幽默段子：今天不怨我，我節奏被隔壁音響帶亂了

1. 剛剛買菜回來，騎著電動車，到了小巷子的拐角。我怕有人，萬一撞上了咋辦，然後我就按了一下喇叭「滴」了一聲，然後那邊也「滴」了一聲。我就想著先讓他過吧。等了一會兒，誒，怎麼沒人？然後，我慢慢騎著往前，在牆邊探出頭，然後那個大哥也探出頭，我們四目相對。。。

2. 剛下班騎車去取錢，到銀行發現沒帶鎖，剛好銀行門口停了輛運鈔車，押運員站在那我就過去說：不好意思，我去取點錢很快就出來，麻煩你幫我看一下車子。等我出來的時候押運員對我說：記住今天吧，有人拿槍為你守護自行車。。。

3. 我站在超市門口，抽著煙，和她對視了。她很尷尬的看了看我，又看了看別處。突然天上下雪了，我倆一起抬起頭，又不約而同地對視了。這個場景實在是太浪漫，如果把她換成一個美少女就好了。可惜跟我對視的是只狗。

4. 那年畢業，租房子住，木板隔開的牆。隔音效果不好，晚上隔壁叫得實在太大聲，我不堪忍受。我乾脆放首快歌聽，壓住隔壁的叫聲。不一會歌放完，聽到隔壁在吵：「這麼快，沒用的東西！」「不怨我，我節奏被隔壁的音響帶亂了……」

5. 今天上班，領導對我說：「世界那麼大，你就不想去看看？」心裡一驚！我擦，這是炒魷魚的新詞么？我穩穩的回答：「領導，您就是我的世界！」領導笑著說「你哪裡都不去么？」我堅決表態「領導放心，公司就是我的家，我沒時間出去」領導說「可惜，這次五一安排大家泰國遊玩，既然你沒時間，你就守在公司看家。

6. 給外甥發壓歲錢，我就給他開玩笑說：「你給舅舅磕頭舅舅給你紅包，一個頭100，磕5個好不好？」 小外甥說 「好，說話算話」 然後噔噔噔的磕了6個，我就問他 「你磕了6個，舅舅只有500咋辦？」 小傢伙一臉不屑的說：「多的那個送你了！」 我。。。

7. 公交上一對即將步入婚姻的年輕人手裡拿著剛取出來的婚紗照邊看邊聊，對話如下。女：現在的照相技術，嘖嘖...把人照的和平時一點都不一樣！男（對著照片凝視了一會兒）：這NM不是咱倆的！拿錯啦！師傅麻煩停下車！車廂里留下經久不息的歡笑聲...

8. 老爸是個老司機，我拿了駕照，讓他陪我練車。結果我上路幾次，他坐副駕手剎都拉的快斷了，嗓子也冒煙了。最後老爸乾脆呲溜一下躺在后座上，我問他咋不坐前面，他說：「丫頭，坐前面遲早要犯心臟病。現在我眼不見心不煩，出事走的還能舒服些......『』

9. 男同事去剪頭髮，沒一會，氣呼呼的回來了……問他怎麼了？這貨咬牙切齒的說：理髮的妹子給我圍上圍布，回頭去拿剪刀，我眼鏡有點臟，就摘下來拿到圍布下邊，用衣角擦擦……妹子拿著剪刀回來後，看我手不斷在動，還眯著眼看她，上來就給我一個大嘴巴！！！

10. 今天上班和一女孩做錯事，經理跑過來訓我倆。經理剛開口罵那女孩，女孩沖著經理撒嬌似的吐了一下舌頭。經理當場就軟了，說了聲「下次不要了。」我竊喜，訓我時也學著吐了一下舌頭，經理憋了三秒吼道：「你是狗嗎……」後面訓我的話那叫一個酣暢。

（以上圖片來源於網路）

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