《Grace姐姐和我的明天》
心跳呼吸正常
陪你倒數
張國榮
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以前看《爸爸去哪兒》的這個節目，一向愛哭的姐姐Grace全程崩潰哭喊著要找爸爸，多多見狀一路對姐姐Grace各種照顧，想盡辦法安慰她的情緒，並跟姐姐Grace講道理：「你要是很開心的話，時間會過得很快的，要是你一直很傷心在哭得話，時間會過得很慢。」在多妹的不斷安慰鼓勵下，姐姐很快收起了哭聲，節目播出後大家就都讚揚多多懂事善良，黃磊家教有方。
其實，我覺得那個姐姐才是個聰明的小孩，邏輯清晰，表達出來的語句直指問題的核心。她貌似哭鬧著對黃多多說：「我就搞不懂，為啥這個節目老讓我哭，我不喜歡這個節目，那我為啥還有錄製這個節目，我只要找我爸爸--「只見多多說道：「明天，明天就看見爸爸了，姐姐繼續說：我不知道明天是第幾天，但是我就是要找到我爸爸。從多多的懂事上不難看出她的生長就是被大人管教出來的，而Grace的生長還是比較純天然。有著孩童的本真。
其實別看她人小，才三歲多點，說話表達的目的很明確。她心裡很明白，節目組讓她哭，是想做為亮點，其實最後一期她說的這番話被播出來，大家也覺得沒有啥看點了，不管時間過的快與慢，開心還是傷心，有誰能給她解釋清楚明天是第幾天嗎？
看過這個Grace姐姐做為三歲小孩最直白的表達，沉思良久不由得想起了我的小時候，結合她對於這個明天的問話， 現在的我能給出正確的答案嗎？
我的父母是雙職工，剛結婚時候就在廠礦大院里住，小時候被從奶奶家接回來，上學還不夠年齡，爸爸媽媽沒有多餘的錢，就沒有送我去託兒所，廠區里也有幾個沒有上託兒所的孩子，可我新來的總難免被排斥吧，在短期內也融不進那些孩子群里，反正我也不屑於討好哪個小孩玩，每天早上父母上班去了，姐姐上學去了，我就鎖好門，出門自己玩自己的去了。
自己玩的太爽了，很稀罕啊，廠礦區里有那麼大一片白樺林，還有能刺到人的灌木叢，裡面藏有各種小動物。這在奶奶家的那種巷子里是看不到的。我不是自己從掃帚上撇個棍兒在廠礦籃球場附近的黃土坷垃里追著屎殼郎玩，就是在野地里去拔那種沙蔥花，再不行就撲蝴蝶，追螞蚱。琢磨怎麼把身上背著七個星的花大姐逮住裝在罐頭瓶子里，要不就是趴在草地里解開青草里纏繞的絲絲縷縷的菟絲子，撿一兜子的沙奶奶，一種小綠野果。等著夕陽西下，父母下班，姐姐放學回來好一起看我的收穫。
這麼說起來好像我是野孩子似的，其實我家住的宿舍隔壁就是個職工託兒所，那看孩子的小孫阿姨因我父母沒錢也不喜歡我，但這並不影響她讓孩子們出來放風時候，很多和我一般大的孩子還是會主動和我一起玩的，因為我有很多能玩的遊戲。其中一個穿著破舊還邋遢的女孩子好像還是我粉絲，記憶中她長的像個麻花杆子似的，腿長腳長的，褲管老肥鞋子好大的樣子。
後來回憶起來的時候，我媽說再沒有見過那麼丑的小女孩了，塌塌眼，朝天鼻，牙齦還外露著，可我實在記不清了，我就記得她性格還是很溫順，可能因為她這樣的外形，農機廠那個託兒所的小朋友們都不和她玩、於我真心無所謂，雖然我的衣服都是我那有高超裁縫手藝的奶奶做的，老被大人誇好看，其實我是不懂這些的，小時候的我，就是個野小子的性格，性別都搞不清楚的。
我倆人玩的內容也很簡單，就是用撿來的雪糕筷子，在地下就能掏出個洞，內蒙的土地大部分是鬆軟的沙土，很容易就能搞出個深洞。把樹葉，青草，花瓣都埋進去，然後鋪上撿來的玻璃片，當然，有時候還有我撩撥進去的屎殼郎，花大姐，這是我發明的遊戲，她很喜歡和我一起找物料扔進洞里，每次當最後我蓋上玻璃片，把玻璃四周和土壤做「無縫「拼接的時候，她看著我都能高興的跳起來，還用一種其它小孩子都能感到的羨慕眼神看著我，我在一群小孩子中不斷的享受著她的崇拜，膨脹著我的虛榮心。
後來我發現這個小粉絲哪裡也好，就最受不了她一點，她的兜子里總是放著一大把的蒜瓣，她有時候還拿出來在手上數，白生生的蒜瓣被她反覆數的烏黑黑的，她告訴我是她媽媽怕她生病，叮囑她有事沒事的在託兒所都要吃上兩瓣，當時我才真正悟出正是她這一身蒜味兒，才沒有小孩兒和她玩的。
父母是工作忙碌，每天中午和晚上下班回來，做飯就和打仗似的，節奏很快，放學的姐姐幫拉著風箱，我這沒上學的也不能吃白飯吧，老媽給我的任務就是從每天從雞窩裡取雞蛋，去廠礦的野地里揪沙蔥花，在搗蒜的一個鐵碗里搗成糊狀，晚上父母回來再加工下，好像是做成做調料下麵條吃，多餘的做成餅狀晒乾備用。很快，活潑好動的我，由於採摘的太多，老媽的窗檯就晾曬不下了。後來秋天來了，我老咳嗽也不能亂跑，老媽新分配了我一項頂頂討厭的任務：剝蒜，為了腌鹹菜。我太討厭這個工作了，不管多好剝的蒜，手指縫都是洗不掉的蒜味，更重要的，我才不要變成小臟孩那樣被小夥伴們嫌棄的孩子。
剛回到父母身邊的孩子，由於生疏，很多事情是不敢反抗的。從這件事上也不難看出，我既要享受小臟孩帶給我的虛榮感，也要贏得一大片小夥伴們的友誼，還要做個父母眼裡聽話的孩子，也許我從小就是個沒有立場的孩子吧。
不管怎樣，還是要解決問題，哼哼，我要施展我的小伎倆。
趁剛上學的姐姐不備偷了她的文具盒，從裡面拿出來小刀和蠟筆，又偷偷拿到媽媽留下備用的裝過小藥劑的透明玻璃空瓶子，我把姐姐的蠟筆，都一一倒出，在每一根上都切點小碎屑出來，然後倒進瓶子里，又裝點水進去，立刻小瓶子里飄起了五顏六色的蠟點，托在白白的手掌心裡特別好看，這是看到一個壓花玻璃球後產生的自創小發明哦。我早打定主意了，我要拿它去換那小臟孩兒的一兜子的蒜。果不出我所料，當我看到那個小臟孩兒羨慕的眼神，我就馬上知道我會完勝。後來我還會拿我奶奶教我做的花瓣貼畫、針織的小髮帶和她換蒜，只要我老媽需要蒜。
上了小學後，我家搬出了廠礦區，我們有了自己的房子，農機廠的小夥伴們都不知道哪裡去了，那個怕生病總是揣著蒜的小臟孩兒我也不知道哪裡去了。我也不怕剝蒜了，也就不惦記人家兜子里的蒜了。而且一剝蒜我就愛回憶這事兒，挨了不少姐姐的痛罵。然後遺忘了好一陣子了，是上了高一，有天媽媽讓我剝蒜，我不知大腦神經是跑偏了還是怎麼回事想起來，又和家人炫耀這件事，話說省了我多少家務勞動呀，感嘆我自幼就如何聰慧無比，好歹我那素日仗著自己學習好，在我面前總有一派威嚴的姐姐早不和我計較偷她文具的事兒了，我能毫無顧忌、嘻嘻哈哈、暢所欲言了。
可我那老爸突然很嚴肅的和我說：趙老二，你也不小了哦，你能從今天開始不要講你怎麼欺負人的事情嗎？正處於青春叛逆期的我很納悶立刻表示不服，叉著腰起身還大聲說：我又怎麼了？為啥你總看我不順眼啊？！「老爸對姐姐說：當時是文化大革命結束後的頭幾年，這個孩子的父親是我們一個車間的，最早她的父母親是從南方，好像是江西那些廠礦調來包頭地區，算是知識青年響應國家號召來咱們這地方的，屬於支邊，也是苦出身，在包頭是沒有任何親人朋友的，來了以後，這個娃娃的母親相繼生了老大老二，兩個孩子，不能適應氣候還是有其他遺傳病，這個母親常年卧病不起，不能工作還要不斷吃藥。全家人的生活就靠她父親支撐的。有一次過八月十五，剛剛車間了發了30塊錢過節費，小馬就說他的錢找不見了，當時我們誰也沒有走出車間，車間主任正好來了一大氣了，那主任很認真，看著也快乾完活了，讓我們去洗澡，然後從各自的衣櫃開始一一檢查，這個娃娃爸爸漲紅了臉不說話，但就是不去洗澡也不讓查，於是大家都懷疑他，柜子最後還是被打開了，裡面放著他日常的換洗內衣，背心是窟窿連著窟窿，短褲是處處有補丁，提哪件哪件都如此，可想這日子過的有多艱難啊。
我還是很好奇探著頭打斷：那到底是找到錢了嗎？「老爸也很認真的看著我說：沒有，小馬後來想起，上班時間他偷看小兒書《羅成轉》，正好車間主任來檢查，就順手把錢疊好放到裝書的盒子里了，我還不死心繼續問：那後來呢？老爸瞪我一眼，能有啥後來呢，不久後，趕上新政策，他全家人都返鄉了，回了南方。後來就再沒有聯繫了。
我「哦」了一聲，和姐姐對個眼，趕緊討好般的乖乖去學習，正襟危坐，去學習我那總是學不懂的數理化了。奇怪，那晚上我肯定學進去了，因為我略微開始懂事了。當然直到今天我也沒有領略到理科知識真正的奧妙。我總是在賣弄著一世的小聰明小見解，妄圖討好著這個世界，順從著似乎是外界生活對我設下的種種意見。養成對什麼都是一知半解，不求甚解，淺嘗則止的態度，以及對事物出現問題上，不去思考，在解決方法上南轅北轍。直到現如今。
就拿最近的事兒來說，是很心疼自己的財務支出啊，因為偶然看到微信訂閱號里不斷介紹的人生必讀的100類書，仔細審查了書單，覺得很好，這些書沒有電子版，而且我看電子版也費眼睛。就撥了一筆巨款，大概3000左右買了這一大堆的書，隨著年齡的增長，體力，精力已經有下滑的趨勢，我自小病多，從小時候的百日咳一直能咳到上高中才好。雖然這些方面一直也不是我啥優勢，那咋說我也得拼個智商吧？
當工人把一箱箱的書抱進來放在客廳地上的時候，別提我有多高興了，一本本擺放，核對，分類，和我以前讀過的書做聯繫比較，查看作者的國別，出處，生平，忙了一個大晚上。
可是隨著工作忙起來，自打這些書買回來就在客廳里堆著，我沒時間看，每每臨睡客廳熄燈時候，望著這一叢叢的新書扼腕長嘆，為求個心理安慰，總是拿幾本書，放在枕頭邊上，後來還蓋在被子上，其實不等翻個幾頁我就見周公去了，這充分說明了智商不高還會拉低情商。說起來還是巨心疼錢啊，遂忍不住和我一個大學同學吐槽我這個愚蠢的行為：你看我是不是腦子有了問題，客廳里一大堆書，只看了三分之二，我還繼續買書，都沒時間看，心疼死人民幣了。「
我同學說，你這三千要是花了買了那個短貂皮，你肯定還覺得便宜，很值，是吧。「一語中的，她說的是我前段時間要躍躍欲試去商場，把我看中的一件貂皮短襖買下來，打折不買是傻子嘛。可是後來因為工作忙，再去發現被別人買走了，我懊悔不已，可不，那放在東北就那句：沒穿上貂嘛。以我布衣之怒,亦免冠徒跣,以頭搶地爾。她說貂皮固然珍貴，但是讀到的書可是一輩子的財富啊。
其實她說的很對，我也不是沒有大義的人，我這是怎麼了呢？難道我還是我老媽從小說的那句：驢糞蛋蛋外面光？還是過於的隨波逐流，身邊有親戚賣房子賺大錢的，我羨慕；有朋友做買賣在北京有房有車的，我攀比；可是從沒有想過，自己真正要的是什麼？我是真缺這些的人嗎？真缺我幹嘛還來北漂呢？在老家我啥沒有呢？眼下我更是缺少親戚朋友艷羨的眼神吧，虛榮心作祟而已。
捫心自問：我從小就淘氣，喜歡捉弄兄弟姐妹的，家裡老小，父母溺愛，難以管教。大學畢業後，也覺得人生苦短，我要好好玩耍，逃避一切責任。其實就算我喜歡寫作，我也不是勤讀書的人，不說公眾號，就是這些年給專欄投稿我也都是三天打魚兩天晒網，總是被外界無窮盡的新奇的事物吸引著，滿足著五官的暫時感受，不真正關注下自己的心靈需求。這些年來活的隨心所欲，沒啥心智方面的歷練，提升，得過且過著。自欺欺人的以為歲月把生活中的那些殘忍過濾掉了，或者我能寬宥了生活的冷酷？
如今我明白，再不努力，ken"ding拼不過下半生了。要是我不看這些書，等我行將就木的時候，氣息奄奄、撐著脖子，費力的斷斷續續地能說出一句話就是：好悔恨~沒~讀~好書，然後瞪著突出的眼球，伸出瘦骨嶙峋的胳臂，搖晃著顫顫巍巍的一根手指，指著書架上的一排排的書問：我，就，就要走了，你們，你們都認識我嗎？
所以，明天，我要讀書，能讀書的日子，就是我的明天。
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