對你最好的那個人，往往是最好欺負的，也請好好珍惜哪位欺負你的人！
我39歲，已婚，有一個重要職位而且身體健康。我一直在推動自己取得成就，並且堅定不移。別人認為我是一個成功，自信且友善的人。但我一直以來有一個秘密。
我在生理上和心理上都曾受到過欺凌。這些經歷無疑給我留下了傷疤。但到目前為止，最殘忍的欺凌就在我自己的腦袋裡。這使我的自尊降到谷底。
我內心的聲音經常這樣欺負我：「你很荒堂」，「你不行」，「你就是個玩笑」，「你很怪」，「沒有人愛你，甚至沒有人喜歡你」，「你真蠢」 ……
一月的一個寒冷冬夜，我獨自一人沿著布萊頓海濱漫步，邊走邊流淚，麻木，內心一片死灰，覺得自己一無是處。剛過去幾個月很艱難。我在工作的時候，有一次焦慮驚恐發作。這次發作使我非常緊張，加劇了我不斷增長的不安，而且擔心再次驚恐發作。儘管如此，我生活中曾遇到過更糟糕的事情，所以我儘力去解決。
隨後的幾個星期里，我都在戰鬥，但還是沒搞定。我變得健忘和困惑，無法入睡，常常感到恐慌馬上降臨，並感到失控和不安。我把鑰匙忘在家裡，忘記了我的密碼，精神上和身體上都感到精疲力盡......並崩潰過。有一次，我忘記了如何開車和住在哪裡。大聲的噪音使我恐懼，身邊氣氛或在人周圍都深深地影響我，與同事或朋友的每一次談話都引發我強烈的無法控制的偏執。
我覺得自己正在失去理智，於是我去看了醫生。我被診斷患有焦慮症，需要服藥，並需要停止工作兩個星期。我開始用藥物治療，直到有了心理治療師，開始了6個月的CBT（認知行為治療）課程。
我的CBT治療師引導我探索發生的事情，並一步步幫助我了解到，內心評論是自我強加的，往往是不合理和苛刻的規則的產物，這些規則是多少年來我為自己創造的，並且已形成了我的核心信念。我所有想法和觀點都基於這些核心信念，並在具體經歷中表現出來。
需要注意的是，一些核心信念是源於有缺陷的，有害的，殘忍的，偏差的或完全錯誤的想法。有時候，探索這些信念以及形成它們的原因可以給你啟發。其他時候，這會讓你非常難受，觸及你的敏感神經。這些敏感神經被你長期埋在心底。但是，一旦核心信念被識別，你就可以在治療師的幫助下討論，重新評估和重塑它們。
通過CBT療愈，我重新能夠在工作會議上發言，並有了存在感。
我不再過度分析發生的每件小事，擔心我所做的任何可能的錯誤。之前我一直糾結於別人對我的看法，並感到恐慌，現在我學會了不那麼擔心，甚至對自己說「那又怎樣？！」這讓我感到意想不到的放鬆。
儘管我已經完成了CBT課程，但仍處在改善中。我可能還不能接受自己是可愛的，但我已經能說"我還行"。社交活動對我仍然充滿挑戰，但我學會了接受讚美和正面反饋，而不是忽略它們，把關注點放在最小的批評上。這些批評可能是事實，也可能是我猜測的，我會拿它們來打敗自己。
我開始學會對事不對人，變得更加開放，願意分享我的感情，會去尋求幫助，而不是凡事都自己強撐著。與人交談有助於他人了解我的焦慮。此外，交談也使朋友和同事願意談論自己的心理問題。我希望這意味著我們會更多照顧對方，並更好的留意到其他人是否需要幫助。
總要經歷峰迴路轉
才能遇見真正的愛情
一路上的繁花和綠茵
只能是擦肩而過的風景
01
人生這條路很長，長到我們會以為路上的石子就是終點，長到我們走累了還沒找到歸宿。很少有人能一愛就到永遠，大多數的人都要經歷過幾次心動和心碎，才能遇到最終那個人，在這個過程里，或者你早就累了，甚至你已經麻木了。
彷彿人的一生就是在不斷尋找歸宿。事業的歸宿、感情的歸宿、生死的歸宿……任何一樣都像荼蘼花開，最絢爛的時候，也是要完結的時候。但說到底，人只不過是需要一個可以靠岸的港口罷了。
事業和生死是不可控的，每個人都有他的運氣，但感情不一樣。人畢竟是有感情的生物，對待感情自然不能像對待事業和生死一樣理性。感情之所以叫感情，就是因為它是感性的、情緒化的。再理智的人在愛情面前也會失控、也會意氣用事。
感情是一直以來說不清道不完的話題。因為我們本身就很孤單，所以我們一直渴望被愛。沒有人會嫌自己身上獲得的愛太多，正如沒有人會嫌自己掙錢太多一樣。感情本身就是一種財富，一種無法用金錢買賣、用物件交換的東西。
02
我們中的大多數人，都愛過很多次。初戀的時候，我們情竇初開，以為那就是永遠。第二回時，我們成熟了一些，卻還是抓不住愛情。第三回，我們成熟了很多，小心翼翼，但還是與愛情失之交臂……如此幾次，我們開始失望：是我們與真愛無緣？還是真愛一直在戲耍我們？
感情也像西天取經，真愛不會來得這麼容易，兜兜轉轉才能讓我們遇見那個ta。有了幾次失敗的感情，曾經失意過、麻木過的我們好不容易再次動心，我們已經傷不起了。多希望ta就是我們最後遇到的那個人，讓我們少些曲折，少些坎坷。
Ta也許沒有別人優秀，但ta卻是那個第一次讓我們想安定下來的人。我們都累了，就像在海面上漂泊了很久的小船，經歷那麼多疾風暴雨之後，我們都想靠岸了。愛了那麼多次，再愛不到，我們都會失望的。
03
朋友林浩曾有過五個前任，每一次愛得死去活來，每一次結束得撕心裂肺，他總說著不相信真愛，被傷了太多次，他已經懷疑愛情，於是他看淡了，哪怕再遇到喜歡的人，也不敢再貿然去追求了。空窗了兩年的他，再一次遇到了心動的她，但他因為曾經的經歷，徘徊猶豫，他多希望她就是最後的那個人，可是，他已經怕了，怕再一次遍體鱗傷。於是，他躊躇著，最後與她失之交臂，眼看著她投入別人的懷抱，徒留自己一個人流淚傷悲，追悔莫及。
喜歡的人可以很多，但愛的人只能有一個。如果你真的遇到了心愛的人，請不要輕易放棄，遇到心愛的人本就不容易，怎能就此錯過。人的一生這麼長，你不可能一直都在漂泊，你不是超人，你是一個有血有肉的普通人，你要愛人，同時也需要被愛。
這顆心已經被傷了很多次，也許再傷一次就會支離破碎，也許你已經愛怕了，但你總要試一試，邁出這一步，打開自己的心門，萬一這一次就成功了呢，萬一你現在遇到的ta就是你最後遇到的那個人呢。愛情也是需要夢想的，連想都不敢想，怎麼能把握住它，怎麼能愛到你心裡的ta。
不要再去說曾經，曾經遇到的已經成為過去，那些美好的或痛苦的回憶只能是路上的點綴或插曲。不要以為錯過了還能重逢，世界上不會有那麼多破鏡重圓，也不會有那麼多如果恰巧。有些人，一旦錯過，就是永遠的失去了。所以，在該愛的時候不等待，在能愛的時候放肆愛，你才能抓住屬於自己的真愛。
好久未提筆，很多文字我都已然不認識他們了，那麼，我就平鋪直敘。
今天，突然記起十八歲的時候愛過的那個人，沒有牽過手，沒有表過白，只是默默喜歡了四年，那個時候我覺得除了喜歡他再也沒有比這個更重要的事情，一度我覺得這輩子我根本不會再喜歡或愛上其他的人，我執著的陷入自個兒編織得愛恨情仇里無法自拔很多年。
今年，我三十八。夢裡那個無所不能的少年呢？讓我要死要活欲罷不能的少年哪去了？二十年過去了，我真的依然死心不改嘛？下午突然很暖和，陽光暖暖的照在我身上，我慵懶的躺在陽台的藤椅里，轉眼朝那邊的中年男人招招手:哎，那個誰，我渴了！
手邊多了一杯清茶，透著綠光，中年男人罵我太懶的餘音繚繞而去，我淡笑，扯遠了，他不是那少年，少年早已消失於我的生活，午夜再夢回也依然記不起，我的心已被……噢，我還有心嘛？我愛的那個人呢？三十八歲的我愛的那個人呢？喝口茶，有些苦澀！喝了好幾年綠茶了，都上了癮了，雖然喝起來依然覺得澀，但午後或者夏季熱起來的時候，還非得一杯清茶才能解得了渴。
我要說什麼呢，我自己也都不知道，對了，我是很想很想談談我是不是有個愛的人，曾經或者現在，亦或是將來，有那個人出現過我的生命里嗎？我是否會一直記著某個人到我生命到盡頭的那一天嗎？
太陽西斜，遠處高樓的影子拉的越來越長，直到覆蓋在我的陽台，我一點點地失去了陽光，陰影將我覆蓋，我覺得很陰很冷，在這個還沒有供暖的冷冬，我被凍的有些想哭，起身，我要趕緊躺到被窩裡去，摟著我的懶寶，對，我有懶寶，懶寶是我最愛的那個人。
當我看到人們舉止粗魯，我很生氣，因為這種行為刺激了我虛偽的素質。
如果我是明白人，我就會透過行為看到他們心靈空虛。
當我看到人們怒氣沖沖，我很生氣，因為它暴露了我心胸的狹隘。
如果我是明白人，我就會看到他們其實是悲觀失望。
當我看到人們滿腔仇恨，我很生氣，因為它揭開了我曾經的傷疤。
如果我是明白人，我就會看到他們內心深受的傷害。
當我看到人們冷酷強硬，我不舒服，因為這引起了我冰冷的回憶。
如果我是明白人，我會看到他們其實是在擔驚受怕。
當我看到人們道德敗壞，我很氣憤，因為這觸犯了我敏感的神經。
如果我是明白人，我就會看到他們其實是缺乏自尊。
當我看到人們自私索取，我很氣憤，因為他們沒有按我的標準做事。
如果我是明白人，我就會看到他們是在渴望幫助。
當我看到人們不擇手段，我很鬱悶，這刺破了我活在完美世界的氣球。
如果我是明白人，我就會看到他們是在恐懼失敗。
忽然明白：我看到的對面那個人就是我自己，我該如何面對自己呢？
忽然發現：每個人都是上天送我的禮物，而我之前卻將禮物拋棄。
於是上天不斷重複送給我同樣的禮物，直到我不再拋棄並接受這個禮物。
今天，無論我看見什麼，我都會以一個明白人的角度去看問題，直到接受這個禮物。
參加工作後的每年春節，我和她都會爆發一場戰爭，這似乎成了一條不成文的陋習。大年三十晚上，我聲淚俱下的聲討她，責怪她不關心我，責怪她從來不進城看我，責怪她重男輕女，成天圍著兩個弟弟打轉，不在乎我的死活。在我的聲討下，她開始啜泣，她嘴笨口拙，小聲為自己辯解幾句，便拜倒在我的伶牙俐齒之下。父親看著我和她連哭帶比劃，深為不解：「這娘倆不見面的時候就想，見了面就掐。」
1、
我和她的對立從少女叛逆期就開始了，那時候我十一二歲，已經懂得保護自己的隱私。我不允許她進我的房間打掃衛生，不允許她動我書桌上的東西，我從生活的方方面面拒絕來自她的關愛。晚上，我學習到很晚才休息，她收拾完家務，端一杯紅糖水送到我房間里。我沖她吼：「出去，我不喝！」她無奈地把水放在我的案頭，悄悄退了出去。
其實她不識字，她壓根不會偷看我寫的日記，也因為不識字，我扔掉的一個帶字的小紙片，她都替我細心保管，唯恐我還用得著。
我在家鄉讀初中的時候，三里五村常有短視的家長讓未成年的孩子退學，去做小買賣，去鎮工廠做工，她眼紅別人家的女兒在家幫襯父母，她指給我看誰家的女兒在學校門口擺攤，誰家的女兒在地毯廠扎皇宮毯，我一臉厭惡地瞪著她，倔強地把頭扭向一邊。
中考那年，她的心愿是讓我讀中專，早日參加工作，為家裡減輕負擔，我執意不肯，鬧著要讀高中。她怎麼拗得過我，暑假裡我練攤賣西瓜賺學費，開學的日子到了，我一個人騎著單車馱著行李去縣高中報到。
機關里有位表嫂嘴碎，常在一些親戚聚會的場合教訓她：不該讓我讀那麼多書，兩個表弟將來還要蓋房子娶媳婦，把錢都花在女兒身上不值得。那位表嫂甚至斷言我讀了高中也考不上大學，我考上大學也找不到工作。
每次親戚聚會之後，她都滿含猶疑地望著我，她阻攔不了我做任何事，親戚的話又讓她勞心費神。
我從小就是個有主意的女孩子，受不得半點委屈，我寫了兩句詩向那位親戚表達了我勢在必成的決心，也因此斷絕了交好多年的親戚關係。
那位表嫂在親戚中間一直頗有威望，當她的權威受到一個孩子的挑戰，她臉上非常掛不住，表嫂找到她告狀，在我家裡撒潑耍賴，母親給她賠禮道歉，說盡好話。我圖一時痛快闖下的禍，給我收拾爛攤子的那個人還是我最瞧不上的她。
2、
我大學畢業後在中原工作了一年，她不捨得我離家千里，一次次讓父親給我打電話說她生病了，起不了床了。其實我也不喜歡那座浮華的城市，也想換座城市重新來過，半年後我辭掉工作回到家鄉。
她又不放心我一個人到大城市找工作，當時有個在部隊上服役的男孩追求我，眼看就要退伍了。她千方百計阻攔我出門，非要我在家等那男孩回來，兩個人一起到大城市打拚。
那年春天正好趕上大弟訂婚，我手頭沒有多少積蓄，家裡也沒有多餘的錢給我做啟動資金，我被迫在家待業半年。夏天，我賣了兩個月的雪糕，積攢了幾百元錢。離家出走前，我和她鬧了很長時間的彆扭，我不吃她做的飯菜，我不出自己房間的門，我不肯和她說一句話。
走之前那天晚上，她看我打點行李卻不和她告別，哭著對父親說：「你閨女要走，我攔都攔不下！」父親嘆口氣，拿出200元錢，給我做出門的路費。
我在外面租房那幾年，她只來過一次我家，還是跟著親戚的車來的。她一個人來不了城裡，她說：「我不識字，不會買票，不會坐車。」我反駁她：「鼻子底下有嘴，你沒長眼還沒長嘴嗎？你見過集市上賣菜的商販有幾個識字的，賣起菜來不照樣算盤撥得啪啪響。」她說不過我，低下頭像個做錯事的孩子。
沒幾年的工夫，我便在工作的城市按揭了一套單身公寓，她還是很少來我家。看到別人家常來城裡探望兒女的母親，我總是羨慕妒忌恨。那一年，我經歷了人生太多的變故，辭掉工作像只青蛙一樣跳來跳去，身邊有好幾個男孩追求，最後都弄得雞飛蛋打，一個都沒有抓住。
春節，我從一進家門就氣不順，她見我臉色不好，處處依著我，每一餐吃什麼菜，都徵詢我的意見；我嫌單人床太窄，她就讓我和她一起睡大床，把父親攆到小床上去。
除夕夜，一家人圍攏在一起看春節聯歡晚會。不知道哪首歌觸動了我敏感的神經，我突然爆出一句：「我是不是你親生的？我感覺自己就像個沒媽的孩子。」她一時愣住了，呆了許久才反應過來：「這孩子說啥呢，你當然是媽身上掉下來的肉。」
我一條條列舉她的「罪狀」，嫌她不管我，不疼我，曆數我參加工作這些年，她去過我家的次數一個巴掌都數得過來。說著說著，我兀自哭起來。她素來心軟，哪兒禁得住自家女兒的眼淚？也跟著我鼻涕眼淚一起流。
過了正月十五，她就央求姨媽結伴來到了城裡，張羅著給我拆被褥，包水餃。我帶她們出門散步，在車水馬龍里，她驚慌失措地拉住我的手，像兒時的我那般信賴她；我帶她們去飯店吃飯，她嫌貴，生怕吃扁了我的錢包。我訓斥她，錢生不帶來死不帶去，掙了不就是花的嗎？
我帶她們去商場買衣服，姨媽在試衣間里進進出出，樂此不疲地試新衣，她看中一件襯衣，摸摸料子，一問價格，立刻把手縮了回來。我暗笑她的迂腐，逼著她去試衣間試穿，等她出來，我已經付過帳。
3、
隨著兩個弟弟結婚成家，她與兩房兒媳婦之間難免有嫌隙。每次見我，她總嘮叨這些婆婆媽媽的事，她對兒媳婦掏心掏肺，兒媳婦卻不尊重她，任她當牛做馬。
我批評她婆媳相處要保持距離，親密有間才能和平共處。她睜大眼睛像聽天書一樣無辜地看著我；「你媽就是個家庭婦女，哪兒會想到這麼多？」
她越來越像個孩子，簡單單純地讓人忽略她的年齡，我越來越像她的母親，動輒教育她呵斥她。
我在經濟上有能力了，孝敬她的卻不如孝敬父親的多，我給父親買的新衣多，給她買的少。我和她穿同碼的鞋子，上衣和褲子的尺寸也不相上下，於是，她經常揀我的舊衣服舊鞋子穿。我買給她的為數不多的新衣服，她總是壓在箱底，放舊了再穿。
我看不慣，說她不懂得享受生活，不像個女人，不愛美。她說閨女給媽買的衣服，看著心裡就美！簡直驢唇不對馬嘴。
我給她和父親訂「規矩」，一年至少來一次城裡，你女兒自己的房子，又不用看別人的臉色，你為什麼不來？
她沒辦法，更怕我春節回家哭鬧，每年深秋，都和父親進一次城，儘管每次只待三四天。她惦記著回家趕集，老家在鄉鎮上，逢農曆四九趕集，她也沒有什麼大買賣，只不過在院子里設了個存車處。
我笑話她：「存一天車子才賺幾個錢，這麼牽腸掛肚的。」她不好意思地說：「能賺點是一點，你們負擔重，我和你爸不能拖你們的後腿。」原來她辛苦勞作都是為了減輕我和弟弟的負擔，不給我們添麻煩。
她的觀念受她自身文化的局限，骨子裡有著根深蒂固的封建，我小時候，她總念叨指著灰糊不了牆，指著閨女養不了娘。我長大成人了，她再也不說這樣的話，她漸漸悟明白了很多道理，人也變得自信豁達起來。
4、、
小時候我挨過她的打：一次是因為大弟，夏天的傍晚，外面電閃雷鳴，正是知了出洞的黃金時間，我拿著手電筒和塑料袋忙著去河邊的樹林里捉知了，大弟非要跟著我去，我只好帶上他。
她回到家裡，見我們姐弟倆不在家，冒著大雨到河邊找我們，把我找回家，按在床上一頓暴打。
一次是因為堂弟，我和堂弟打架，他罵我，我氣不過往他臉上揚沙子，迷了他的眼睛。三嬸向她告狀，她不問青紅皂白就在衚衕里追著我打。
這兩次挨打讓我記憶猶新，長大後，我想起來就控訴她的不是，她苦笑著說：「打在你身上，疼在媽心上呢！」這話我信，她打我和弟弟的時候經常是自己淌的眼淚比我們還多。
說實話，我長得沒有她好看，個頭也沒有她高，她精湛的女工在十里八鄉遠近有名，她煎炸烹炒的手藝也說得過去，我沒有繼承她的衣缽，不精女工，不善烹飪，在生活中是個低能兒。
然而在她的心目中，我一直都是她的驕傲和自豪，小時候，我學習成績很好，拿回家的獎狀貼滿牆，長大後，我憑自己的才華和能力，找工作買房子，在城市裡擁有自己的人生舞台。
她性情溫順，我性情剛烈，她膽小怕事，我膽大潑辣，這樣性格截然不同的兩個人今生今世卻做了母女。
佛曰：兒女是債，有討債，有還債，無債不來。對她來說，我是個名副其實的討債鬼。我從很小的時候就懂得保護她，不允許外人欺負她，可是我自己卻是欺負她最多的那個人。（圖片來源於網路）
作者簡介：徐俊霞，媒體撰稿人，筆名：海風，擅長創作親子、情感、職場故事，作品散見於各大報刊和公眾號。一個有血有肉真性情的女子，與你一起分享最走心的文字，最接地氣的作品。
一個真正對你好的人，能包容你的所有不好，往往這個時候的友情、愛情、親情就變成了單方付出，而且還會將你的優點無限放大從而掩蓋小小的缺點（自認為哈），請珍惜一個願意無怨無悔對你好的人，一輩子能遇上這樣的人，是一種福氣。
有人說，這世上最不值得的事，就是弄丟一個對你好的人；因為你弄丟的，可能是這個世界上最愛你的人。
這世上，誰的時間都很值錢，這世上，沒有誰的好是平白無故，也沒有誰的付出是理所當然的。
一個對你好的人，是對你不求回報的人。也總是安安靜靜地，接受你的冷漠和不理不睬。他也會難過也會感覺挫敗，但是他仍然一心一意對你好。對於你，他別無所求；對於你，他奉獻全部真心。
一個對你好的人，是真正尊重愛護你的人。有些人的愛，自私又霸道，總是希望對方事事都能順著自己的心意，而忽視了對方真正的感受。一個真正對你好的人，不會強你所難，也不會令你難堪。他懂得尊重你呵護你，最願意你凡事都選擇幸福快樂的方式。
如果有個人對你這樣，至少不要傷害他，如果非傷害不可，請一次足矣，而且要注意方法合理。
願所有真心不被辜負！！！
我說你傻，也說她傻。但是，我忘了，其實最傻的那個人是我自己。
突然覺得自己非常可笑，我到底扮演著一個什麼樣的角色，無論是什麼，其實已不重要，反正你的幸福從來與我無關。
我以為我能做到心如止水，不料想卻被你無意中的一句話傷到了脆弱的神經。心突然被撕扯的生生的疼，一時間悲傷不能自已。
我不知道前世到底欠了你什麼？自從遇見你，心痛就從未停止過。難道前世我也曾如此傷你？可是，為什麼當時不讓我還你，偏偏要遺留到今生？我討厭這樣的輪迴。
不知道你我之間的這筆債何時能了？這一場心殤如何才能結束？我痛恨自己為什麼不是無心無肺的人，為什麼不是？
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