第一篇：沒想到會寫這個
好的壞的，都是人生。2018/4/11
嗯，不管好的壞的都是我。所以，想什麼寫什麼吧，誰能天天燦爛的呢？
今天起得早走路不趕不忙，春日裡的好陽光啊，似乎讓人臉上的表情都多了幾分活潑生動。哦，我忘記了，我本來是呆在陰影里的，我和別人不一樣，儘管我很想和別人一樣。
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中午阿姨找我借錢來著，這突然又讓我想起來我爸和阿姨是為了我弟弟要準備造房子的。
說實話我是不願意出的。
如果是小明自己向我開口，我二話不說我馬上就會給他。可是小明現在還是個不懂事的樣子，對自己的生活沒有一點兒規劃和想法，只是個剛出校門還賴著不肯長大的孩子。他也沒有開口。
我對我爸是不信任的，我覺得他不是個好父親。加上我媽上個月買房，我已經給過她一筆錢了，所以我也不好再向老公開口。
為什麼願意給我媽呢？因為她還是個會真心為孩子著想的媽媽，爸爸可不這樣。
常年不聯繫，對於他來說似乎也沒什麼影響，去年突然來看我，我很高興，覺得終於感到些許父母親情了，最後沒想到他是來借錢的。我不知道對於他來說，我是什麼？一個能借錢的親戚？
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我的成長過程中，因為家庭條件不好，他們沒辦法陪在我身邊，我一直是不親他們的，在我心裡外婆最重要，外公外婆給了我成長過程中所需要的全部關懷。
而和父母在一起的日子裡，我能感受到的常常是不安全感。
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在16歲那年吧，他們終於大鬧離婚了，我媽說了一句：從今以後，我只能靠你們了。才真切的感受到我和我媽之間的親密聯繫。作為一個女人，她的婚姻是痛苦的，這段關係的結束，於是她是好事，我支持她，我希望她過得幸福，當然也有一些原因是我想擺脫這種不安全的家庭關係。感覺我們一家四口像坐在一艘破船上，在水面風雨飄搖，隨時都可能被風浪擊得粉碎。當時的我，是支持他們離婚的。
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當我開始接近她的時候，我才漸漸感受到，她作為一個母親以及作為一女人的無奈和疼痛。以前對於她的怨念，也就釋然了，不再耿耿於懷。
我不能理解我的爸爸，和他相處的時間很少，但是我媽從我很小的時候就開始，一直給我灌輸的是：我的爸爸個渣男，他不可依靠、不可信任，是個不求上進並且很無賴的人。
這讓我對我爸的認識有了很大的一種負面情感。
我首先覺得他不是個好丈夫，讓自己的妻子沒日沒夜的掙錢養活兩個孩子，而他卻什麼都不管不負責。其次，我覺得他不是個好父親，他脾氣很暴躁，我見過他打小明的樣子，我很討厭他這樣。
再者，我討厭他的懦弱。還記得小時候他和媽媽吵架，他會尋死，多次。我覺得這不像個男人干出來的事情，所以從小我就覺得他很懦弱，不是一座可以讓我安心依靠的大山。當一個孩子覺得自己的父親保護不了自己的時候，那麼父親的形象就真的很難偉岸起來了。
（不過依我現在的想法，誰說男人就一定要強大呢？弱的男人如果和一個強的女人結合，也是一個不錯的互補組合。不過很不幸，我媽不是一個強大的女人，她只是被生活逼得不得已的堅強。）
所以，在我眼裡，他作為丈夫和父親都很失敗。
有時候我也在反思，是不是我把他想得太壞了，也許，他是個不錯的人，也許，也許。
說真的，我儘管對他種種不滿，心底里，還是愛他的吧，畢竟是我的父親。我也不忍心看到他過得不好，我無比希望他過得安定。只是覺得自己心裡委屈，被虧欠，缺愛，才這麼討厭他來找我借錢，好像自己吃了虧一樣。
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繞來繞去，我也不知道自己在寫些什麼，總的來說就是為了不願意支付這筆錢而找的理由吧。他不是個好爸爸，所以我也不要當個好女兒，所以我就不給錢了。是這樣吧？
我大概真的不是個人民群眾眼裡的好孩子，對父母要這麼計算。
那麼，我的生活呢？
我也希望像其他二十五六歲的同齡女生一樣，在最好的年紀規劃實現自己的人生。現在我得把工資全部存著，以便八月份能給得起這樣一筆錢。
什麼衣服鞋子包包，呵呵，你爹找你要錢 你都給不起了，還買什麼包？要什麼好看？
說真的，對比身邊從小一起長大的女孩子，我的生活品質差得不是一星半點兒。
當然，怨什麼呢？只好怨自己沒本事。
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無非是徒勞的抱怨罷了，該怎樣還是得怎樣，心裡不快找個地方倒倒而已。
錢得給。
怨念依然存在。
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