「命懸一線」，你要的幸福自有「標價」
「每一種「幸福」，都曾明碼標價。」
01
人生中，所有可衡量的有形「幸福」，老天爺都給偷偷標了無形的「價」，只不過支付的方式不是「錢」，而是「痛」。
每一種「幸福」，都曾明碼標價。
因為從事心裡培訓工作，接觸了大量各行各業形形色色的朋友。很多年長的阿姨看我小小年紀就學她們現在才學的課程，總會無限艷羨地感慨：
「悅悅啊，你看你這麼小就學了這些課，將來教育孩子、婚姻經營少走了多少彎路啊！真好！」
或者是：「悅悅你現在真幸福！沒孩子一人吃飽全家不餓，不像我，拖家帶口，上有老下有下，出來學趟習溝通商量半天，太不容易了！」
每每此時，我都只能笑而不語，只有我自己清楚，我到底經歷了什麼，才會選擇「早早入門」。
02
我的媽媽是個獨立能幹的女性，她聰明好學與時俱進，見過她的人都會感慨她心思靈巧。
同時她追求完美、高標準、嚴要求，還對我寄予了厚望。
她從我姥姥那兒得到的愛很嚴厲，
嚴厲到一個小女孩兒想自己媽媽幫忙梳頭髮，大把大把的頭髮就被揪下來（姥姥工作忙沒時間和耐心）；
嚴厲到說錯了話或者貪吃會被拿針扎嘴……
因此她給我的愛也是嚴厲的，小時候不懂，倍感疼痛……
4.5歲的孩子大腿內側淤青沒斷過，總是青一塊紫一塊兒；
吃冰棍，她一定先上一口吃，美其名曰教育我孝順；
不小心打碎了杯子，要被大聲吼20分鐘，除了哭我不知所措……
太多太多經歷，讓我敏感、脆弱、不懂如何與人建立關係，還被媽媽埋怨：
「你看人家誰誰，那麼開朗自信，你怎麼不行……」
那種有「苦說不出，有痛不可言」的感覺，是我童年永恆的灰。
我像一隻下水道老鼠，藏在陰暗潮濕的角落，任何聲響都足矣讓我的心被重鎚，餘震猶存……
03
第一次想死，是五年級。
忘了因為什麼被罰站，關在黑漆漆的陽檯面壁，我看著9樓窗外的世界，心生絕望。
覺得每天看人臉色，當商品展示，緊張壓抑，了無生趣……
第二次想死，是自殺未遂。
我打破了4.5隻體溫計，吞下了大量水銀，企圖自殺。
那段時間父母終於不吵架了，把所有火力朝向我，親子關係冷到「潑水成冰」。
每天無數雙手指伸過來指責我 ，你應該怎樣，不應該怎樣，彷彿我做什麼都是錯，連病了，也是我的錯……
第三次想死，繼續自殺未遂。
和父母激烈爭吵後，她們把我一個人丟房間了，我自己找到大量的藥片，一口吞下，躺床上等死，又沒死成……
第四次想死，被爸爸逼著跳樓。
最愛我的爸爸，看不慣我每天心情抑鬱，消極度日，打開窗戶，指向窗外，「有本事你去死，你去死！我寧願你不要這樣活著！」
我爬上窗邊，真的打算跳下去了，只差一點點，真的只差了那麼一點點……
我能活著，活到今天，就是老天的眷顧，疼嗎？痛徹心扉！現在回憶都覺得心臟被緊緊攥住，掙不開，也無法喘氣……
我花了多長時間修復和父母的關係，理解他們當時的所作所為，只有我自己知道；
我花了多少心思，反覆突破，走出恐懼無措的心牢，去和人接觸溝通，只有我自己知道；
我付出了多少代價，逃出「受害者」怪圈，去承擔責任、正向思考，補上父母沒教的那一課，只有我自己知道……
如今幸福嗎？幸福。
我和父母的關係融洽了，我可以賴媽媽身上撒嬌，靠著爸爸說話了；我在公司有價值了，工作得到了大家的認可不再是小透明了；我和先生的感情甜蜜了，他幾乎每天都表達無數次很愛我……
這份幸福來的容易嗎？
不容易。
像茁琳老師曾經歷對我說她的經歷一樣，一顆心，碎了無數次，再一片一片粘貼好，拼完整，繼續活下去。
04
想擁抱多大的幸福，
就要付出多大的「成長」。
和市場規律沒什麼不同，
你要的幸福純度越高，越稀有，
所需要付出的代價越大，越疼痛。
一如蛇蛻皮，蛻皮次數越多，說明蛇生長發育越快，反之則慢。
也如鷹重生，親自拔掉爪子，撞掉喙，疼痛後等重生，反之死亡。
人也一樣，上坡路總是比下坡路難走，疼痛越頻繁，說明成長速度越快！
不痛不成長，每一種幸福都自有「標價」，因此每經受一次疼痛，便是在積攢兌換下次禮物的金幣；也是在「刷小怪」攢經驗，等著量變積累到質變的升級。
你想成為誰？擁有誰的成就？先問問自己，你願意經歷他的經歷，付出他的痛嗎？
*作者簡介：我是悅悅，90後摩羯女，在心理培訓公司做公號運營小編，4年心理學從業經驗，二級心理諮詢師、喜愛國學、擼鐵健身、精油芳療、看電影、看書，這是我的心靈空間，記錄成長，願我們一起每天更好一點點！
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