致愛情和自己
當一個人最脆弱的時刻，一杯打翻的水都能讓淚水潰堤。
今天想寫寫愛情，再寫寫自己。
我認為我自己是一個什麼都能原諒理解的人，極其自卑，換句話說，我覺得人產生的一切行為都能在一定角度解釋清楚。當事情的當事人是我的時候，我可能當下無法理解，但是風頭過了之後我總能理解和原諒的。更別說當事情發生，我卻置身事外的時候。
我能夠原諒和理解任何人在我身上的錯誤和討好，我能原諒愛人的背叛和傷害。我覺得一切都不是大事，歸根結底，我能站在任何人的立場上理解他們的任何行為，我能輕易的感覺到一切與人相關的行為背後的細枝末節和本質。其結果就是我變成了一個沒有原則和底線的人。
我只談過一次戀愛，談了五六年吧，久到我已經記不清楚具體的日子。大概從我16歲到22歲，我一直認為這段感情對我來說不是一段愛情，相反它複雜卻坎坷，它不只是愛情，是我青春歲月的全部，是友情是親情是精神是物質，陪伴了我人生難言的幾年。它所帶給我的所有美好的體驗我相信是千金不換的，愛情的美好與甜蜜我最有發言權。所以儘管我還真的很期待要是12年我們沒有在一起現在的我是怎樣，但是我仍然不後悔在一起的這幾年。
我本身就是一個有情感缺陷的人，我不完整，敏感、極端又脆弱，我不知道怎麼愛，更不知道應該怎麼被愛。所以我獨自一人經歷了熱戀、依戀和失戀並不知道如何處置自己，所以當我被背叛之後我覺得世界都背叛我了第一反應卻是求他回家。在這段感情里，我經歷的傷害，我從來沒有反思為什麼，反問這是我必須經歷的嗎？我做的只是等情緒冷靜，趕緊抓住他，因為這段愛情一直是我擁有的唯一珍貴的東西。經歷過背叛之後，我對愛情和婚姻的信任降到冰點，我開始不再相信有所謂的未來，不再相信長時間的愛。但是我還是偶爾重燃對愛情的希望，又一次迅速被打擊之後便難以自持。
直到最近我突然意識到人生的很多路程真的得自己一個人走，儘管我多麼害怕多麼依賴。特別是在想像到具體的事件時，我特別覺得人生可悲。比如像我這麼一個不愛交朋友的人，以後工作了晚上一個人回到空蕩蕩的家，唯一的娛樂活動是睡覺。
我沒試過一個人旅行，偶爾情緒很壞的時候會想一個人出去走走，但大多數時間我內心也是很畏懼的。正是這一件件具體的事讓我很清醒又麻木，所以面對爭吵，我連辯解和數落都省略了，苦笑，實在不行再哭一場。冷靜下來也蠻可笑，我所認為最愛我的男人，卻連我的求饒和脆弱都讀不懂，那還有什麼人值得我愛。
梨花帶雨幾天了，眼睛一直是腫的，像我這樣的人，什麼才能拯救我，無藥可救。
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