我與癌症的那些日子

忐忑不安的心情隨著今天的結果也漸漸平息下來了，說不緊張，那是騙人的。一年後的複查，一切都跟預想的一樣，雖然心裡無數次告訴自己，結果一定會是正常的，但還是忍不住的擔驚受怕，特別是知道跟我同一時期出院的兩個病友，她們一年後的複查都已經出現轉移的情況下，聽聞這個消息後曾一度的失眠，擔驚受怕到寢食難安。一年前一幕幕痛苦不堪的回憶再一次浮現。很多人都難以相信，包括我自己，一開始羞於啟齒，不敢跟別人說，其他朋友問我怎麼了，要不是匆匆斷了後文就是轉移話題。乳腺癌，世界排名第五的癌症，而且這些年發展的趨勢越來越年輕化，在檢查結果沒出來的前一刻，我壓根也沒想到自己會跟它沾上聯繫。27歲，未婚未孕，生活還算規律，家裡沒有遺傳病史，怎麼就會得了這個聞者受怕的病？那一段以淚洗面的日子只有經歷過的人才能理解，我曾經憎恨上天，未曾許我榮華富貴，美麗智慧，連最後的健康都要剝奪我的。特別是在化療那段日子裡，頭髮大把大把掉落，時不時冒汗喘氣，聞到肉味就忍不住想嘔吐，背上冒出密密麻麻的痘痘...在我人生最陰暗的時候，我甚至想過從14樓跳下，把所有的痛苦淹沒在我的眼淚中。

其實我應該感到慶幸，慶幸自己能早些發現，很多女性朋友很好奇，為什麼我能發現？很多人問我是不是摸到了胸部硬塊？其實我自己也不確定是否有硬塊，只不過是在穿內衣的時候發現胸部有一個漩渦，一開始還以為是內衣沒有穿好，調整過幾次後都還是這樣，而且來例假的時候會有一點點隱隱作痛，很多人都說來例假的時候胸部會有點脹痛是正常的，乳腺增生十個女人九個都會有，因此大部分人都不會去檢查。前2個月我自己也不重視，覺得對生活沒有什麼影響，更不會把它跟乳腺癌聯想到一起。是後來跟男朋友說起這回事了，他鼓勵我去檢查一下以求安心，所以才有了後邊這一系類的事。慶幸鉬靶檢查後，手術後結果顯示是早期，浸潤性乳腺癌IA期，腫瘤還比較小，沒有發生轉移，做的是保乳手術，所以化療方案主要是選擇國產葯紫杉醇為主。化療最深刻的感覺是一整天都在打點滴，從早上9點開始，一直到晚上6點，打完葡萄糖注射液，又打生理鹽水，還有紫杉醇脂質體（乳白色的液體，是化療的最主要藥物，而且滴點滴的時間不能少於3小時）還有各種抗過敏的針，護士說會有各種副作用，比如頭暈、嘔吐、乏力、掉頭髮等，值得欣慰的是我的反應都不算大，掉頭髮都是在第二次化療後才出現，看著稀稀疏疏的髮絲，忍不住又哭了，哭完後自己卻跑到樓下理髮店裡剃了個光頭，理髮店裡的人都是驚訝得合不上嘴。

做完6次的化療還要做25次放療，又需要在肚皮上打戈舍瑞林試劑（俗稱肚皮針），把卵巢凍結起來，避免以後的生育有受到破壞。後期還要進行內分泌治療，要吃好多年的托瑞米芬片，而且這段時期內不能懷寶寶。我跟男朋友從大學期間由異地戀開始，到後來大家在同一個城市工作，前後一共持續了7年，原本是計劃著2017年5月20日去領證登記，卻未曾想在4月份老天爺就給我潑了一大盆冷水，涼徹心扉，打得我措手不及 。那時候心裡還有另一個讓我懼怕的聲音：七年的感情能否經得起考驗？多年的付出難道到頭來竹籃打水一場空？跟手術後的疼痛比起來，這更能擊潰一個人的內心防線，你會覺得這是遙遙無期，看不到希望的終結在哪。所以那些天心情莫名的煩躁，忍不住的落淚，甚至對我媽大發脾氣，人這一輩子或許能隨意傷害的就真的是最親的人了。

讓人欣慰的是這一切都是我多慮了，是他們，一直在默默的陪伴著我，鼓勵著我，甚至還有朋友悄悄的送了花過來就離開了，他們很能理解我當時的心情，不想見其他人，也怕他們見到我最不堪的樣子，怕他們眼中流露出來的那份憐憫，但他們給我的鼓勵跟陪伴未曾中斷過，以至於使我能這麼快走出這段陰影。

很多朋友安慰我，說我比較積極樂觀，其實低落情緒還是有的，做輸液港內置插管手術，需要在頸下靜脈跟胸鎖骨處安置一條管子，用於後期打化療藥水的，雖然做了局部麻醉，但仍能明顯能感覺到醫生在拿刀割你的肉，卻沒有太多的痛楚，感覺像個活死人一樣。加上我的血管比較細小，所以安置完之後感覺整個脖子都是疼的，頭不敢向左扭轉，而且走路都是縮著脖子走路，一拉伸都覺得扯著疼。睡覺只能保持一個姿勢，不敢有大幅度的動作。

平時睡不著的情況下會看看男朋友從圖書館借來的書，李金鋒《如何應對乳腺癌》給我最深刻的是對乳腺癌有了更深刻的認識，每個階段需要配合的治療以及各種數值指標的了解，以及後期應該怎麼去對待這種令人聞風喪膽的疾病。現在想想這也是生命中的一部分，每天也會去護士站看看其他病友的情況，這種越來越年輕化的趨勢真的是希望能引起更多人的注意，人生總有預想不到的事，既然已經是事實了，只能去接受，一味的後悔或者質疑只會事倍功半。

有時候想起前段時間隔壁床71歲的阿姨，第六次化療了，都是自己一個人，沒見到孩子兒媳的出現，老伴會偶爾過來但也幫助不到什麼，卻享有一顆無比樂觀的心，上手術台都是在整理帽子，人生活到這個年紀其實很多東西都看開了，像她說的，越緊張越不好，還不如安安心心聽醫生的安排，該來的遲早會來。或許人生該有幾分這樣的豁達，我的人生註定是要過得更加與眾不同一些吧，每個生命都有屬於自己盛放的姿態。

後來思量了很久，也得到了身邊很多朋友的支持跟鼓勵，終於在微博上把自己從發現得病到後續的檢查、手術、化療、放療一系列過程寫了出來，沒想到得到了很多網友的支持，還結識了好些同病相憐的朋友。當時很多朋友看了我的微博，她們坦言自己或者身邊的人都曾得纖維瘤或是乳腺癌的，好在纖維瘤是良性腫瘤，通過手術，基本沒有什麼危險了。乳腺癌，世界排名第五的殺手，前期都是隱形的，無聲無息，而且在很多人的觀念里，它都是集中在40歲之後，或者是女人絕經之後，由於體內激素的變化引起的，所以年輕人根本都不會去考慮它這回事。

我也未曾想過自己有一天會與它不期而遇，而且還是這麼早的時間，這一年以來還特別注重身體的健康，去美容院做各種護理，但都無法阻擋它寵幸我。自問平時我也沒有不愛惜自己的身體，幾乎不熬夜，超過23：30都會入睡，不抽煙，酒也幾乎不沾，辛辣高能量食物也少接觸。但老天爺不可能跟我開這麼大的玩笑，反思這一年以來自己的作息跟生活，一周最多就煮一兩次飯，幾乎都是外面吃，有一段時間半夜會醒來，特別的清醒，想到接下來還有什麼事情需要怎麼去做，就會處於亢奮跟失眠狀態。最近半年為了考證，下班回來都是把自己關在房間里，連最新的電視劇都沒有時間去追。或許我現在需要的是調整一下自己的生活方式，放慢一些去感受它的不同吧…

生死有命，這一年以來，看到也經歷過親朋好友的過世，最深刻的是高中非常要好的同學吖公，重症肌無力，花一樣的年紀，結完婚沒多久，也是來的那麼突然，有時候半夜醒來想起她，胸口會堵的慌，不敢去刪除那個頭像，覺得她只是跟我開了一個玩笑，躲起來而已，微信那頭不管我發了多少消息，都是永無迴音的…同學的表哥，肝癌晚期；朋友的媽媽，肺癌晚期，都是相繼離開，我們這個年紀，開始要慢慢接觸親人的離去，只是對我來說有點早了。身邊有一些女性朋友，在看到我的事例後很大一部分都有去檢查了，而且檢查的報告還拿過來問我，向我請教，雖然說我對乳腺癌的認識還沒有專業醫生的九牛一毛，但這種被需要的感覺卻能給你莫名的鼓舞，我們同一時期住院認識的病友，後來大家組建了一個微信群，有事沒事就在裡面聊聊天，互報各自的治療進度，以及有關預後的一些科普文都會分享出來，大家互相鼓勵著，也在默默的努力著，不輕易讓病魔給打倒。

時隔一年，以前覺得很痛苦很煎熬的日子現在想想好像都不是什麼大不了的事了，跟朋友聊天說起這事，他們都無法相信我是癌症患者，因為他們看到的都是我臉上的陽光跟笑容，而我彷彿自己經歷了九死一生後，竟然有淡淡的釋然。特別是現在遇到什麼困難，第一反應就是沒什麼大不了的，最艱難的時候都挺過來了，還有什麼是能讓人耿耿於懷的？生死有命，富貴在天，生死不是我們可以掌控的，如何在有限的生命里渡過無限的人生才是值得探究的學問，往往也是經歷過了才懂得什麼是最珍貴的，感恩生命，活在當下就是對生命最大的回饋！

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