發條鬆了，上帝就笑了

整個三月借著春困的由頭睡了許多懶覺，慵懶的一天天，日子似乎也就慢了下來。

下班後不再把另外的工作一項項鋪開來，完全無視催稿和信誓旦旦的自我鞭策。我盯著桌面上打開的電腦，看著它從屏幕亮了再到屏幕暗下，就下了個心安理得的決定：嗯，那今天就不再敲打忙碌了吧！就好像屏幕是電腦自己暗的，是它在拒絕我，而我只好同意了一樣。

換上檯燈，放上音樂，讓暖意和舒緩充滿整個房間，人也跟著放鬆下來，不禁輕嘆到：人若有心經營生活的小氛圍，是真的可以治癒身心。我把落下的幾本書重新翻開。最近迷上了心理學。

我一直很同意「每個人或多或少都有著心理疾病」的說法，現在也重新試著去審視自己身上存在的毛病，那些從前不曾去承認，甚至從潛意識中會拒絕某些干預觸碰的毛病。那把自己的脆弱與偏執一同保護得滴水不漏的鎧甲，第一次發覺到其實可以一同卸下來，面對和接受它們，而後重構完善屬於自己的內核。

以及親密之人，那些愛的種種模樣，是否也帶有他們強大的意願意念，在我們給予與接受之間，是否也帶著各自的缺角，而磕痛對方。而愛其實很簡單，我們只要接收了這部分純粹的毫無壓力的溫暖，並有了自然反饋，就是最大的理解。

儘管睡眠不少，夢還是很多，我挺享受每一個夢境的，把它們當做生活另一個維度的可能，畢竟現實生活大多平淡如水。平常生活里的我們都是被調教過的模樣，那些難以滿足的、不敢釋懷的，就讓潛在意識在黑暗中最放鬆的狀態下跑出來，溜達一圈或大鬧一場，都可以。

在儘力放鬆自己的狀態里，許多聲音就會這樣突然冒出來。

我喜歡這種感覺，從不同於平日自己的狀態下聽到了更多內心的聲音，不管是質疑、碰撞、突兀、慵懶，或是病態的揭露，我都歡喜，也願意去追問和求解。

我還想，人時常會藉由目標、責任、體面等一些東西來支撐自己不停努力前進，我們覺得很有動力但又會感到累，達到一個目的後焦慮感仍舊無法消除，必須用更大的目標和繼續的前進來保持這樣鮮活的狀態。

我發覺那一直消除不了的焦慮感，以及某個終點之後的空白、每個階段里目標與目標銜接當中的那段虛空，在我完全放鬆下來的時候都猛然轉過身來，往我身心劈頭蓋臉砸過來，就好像是，它們本該是擰緊發條一往無前地前進著，突然就毫無徵兆地全部轉頭逼問我而來。

這個逼問的核心在於，我終究是無法靠著這樣的奮鬥目標、世俗評判、責任體面來支撐整個人生的意義。所有這些無法消除的焦慮、空虛，是延伸的病症，而根源是我還未有強大的力量去堅定某種屬於自己的人生意義。

有的人不喜歡去追溯這個東西，只想和世界同步，不想與自我較勁；而有的人，此生總不得不同自己較勁。這樣兩類人，沒有高下好壞之比，只是過好自己的人生，有著各自的滿足與心安。

我後來發現，自己是後一類人。

這便是我這一年以來，開始有意識去梳理自己的原因之一。

雖然道長且阻，但哪怕窮盡此生，也想活個明白心安。

而即使這些目標實現、奮鬥所得不是最終的意義，也並不意味著這些就沒有意義。

找到自己想要過的人生，慢慢梳理自我內在的邏輯，自我與他人、自我與這個世界相處的方式，在修整的過程中，我們總要堅定某些部分、和解某些部分、妥協某些部分，而努力奮鬥的意義於我而言，就是可以獲得更多能夠支撐我的自由、我的心隨所願的資本與條件。

種種問題砸來，看似在慵懶的時候會更耗心力。但我仍喜歡時常切換到這樣的狀態，自我梳理、喃喃自語，或者有幸還有人同類人會看懂我的一兩句話。

春節養的水仙在開過花之後就迅速走入凋零，那是我在逛年貨市場時執意要帶回來養的。

與其說是我買了它，倒不如說我是有緣參與了它生命的燦爛與最後的凋落。

有時人的能力很有限，對於其他生命而言，我們僅能提供好水、陽光、撫慰、儘力幫忙尋找方法或給予經驗建議，我們很難完全左右他人的生或死、悲或喜。於自己而言，除了身體上的病痛外，大多數時候是要靠自救，而從另一個角度，也是全憑自己去掌握和主宰，這是生命給予我們最大的考驗，也是最大的恩賜。

春天正在發生，總有些美好隨時會冒出。

夏天也要來了，會有更多勇敢的事發生，很是期待！

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