為什麼我們愛著愛著就散了
為什麼我們愛著愛著就散了。
姊曰不約
我以為愛情可以填滿人生的遺憾。
然而，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。
——張愛玲
一個異國戀4年戀愛6年的朋友結婚了。
一個從高中就戀愛至今8年的朋友徹底分手了。
有的情侶總能熬過時間長跑，而有的在經歷各種瑣事之後卻漸行漸遠最終成為陌路人。
當初看他哪哪都可愛，哪哪都好，跟人閑聊三言兩語都是他；
去哪兒做什麼第一時間就想起他，時時刻刻都想和他黏在一起...
現在他在你面前就像個透明人,彼此感覺很近又好像很遠。
最開始的戀愛熱像已經到頂點開始回落了，偶爾損幾句，偶爾感嘆戀愛的感覺大不如剛開始的甜蜜了。
一起做什麼都無聊了，厭倦了，不再那麼親密也不再那麼心動，偶爾懷疑自己看人看走了眼。
我當初愛的是不是我身邊的這個人？
兩個人之間的摩擦日益增多，吵架或者冷戰成了日常。
「以前吵完架，他會主動來找我和好，可是現在他再也不來找我了。」
「我記得當年她多甜都溫柔，怎麼現在每天都是臭著一張臉！」
「以前他晚上和我聊天都聊得捨不得睡覺，現在打遊戲到深夜會忘了回我消息。」
「那時候多愛慕啊欣賞她有追求和理想，現在呢，感覺她就只會工作、工作、工作。」
「他變了。」
「她變了。」
我們開始失落，開始質疑，是人變了？還是感情消失了？
大二的時候，我在話劇社認識了一個男孩子，我們戀愛了。
一開始很美好，即使我們吵架了也很快和好。
大學畢業的時候我們分手過一次，半年後又和好了，那時候大家都覺得我們應該要結婚了，包括我自己也以為以後會結婚的就是他。
可是後來我們還是分手了。
我們曾經也很相愛啊，覺得兩個人分開就是世界末日，可是分手還是成了難免的結局。
在戀情的瓶頸期徘徊，最終還是沒跨越過去這個坎。
在原本充滿激情的性生活中，我們也失去了性趣。
分分合合的那一年，我們明明住在一起，兩個人卻相敬如賓，彷彿一對性冷淡情侶。
從生理上來講，人體的自我調節能力在不斷調整自身的狀態。
愛情的初期後，人體內分泌的愛情激素（如苯基乙胺PEA、多巴胺等）不可能一直處在個較高的水平上，會慢慢從分泌高峰期回歸到正常值，人也就從一種激情迷戀狀態中恢復過來，一種激動耗能的狀態，慢慢變得平靜下來。
在這轟轟烈烈地愛過之後，體內又會分泌另外一種愛情物質——內啡呔來填補激情，讓人體會到一種安逸的、溫暖的、親密的、平靜的感覺。
雖然這不能讓人激動和興奮，但這種溫馨的感覺一樣能使人上癮。一般來說當一段感情存在的時間越長久，這種狀態也就會越牢固。
這裡面很大的一個原因就在於雙方已經習慣了內啡呔所帶來的寧靜。
也就是感情穩定的一個階段。
所以，各位小仙女小仙男們感覺激情不在時，不用太困惑焦慮，這是一個很正常的過度現象，在PEA、多巴胺分泌逐漸減少的期間儘快讓兩個人習慣和愛上這種平靜親密的感覺才是最佳策略。
除了生理上的慾望和平淡，情侶相處時生活上心理上帶來的感受其實才是最重要的。
熟悉感和默契感培養起來了，但新鮮感殆盡，日復一日的生活也可能會讓你們厭倦甚至厭煩。
再者，愛情只是生活的一部分，當感情生活和其他環節如事業無法兼顧時，以及兩個人對生活的追求點和感情需求點不一致時，這也是非常容易產生矛盾的點。
我大三的時候做了話劇社副社長，而他大二就退出了社團。
所以在大三我被選為副社長的同時他大發脾氣，他認為這樣我大三一年就得全身心放在劇社裡，沒時間陪他了（我們當時的劇社真的很累很苦，經常通宵趕稿）。
雖然後來他也不再過問做副社長的事了，但這一年他真的就不管我任何和劇社有關的事了...
他不反對我了，但也沒支持。
而我在追求自己喜愛生活的時候，得不到想要的支持，甚至在因為趕畫舞美而生病也得到冷漠的對待，只能自己爬起來燒水找葯渾身出冷汗。
他以前不會這樣，生病也會帶我去醫院，只是因為我做了他認為會影響我們感情的事（劇社事務），所以這一年的脾氣都在這裡面了。
是他的錯嗎，也許你會說是。
可能他比較幼稚，不知道正確鼓勵愛人的興趣愛好在愛情中也很重要，沒意識到生活並不僅僅只有愛情。
他沒有錯，我也沒有。
我們只是到了需求不平衡的階段——
他需要更多的愛情和陪伴，
而我希望在愛情和陪伴外還可以去追求其他。
張愛玲說：「我以為愛情可以填滿人生的遺憾，然而，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。」這些遺憾在我的這段感情里，是雙方得到的需求不是自己想要的。
在出現兩個人的某些理念不同時，要如何調整兩個人的需求，如何平衡生活中各個環節的比重也是很重要的議題。
此外，隨著兩個人的生活交集變得越來越多，也會遇到有需要放棄一部分自我，逐漸讓出給對方的時刻，這時如何協調溝通也是現階段的另一個重大的主題。
以前戀愛中的我不太會溝通。
尤其熱戀期時，吵架愛說分手，總喜歡用這種威脅的方式，妄求得到對方重視，其實這是不正確的溝通行為。
後來也慢慢懂得了如何和親近之人相處，如何正確溝通，但是傷害已經在我們兩個人心裡種下了。
他不懂關心支持，我不善溝通也作，成了我們感情越來越遠的原因。
那如何安穩的度過瓶頸期，讓感情升溫呢？
首先學會接受並承認激情褪去的狀態。
當你對伴侶熱切的渴望演變成平淡但深沉的情感時，何不嘗試著與愛人之間培養一種友誼？
兩個人商量著如何給現階段的感情增加一些新鮮感和激情的元素，抓住每一個機會與你的伴侶享受新奇的探索，努力保持新鮮感。
例如一起去參加兩個人都未曾嘗試過的新鮮事物，蹦極、去新的地方旅行。又或者給日常生活製造一些小驚喜，例如一些小禮物，突然的告白和親密抱抱親親。給生活製造一點細微的浪漫，也能燃起內心的激情。
其次在爭執時，抓住吵架的機會去表達你們的想法，增進對對方的了解。
吵架其實是個發現問題解決問題的過程，處理的好會促進關係，處理不好很容易產生隔閡。兩個人可以帶著信任和積極的態度來應對矛盾，先撫慰好自己和對方的情緒，再坐下來好好聊聊彼此對對方的期望，達成共識。
切記不要時常將分手掛在嘴邊，作為要挾的手段，這種做法不僅顯得很不成熟，也會讓對方覺得受到傷害。如果你希望對方能重視這個問題，請好好坐下來一起溝通哦~
如果都在氣頭上，建議都先消消氣，沒有必要一定得誰先哄誰，感情中沒有輸贏更沒有絕對的平衡，要記得，不是原則性問題，保持著開放的心態去溝通。
這個瓶頸期的過程有點像在打撞球，我們根據目標球的所在位置和球袋，選擇好角度和摩擦球杆去擊打白球，直到所有的目標都進袋，獲得高分贏得比賽。
為什麼我們愛著愛著就散了？
因為我們以為對方變了，其實只是沒有找對方式度過戀愛的瓶頸期。
沒有熬過去，還是分手了。
後悔嗎，沒有。
我感謝他出現在我的生命中，陪我走了一小段，不長不短，剛剛好地教會了我如何更好地去愛一個人。
希望戀愛中的你們能好好愛下去，而單身的我們也會有新的陪伴的~
作者：姊曰
一個自認為的妙齡老少女
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