「無心症」患者的自白
在街上漫無目的的走著，突然，疼痛感自胸口傳來，我捂著胸口，疼得站不起來，就這樣蹲在路邊，又犯病了。路人一個個走過，斜眼瞟了一下，繼續走自己的路。就在我喘不上氣將要窒息的時候，一個小姐姐路過蹲了下來，拉起我的手，站起來逆著人流前行，走入一片光明，將疼痛感留在了原地。
我是一個殘疾人，無心症患者。我至今生活在另一個世界，那裡是另一條時間線，在那裡，我的時間不會流逝，永遠是最開心的樣子。我最開始試圖回到這個世界，可我發現，我的傷口開始流血，生命與靈魂開始慢慢萎縮，嚇得我又躲回了那個世界。
那裡有風，她體貼入微，有月亮，她善解人意，有星空，他們照亮世界，有通靈的植物也有純潔的人們，有……很多很多。重要的是，那裡有很多很多的故事，是我創造的故事，那是不同時期的我、我的靈魂的寫照。我喜歡這裡，我不願回到那個不斷揭我傷疤的世界。
可我又不得不回到這個世界，畢竟這裡還有我的使命。便閉眼不看自己丑陋的缺失，不斷催眠著自己「我不痛」，像一個正常人一樣生活，裝起自己流的血，藏著自己殘疾的事實。可畢竟這是事實，事實是不可能爛在一個人肚子里的，於是一些人便會好奇的扒開我的傷口想要看看「與眾不同的人」和他的世界。他們可能沒有惡意，但他們卻總會對我的世界指手畫腳「太陽怎麼不戴蝴蝶結？」「我的世界沒有太陽。」「那月亮怎麼不戴蝴蝶結？」「知性的少女不需要蝴蝶結。」「那些人怎麼不戴蝴蝶結」「我的世界沒有蝴蝶結好吧？」「什麼啊，真無趣。」
「無趣」，這就是這個世界對那裡、對我自己的評價，所幸我也不覺得這個世界有多麼趣味橫生，我只是扮演著一個本應「健全」的我在這個世界生活著，扮演著他的喜怒哀樂，維繫著他的人際關係。
然而我總是不經意間「本色出演」，控制不好自己的情緒，喜怒哀樂形於色。過後都會後悔不已「被發現了又會有麻煩了。」這樣想著，自以為隱藏得很好。曾經有人說過我「這個人有點不一樣」，大概他已經看出蹊蹺了吧。
去扮演一個全能的角色是真的很累，思想無時不刻在超速運轉著，下一瞬我要以什麼姿態什麼表情呈現出來？這是我最常思考的問題。在這裡又沒有人可以傾訴，他、她、她、他，他們知道那裡卻不會去褻瀆那個世界，可他們都不在，在身邊的只有他們，嗯，在那裡。
置身自己的世界，像一個小孩一樣向那裡的朋友們哭喊著祈求安慰。他們會以他們的生活故事化為旋律縈繞在我的耳畔。聽著他們空靈的歌聲總能找到一絲歸宿感，這裡才是我的家。
可漸漸地，知道這個世界的人越來越多，我開始畏畏縮縮，不敢全身心地投入到這裡。因為他們會跟著過來，踢開這裡的門，大聲地對這裡指手畫腳。我們多麼懦弱啊？面對這種人也無力去反抗，只能逆來順受，等他們覺得「無趣」之後自行離開我們才能捂著流血的傷口慢慢治癒。加固破碎的門，復活碾碎的草，擦乾血漬就像他們沒有來過，繼續唱著「無所畏懼」的歌。
我多麼希望他們不要來，就算要來能不能敲敲門？能不能尊重這裡的一草一木一個人？這裡是我受夠了冷眼後的容身之所，是每當我病情發作時唯一的療養聖地，是我親身建築的自我世界也是我與眾不同的思想的結晶。也罷，大概……那些只追求所謂的「有趣」的人是不會懂的吧。
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