我終於活成了自己討厭的樣子
西海情歌
金色的呼喚
降央卓瑪
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年少時總覺得自己以後要活成一個明媚高貴的女子。
愛生活，經常給家裡的鮮花換水，保持花香瀰漫。
愛自己，業餘時間看書、彈古箏，練瑜伽，學跳舞，讓自己變得氣質如蘭。
愛家人，常聯繫常問候，關心體貼，不輕易生氣。
不與人爭搶，一切都順其自然，是我的就是我的，
不小心眼，不為了一件小事耿耿於懷，影響情緒和狀態。
不祥林嫂，不見人就訴說自己心裡的苦……
如今，陽光還是一樣明媚，我卻活成了自己最討厭的樣子。
上班時抽空摸魚，下班到家玩手機，沒有追劇，也沒有刷微博，明明微信里就百十號人，朋友圈不到一分鐘就可以看好幾天的，還是忍不住每隔兩分鐘就去刷一下朋友圈，其實根本不會有什麼重要信息，但我卻覺得抱著手機才有安全感。
從前說的下班買鮮花，常換水等早已被忘到九霄雲外去了。家裡的花瓶倒是越來越多，卻總是空的，偶爾心血來潮買一束鮮花，卻總忘記換水。
索性買了一束永生花插在瓶子里，以後再也不用換水換花了。
買了整套的兒童文學、國學經典叢書、心靈雞湯書、人生三書……甚至把上學時的課本都擺到了書架上，可最終除了一層又一層的灰外，我幾乎不曾翻閱過。
體驗過瑜伽，嫌學費太貴，試聽過舞蹈，覺得太累，最終，我什麼也沒有堅持。
父母經常埋怨說我不聯繫他們，不知道經常打電話問候他們。我理直氣壯地擺出自己的一套歪理論，覺得親人之間不用假客套，有事時打電話直接說就夠了。父母多次勸說無用又被我懟的無言以對，索性不再勸我，但從此無事也不再主動聯繫我。
我常常為了結婚沒有彩禮，沒有房子車子，為婆家人對我的一個態度耿耿於懷，我先是把自己置於道德的制高點，覺得自己很偉大，在沒有彩禮沒房沒車沒錢的條件下依然嫁給了他們兒子，他們應該懂得感恩，應該知恩圖報，甚至湧泉相報。
相反的是，人家沒有覺得我偉大善良，反而覺得我是高攀了他們優秀的兒子，要不怎麼會什麼都沒有就同意結婚了呢。
命苦不能怨社會，遇上這樣的奇葩人家也算我點背，但是如果我不怨不憤，這些也根本不影響我的心情。畢竟我的愛情才是最偉大的，我裸婚是為愛，不是為了那個奇葩的家庭。
但是隨著時間的推移，你會發現命運越來越不公，當初什麼也沒有給你的人在最需要幫助的時候，第一個想到的人是你。
於是我越來越覺得委屈，似乎說完之後那些不快的過往能蒸發掉一樣，遇到朋友忍不住要訴說，遇到閨蜜要訴說，甚至遇上七大姑八大姨小區里八竿子打不著的鄰居都要忍不住訴說。
訴說完的結果當然是心情更差，甚至還被聽過的人在背地裡贈送一個「傻逼」的稱號。
每每晚上睡覺時，我總在想，我如今這樣絮絮叨叨沒完沒了的抱怨到底是苦了誰，那些給予我苦難的人心裡並不曾覺得虧欠我什麼，他們生活的四平八穩的，甚至還需要幫助時還理直氣壯地要求我提供幫助。
我依靠自己的努力，如今也在城市立足，過上了有房有車的生活，我的孩子享受到醫療和教育資源遠比老家的親戚好，我明明已經過的比他們好了，我還是心有不甘，還在記恨過往地種種不愉快。
我給自己織了一張苦情網，似乎只要躲在這張網裡，我就永遠是個受害者，是個善良的人，可是，我這樣逢人就要把傷疤揭開來展示一次，心痛一次，終於這樣斤斤計較地活成了自己討厭的樣子……
每個故事
因為有你
而變得溫暖
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