婚姻就是賭博？賭錯就是一輩子？醒醒吧！
小時候經常聽大人說：婚姻就是賭博，賭對了萬事大吉，賭錯了一輩子就毀了，對處在婚姻中弱勢地位的女人來說更是如此。。。
現在想來，對於「父母之命、媒妁之言」那個年代的人來說確是如此。我姥姥是40年代初生人，她17歲的時候就被她爹許給了我姥爺，聘禮是60塊錢和半袋糕面。結婚前跟我姥爺僅打過兩次照面，連話都沒說過。
就是這樣的婚姻，兩人生兒育女順順暢暢地過了一輩子。我姥姥是國營職工，說一不二，家庭地位還很高呢。
可即便是那個年代女人沒有收入的、跟丈夫感情不和的、常年被家暴的，也不興離婚這回事，忍辱負重一輩子也就過下來了。
所以，那個年代的女人、當然也包括男人，在某種程度上說，婚姻的確是賭博，好賴都得過一輩子。就連魯迅先生這樣的進步青年，對於包辦婚姻娶進家的朱安，雖然一輩子都沒碰過，迫於社會壓力也始終沒提「離婚」二字。
到了70、80年代，已經開始全面提倡戀愛、婚姻自由了。儘管當時的人們仍然觀念陳舊、思想保守，舊俗還沒有徹底改變，但年輕人們已經可以為自己的戀愛和婚姻做主了。
我媽、我姨、我舅都是在80年代自由戀愛和結婚的，就算有父母反對的情況，但最終也沒有強加干涉。
那個年代的女人在經濟上完全依賴男人的已經是極少數了，女人的家庭地位進一步提高，「妻管嚴」成為90年代的流行詞。
當時的離婚率仍然很低，但婚姻已然不再是把兩個不相愛的人強行捆綁在一起的工具。離婚、重新選擇更適合的人在當時並不是什麼稀罕事兒。
這個時候，「婚姻就是賭博」這種說法就已經不成立了。
雖然當時仍然有很多人打著「為孩子好」、「為了給孩子一個完整的家」等等名義，在不幸地婚姻中苦苦掙扎，其本質也不過是迫於面子壓力、輿論壓力、經濟壓力或是自我價值感低，認為自己配不上更好的人，而沒有離開錯誤婚姻的勇氣罷了。
進入新世紀，在這個女人已經強大到不僅可以掙錢養活自己、還能自己買房買車；上可修電路進廳堂、下可疏管道入廚房；除了生孩子，在任何時候都不需要男人的新時代，如果還有人對我說「婚姻就是賭博、賭錯就是一輩子」這種扯淡的話，我就要呵呵了。
然而，仍然可以看到身邊很多優秀的女性，自己強大到可以撐起一片藍天，卻在婚姻中低到了塵埃里；在外可以呼風喚雨、獨當一面，回家卻變得小心翼翼、膽戰心驚。
美麗的臉上是憂鬱的神情、窈窕的身材不斷發福，各種抱怨老公的話張嘴就來，而且根本停不下來。
聽得多了會說：如果這麼不開心那就離開吧；可對方表示「他畢竟不是一點優點都沒有，他還對我這樣好、那樣好」；要麼是「我是想離，可我說了人家就是不同意」。。。
我想說，如果以「他畢竟不是一點優點都沒有」這句話為指南，最終的結果就是被壞婚姻拖死，因為再壞的人身上也不會一點優點都沒有。一點不好的純壞人，一點用處沒有的純廢物，是不存在的。所以，猶猶豫豫的態度，最終會把一個糟糕的婚姻維持一輩子。
如果是你想離婚對方不同意，難道就沒有辦法了嗎？協議離婚不成還可以分居，分居到一定年限可以起訴，一次不判可以再次起訴。況且，對方對你那麼過分，你同意了嗎？可人家為什麼還會繼續這樣對你呢？
如果你不同意沒用，那對方不同意就有用嗎？
大清朝已經滅亡100多年了，「婚姻就是賭博」這種說法現在早已不成立了，賭錯了照樣可以重來。況且婚姻失敗本來就是常有的事，就像戀愛不會一次成功。婚姻不同於戀愛的是，如果有孩子或共同財產的牽絆，離開的成本和代價要遠遠大於戀愛。
可是，即便如此，對於痛苦的婚姻，離開仍然是最好的選擇，不管是對你、對對方還是對孩子。一個幸福快樂的單親家庭，可能比不上一個幸福快樂的雙親家庭，但卻要遠遠好過一個不幸福不快樂的雙親家庭。
錯的婚姻就像你發現吃到一顆爛蘋果，最好的做法是扔掉而不是接著吃完。
奢望對方隨著年齡的增長、孩子的出生慢慢變好，這樣的可能不是沒有，但概率真的太低了。妄圖改變一個人的難度要遠遠大於你離開的難度。
在這樣一個包容度越來越大的時代，我想對那些有獨立經濟能力、生活在極度痛苦的婚姻中、想離婚而沒有勇氣離開的人說：親愛的，外面沒有別人，只有自己。走出來，你會看到不一樣的天地。
作者：白雅靜，有點兒神經質，國家二級心理諮詢師，註冊正面管教家長講師。立志於傳遞更多好的觀念，幫你理順自己和自己，以及自己和別人的關係。
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