親密關係是最好的修鍊場

「「有了陪伴，才懂得與自己為伴」」

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親密關係的殺手

有夥伴看了【讀書】我們終將遇見愛與孤獨·上，很想買書看一看，也期待看到下篇「親密關係」。

親密關係分為四部分：親密關係的殺手、怎樣看待痛苦的親密關係、如何走出情傷、增強親密關係的方法。

親密關係有哪些殺手呢？我們在這裡談5點。

（1）沒有界限感

依賴心太重，在親密關係中退化成孩子，總想讓對方寵愛自己、滿足自己。

不給對方空間、總是和另一半膩在一起，對方想自己呆一會兒，就很失落。

女生希望自己的戀人像爸爸一樣愛自己，包容自己的無理取鬧。

男生希望自己的戀人像媽媽一樣愛自己，在家家務不做，只想玩，處處依賴戀人。

不給對方空間、總是和另一半膩在一起，對方想自己呆一會兒，就很失落。

在親密關係中想一直保持如膠似漆的感覺，對方一離開就焦慮難過，不能專心做自己的事情。

內心太多的擔憂，不能忍受哪怕片刻的孤獨。

對方按自己的想法去做，就覺得對方一意孤行、不重視自己。

經常試圖改變對方的想法和行為，希望按照自己的想法來，被拒絕後就有不被在乎的感覺，很傷心。

（2）以自己的對錯標準扭轉、干涉對方行為

總是看不慣對方的一些行為，想著改變對方。

比如擠牙膏從哪頭擠，物品必須怎樣擺放，臟衣服必須放哪兒，花錢方面必須節省，對方不聽從，就覺得對方是錯的，和對方爭執不休。

（3）過高的期待

期待他無條件的愛你、懂你，期待他記得所有重要節日，期待和他沒有爭吵，期待他像你想像得那樣對你。

「為什麼戀愛開始的時候很甜蜜，因為很新鮮，你在他身上看到的全部是美好的東西，他在你身上看到的也都是美好的東西，所以兩個人一起在那兒做美夢。」

「可是漸漸的，當兩個人熟悉以後，事情就往相反方向走了，以前是黃金投射，把最美好的幻想放在對方身上，接下來是陰影投射，把自己不想看到的東西或者不喜歡的東西，投射在對方身上，並且擴大好幾倍。」

很多美好的感情毀於期望，因為期望越多，失望越多。

（4）過度付出，愛得太多

這一塊的內容，書中分析得很透徹：

「有拯救者情結認知的女人，通常就會碰到一個比較會吸取他能量的男人，這樣的男人有一個共同特徵，一定有一些無法自拔的不良習慣，等待著被拯救，如酒癮、毒癮、沉浸在負面情緒里。」

「這樣的男人習慣負向思考，然後又比較自卑，內耗非常厲害，並且還喜歡自己跟自己過不去。」

「這樣的男人一旦碰上一個願意當拯救者的女人，他肯定還會進一步縱容自己變成一個更無力的受害者，然後兩個人就會形成一種共依存關係。比如說，我們常常看到有些有酒癮的人，身邊總會有一個不離不棄的女人。」

「在親密關係里，愛得太多的女人往往都會陷入一種行為模式：不斷地去付出，想要拯救對方，覺得自己可以為對方的生命帶來不一樣的轉變，到最後把自己弄得精疲力盡，才發現對方竟然還是不能改變，然後就想要打退堂鼓了。」

「但兩人共依存的關係已成型，拯救者情結會讓女人一次又一次地抱有希望，重新投入，最終成為一個惡性循環。

「愛一個人很深，其實跟對方無關。」

為什麼在親密關係中會愛的那麼深？張德芬進行了反思，這源於她小時候一直想拯救母親：小看到母親過得很悲苦，她就想盡我一切的能力去拯救她——書讀得很好，成績考得很好，盡量在參加的所有竟賽中都拿第一名。

她不斷地想通過這種方式去討好母親，讓她快樂，可是母親始終沒能快樂。

隨著她慢慢長大，離開家庭，這個任務仍然沒有完成。可是，驅使她去完成這個任務的能量、動力還在，所以她會不自覺地想找一個如我母親一樣的人去拯救他。

「然而這種拯救任務註定是要失敗的，拯救不成，就會把自己變成受害者，我付出了那麼多，對方怎能這樣傷害我？成為受害者後，我又會轉而去迫害那個所調害我的人，然後兩個人的關係就開始惡化，並形成惡性循環，最後就相處不下去了。」

《愛得太多的女人》中說：

「如果我們明白自己之所以被這樣的人吸引，根本原因是自己希望得到愛和幫助，那也就不難理解為什麼最吸引我們的是那些最需要關愛的男人了。

因為這種有拯救者情結的人，一直都無法把自己的父親或母親變成自己所渴望的、關愛自己的人，於是就會對自己很熟悉的那種不付出感情的男人，在內心深處做出響應，因為他能讓你一償當年無法通過自己的愛來改變父母的夙願。

所以長大後，表現出來的就是想要通過自己的愛和付出來改變一個男人的執念。」

「如果我們能夠帶著覺知，知道自己是這種具有拯救者情結的人，清楚又小心地走入一段關係，那麼可能還是有轉機的，而在關係中，當你拯救者情結髮作的時候，一定要能夠適時地阻止自己，提醒自己「愛到極致是放手」，隨他去吧。」

「如果你是屬於付出的一方，記得不要把自己的付出掛在嘴上，動輒用來「綁架」對方，讓自己成為一個受害者，抱怨對方沒良心。」

「要知道，沒有人逼你付出，是你自己心甘情願的。對方沒有回應，或不知好歹、恩將仇報，都是對方應該有的正當權益。我們必須看到自己付出背後的真相，並且願意去承擔。」

（4）爭吵和冷暴力

很多的感情，吵著吵著就散了，冷著冷著就分了。

再買好的感情，都禁不起爭吵和持續的冷落。

冷暴力比爭吵還可怕。

《無問西東》中的許伯常對待劉淑芬便是冷暴力，劉淑芬實在受不了跳井了，冷暴力的殺傷力有多大，大家可以想像一下，那是存在感被抹殺的感覺。

（5）觸碰對方的底線和原則

暴力、一方不愛另一方了、互不相愛。

每個人都有底線和原則，如果一方或雙方持續越界，對方總有受不了的時候。

觸碰對方的底線和原則是親密關係中最具毀滅性的方式和行為。

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怎樣看待痛苦的親密關係

很多人都知道，要及時止損，做好自己。

有些女人是放不開的，她們不願意分手或離開，寧願痛苦也要和對方抗衡。

對於她們來說，有個沉沒成本，她們在男人身上花費了太大的時間精力、尤其青春有限，所以她們付出得越多，越難走出來。

每一段讓人痛苦的感情，都有它的意義和價值。

親密關係是一面鏡子，認真觀察，你能從對方的眼裡，看到自己是什麼樣子，因為你會把自己對自己的看法透射到對方身上。

當關係令人痛苦時，大多數人很容易就會想到逃脫。

逃脫得了逃脫不了那又是另外一回事了。

有些人不願意正視讓自己痛苦的情緒和事情，勇敢而乾脆地徹底離開了，離開後，那些沒解決的真正問題還在你的身上，這也是為什麼不能迅速開始下一段感情的原因。

每個人來到我們的生命中，都有他存在的意義和價值。

張德芬談到一種業侶，業侶就是那種很孽的緣分，兩個人需要共同完成成長的課題，有的人能通過痛苦的感情獲得成長，而有的人只會抱怨自己遇人不淑。

不管是親密關係還是其他關係，只要是讓你痛苦的人，你都要學會去感受這種痛苦到底是哪種，比如不被愛的痛苦，比如缺乏安全感的痛苦，還有害怕被拋棄的痛苦。

找到痛苦背後的深層次原因，你的痛苦會減弱，因為你找到了自己生命的課題，這是你需要修鍊和成長的地方。

痛苦的感情最能鍛煉人，也最能摧毀人，關鍵是你怎樣選擇。

有的女人一輩子都在抱怨自己的男人，看不慣了一輩子，委屈了一輩子。

而有的女人卻活出了自己，她們都是甘於止損，勇於追求自我的人。

比如小青的扮演者陳美琪，在自己很輝煌的時候退出影視圈，回歸家庭，可丈夫花心，她被刺激得流產，再也不能生育，離婚後的她去攻讀更高的學位，還拍攝了《新白娘子傳奇》，現在的她，婚姻很是幸福，個人資產已過億。

類似的還有張幼儀，徐志摩對她非常冷漠，和徐志摩離婚後，當上了銀行副總裁、雲裳服裝公司的總經理，連前夫都刮目相看。

任何時候，都要有自己的追求，敢於面對痛苦，勇於去發現成長的契機。

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如何走出情傷

（1）沒有他，你也可以活得很好

此生非他不可，只是一種執念，其實，誰離開誰不能活，當一個人過得很好的時候，你還會感激當時的放手。

（2）趕緊學會他要教給你的功課

「親密關係其實都是來教我們功課的，尤其是那種致命吸引力的關係。你明明知道對方不合適，你不應該愛他，可是好像就是無法擺脫這個魔咒。那麼，恭喜你，他就是你最好的上師。」

「比方說男人靠不住，就是在教你學會獨立自主；他總是情緒低落，或是不太理會你，就是在教你學會自己在生活中找樂子，不要依賴他；他對你不好，其實就是在教你要學會愛自己、對自己好；他對你指手畫腳諸多控制，就是在教你要學會尊重自己，為自己劃清界限。」

「功課都學會了以後，你會發現，你慢慢從他身上找回了自己的力量，越來越獨立。這個時候，如果你覺得他還是個不錯的伴侶，那就繼續，如果覺得不合適，那麼就可以非常理智的放下他了。」

（3）要有走出情傷的強烈意願

「等你有了走出情傷的強烈意願時，你會發現生活中會出現很多幫助你的人和事，把焦點都放在他們身上。同時我也建議，多和那些勇敢走出情傷的人聊聊，聽聽他們的經驗和過程，然後告訴自己：他們可以，我也可以。

那個人離開了，讓你傷心悲痛的其實不是他，而是那些心裡積存已久的被遺棄或是不被愛的傷痛。認清這一點，並願意為此負責，就是走出情傷的最佳捷徑。」

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增強親密關係的方法

（1）尊重彼此的界限，有自己的追求和目標。

「最好就是，對方原來是什麼樣子，就讓他是什麼樣子，除非他願意改變。而跟你在一起的時候，你倆重疊的這個時間段，彼此都是開心的就好了。這種尊重對方原有生活方式的相處，才是長長久久的保證」。

（2）愛是自由的，不要有太多是非的判斷和爭執。

「和相愛的人相處，甚至是和這個世界相處，最重要的快樂處方就是不要有期待。尤其是發現事實和我們期待的不同時能夠看清它，並且去勇敢接受它。」

「你要真真切切的認識到，所有的問題在於我們自己的內在，我之所以對他有這樣的期望，是因為我內在還缺乏一份穩定的愛，小時候父母沒有給我，現在只有我自己才是唯一可以給自己這份愛的人。」

「最好的親密關係就是對方原來是什麼樣子，就讓它是什麼樣子，除非他自己願意改變，而跟你在一起的時候，你倆重疊的這個時間段，彼此都是開心的就好了。」

（3）學會有效溝通，尊重對方的感受，最好的溝通就是彼此溝通感受

好的感情是尊重對方感受，而非講理評對錯，遇到矛盾，不迴避，談想法、溝通感受，總有好的方法可以解決分歧。

（4）降低期待，愛得剛剛好。

對戀人不要抱有太大的期待，有自我追求，學會自我滿足，愛得剛剛好，彼此滋養。

（5）在親密關係中，選擇大於努力，選擇人品好、性情穩定、易於相處、包容度高的人、自重也尊重他人是必要的硬性指標。

不要拯救者情結泛濫非得去拯救抑鬱的、情緒化的、極度沒有安全感的戀人，否則會難以承受。

「在沒有伴侶的情況下，如果你感到不快樂，你先要在自身上努力，否則，即便有了伴侶，伴侶也不會讓你快樂。」

一個人時，就好好享受單身生活，擁有了親密關係，學會智慧應對矛盾、化解痛苦，讓自己成長是一輩子的修鍊。

作者彩紅

喜歡讀書、聆聽音樂、品悟生活

擅寫溫暖、有力量、治癒系文字

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