一個陌生女人的自述
不完美女孩
周冬雨
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2016年1月初始，因為自己不遵守交通規則，橫穿了馬路，被一輛疾馳的計程車撞倒在地。醫生們說我太幸運了，在那條路上橫穿的人要麼死，要麼終生殘廢，要麼成植物人！他們見得太多了。我趕緊下意識地摸摸自己，都還在，清醒的。只是碰到一點左邊膝蓋，傷到了骨頭，其他完好無損。
出了這一大難不死的事故，僥倖之餘，還心有餘悸。只能放下一切，安心地卧床靜養。由於從小習慣了獨立，親力親為，突然第一次什麼都做不了，還要麻煩親人，內心產生了無力的掙扎與愧疚感。久而久之，心態崩了了，每天都處在崩潰邊緣，再加上媽媽一句無心的話「該不會殘疾了吧！」更讓我陷入無限惡循環中，書也不想看了，也不想去學習什麼，關掉了來自外界的一切信息。整天在網上搜索我的癥狀和病情，諮詢網上醫生，也四處去大醫院檢查治療，依然沒有達到預期效果。我的情緒更糟糕了，向爸媽肆意大發脾氣，開始質疑那些醫生的醫術，但還是攥著一絲希望繼續尋醫治病。因為一直恐懼不能接受預期可能帶來的最壞結果，精神一直處於緊張，焦慮，抑鬱中，家裡也因為我的鬧騰變得烏煙瘴氣的。
身邊也不乏許多關心我的朋友，親人們也在極度包容我。當時的男朋友提醒我，如果你再這樣下去不僅會把靠近你的人推得越來越遠，還會親手毀了自己。就在最後一次，我惶恐不安的心終於安定下來了，那是經過了已記不清多少次的尋醫問葯後，一位醫生對我說：「每天必須給我走，拐杖扔了，疼也要堅持下來！不走，你的腳就廢了！要相信科學！」那次我和媽媽都好開心，這就意味著，我不會殘疾，只要堅持走。回去後不吃藥了，每天早上八點，雷打不動準時出現在小區里，一遍遍練習走路，嘗試扔掉拐杖，剛開始，感覺那隻癟了氣的腳落地是空心的，麻木的。一天天堅持，過程雖漫長而艱辛，但我終於能夠正常地走路了。
就在我歡天喜地迎接新生活時，老天爺又來一棒敲暈你。下腹部莫名其妙地出現疼痛，又去做下腹全面檢查，沒有問題，我仍堅信哪裡疼就是哪裡有問題，始終抓著這個不放，最終經過無數次的檢查後妥協了。聽醫生的話去了神經科檢查，神經科的醫生讓我去做下心理測試，結果檢測出來的是中度抑鬱，輕度焦慮。我沒有去拿她給我開的抗抑鬱的葯。我堅信通過自我心理調節會好的，葯只是輔助作用甚至會產生副作用。我依然在跟另一個自己作鬥爭，在這過程中，我處在半封閉的狀態，在工作上，我儘力做好分內事，也儘力讓同事看不出我的異常，但也會向願意傾聽我的朋友傾訴。
有很多人說我是一個完美主義者，平常身體偶爾有點疼痛，每個人都會遇到。可是那種痛無時無刻不纏繞著你，我不得不去找疼痛科醫生，很失望的是醫生並不能100%給你確診，也是猜測，然後抱著試一試的態度，我吃了很多副中藥調理，依然如舊!我不知道該怎麼辦，感覺心力被耗盡了，我就開始自暴自棄，不去管它，疼就疼，大不了疼死，生活和工作照常進行！即使這樣，我還是一個人撐過了兩年。
這兩年里，接連遇到了人生中兩次打擊。偏偏我又是處在充滿幹勁，風華正茂的年紀，還有很多夢沒去做，還有很多心愿沒有實現，內心的不甘讓我與另一個自己相愛相殺。折騰了兩年，也被朋友們開導了好久，曾經極度抑鬱的時候，一個人呆在家裡，想過死，可是轉念一想，我死了，爸媽怎麼辦，他們只有我！再痛苦也要苟且地活下去。現在的自己，更多了幾分淡然與篤定。在那與自己較勁，荒廢掉的兩年里，花光了我所有的積蓄(爸媽給了我大部分錢治病)，也親手葬送了愛情，又回到一無所有的開始，只能憑藉著一腔孤勇，重新上路。
可能很多人會認為這就是自己作嘛！受個傷，生個病再正常不過了，心態有這麼不好嗎？我承認自己大多數時候是太在意，太急於求成，庸人自擾，這我並不反駁，只是用親身經歷來表達自己的觀點：生而為人，必將承受痛苦。大部分的痛苦來自身心的相互作用。或許每一個人都會經歷這樣的過程，與內心的自己相愛相殺。當沒法和解的時，最壞地結果是結束自己。見過太多抑鬱症患者，他們表面上大都風平浪靜，與正常人無異，甚至還會給身邊人帶來歡樂，可實際上內心早已生無可戀。娛樂圈裡的歌手喬任梁，90後台灣美女作家林奕含，還有生活中很多普通平凡的人。他們沒法與內心的另外一個自己和解，殘忍離世了。只有深切體會到那種感受，才不會顯得無關痛癢。不管是由哪方面引起內心的不安寧，都要學會與自己和解。當個人沒法做到時，那就傾述，藉助外力幫助自己。我的一位好友summer長期忍受胃痛，就嘗試著與自己的身體對話，胃本來是人的一個情緒器官，嘗試與身體和解，會減輕你的痛苦。在我最煎熬的時候，也時常向她傾訴，她因為有過類似的經歷，更能說服我。
不去追究抑鬱症或者是抑鬱臨界點的產生原因，外面的世界瞬息萬變，我們控制不了，能控制地只有自己的內心，在內心修築好堅固的堡壘，外面再大的風雨也都侵蝕不了。就如董卿所說:「真正的王者，已經能夠無視外界的風吹雨打，只專註打掃自己內心的庭院。」
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