淚流滿面的，可是我可能就會後悔但我不會悔婚。所以，我還是那麼地慫包，第二天來到縣城，送走了姐妹和他男朋友，我圍著縣城路過你住的大體位置，走了幾圈，終究沒有找你，也沒有打電話，只在回家後告訴你「我今天有事耽擱了，沒去縣城」，你所不知道的事就這麼被我隔絕在了我的婚姻之門外。當然，你也沒來參加我的婚禮，其實我還是希望親自聽到你的祝福，我也收到了你托本村捎來的禮錢，我知道我的夢至此結束了。鞭炮想起之前，我流淚了。我們認識十年，我終於失去了你。
婚後，我沒有你的任何聯繫方法，不知你的任何消息，不知你的結婚對象待你怎樣，也不想知道，徒增傷感罷了。如果我要，有的是辦法，可我，不去找，也不去問，我本村就有，她可能也知道我的想法，也不願我再繼續找虐吧。婚後，我的不快樂大過快樂，每每那時，我會在通訊錄里搜索你的名字，看見你笑的陽光燦爛的頭像，我送上默默祝福，然後退出，不打擾。多少次，我不知道啊，就那樣，我走過來了。多年後，無意間當我知道你的結婚對象並不是咱們的好朋友，我的心好痛，為自己也為你。心有不甘又怎樣呢？無能為力。有了微信後，突然有一天，我本村把咱們五個拉進一個群，我不曾說過一句話，只是看著，可是有一天，你突然出現了，上線後領了紅包，二話不說，對著我連著三個抱拳，後又消失不見了。我不知道當時的自己是怎樣一種心情，你還不如把我當做陌生人，對其他人打招呼就可以了。是的，從此後，我屏蔽了那個群，也許你們再也沒用過那個群，我也不得而知，因為想過跟過去告別。
可是，我還是會夢見你，只是再也不是那個對我溫柔微笑的你了，而是直接對我當頭棒喝罷了。我曾有一次坐在班車裡，看見你路過，我的心快跳出嗓子眼來，可我沒有叫住你，眼看著你消失在我的眼前。我依然會在聽到你名字的時候心跳加速，蹦蹦蹦，雖然我不曾聽到過。情不知何起卻一往情深。
只因著前幾天，和多年未見的朋友相聚，想起他對我的好，自然就想起傷害著他的同時也同樣傷著我的你，不知道，你最近可好，雖然對你一無所知，但我還是依然祝福你婚姻美滿，家庭幸福，妻兒繞堂。
請允許我最後一次任性，回憶有你的過往，然後我會站在時間的流年裡，遙望過去，把那些過往都沉澱，眺望未來，讓那些美好都包圍你我他。
【作者簡介】七秒魚 閑來無事愛寫寫記記，心思細膩，寫這篇小文只是為了跟自己交代，跟過去告別。
總編：金水編輯：周潔
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