孩子想跟別人一起玩被拒絕，除了著急，你還能做什麼

愛貝睿

基於腦科學與人工智慧的新一代兒童教育機構

忽然有一天，孩子哭喪著臉回家：

我不要出去玩了，他們都不跟我玩！

你會不會很心疼，同時也替孩子委屈、著急？

都是孩子，為什麼就不能一起愉快地玩耍呢？

我們做家長的，需要做些什麼，才能讓孩子在人群中更受歡迎呢？這可是關係到孩子將來社交的重要能力啊！

什麼樣的孩子更受歡迎？

《歡迎度》一書的作者，美國心理學家米奇·普林斯汀（Mitch Prinstein）通過研究發現，「受歡迎」的人，其實可分為兩種：

一種受歡迎，是「被接受度」高，比如「知心姐姐」，孩子們與之相處，會感覺很愉快。

另一種受歡迎，則是指「影響力」很大，比如「孩子王」。這種孩子，大家都很重視，會主動推舉他當「頭兒」，但卻不一定喜歡，一些跟隨的孩子或許還有點怕他。

不過，不管是被接受度高，還是影響力大，受歡迎的孩子還是具備某些共性的。比如，樂於助人、口頭表達能力強，在人際交往中善於體察他人情緒等等。（Dekovic & Gerris,1994）無論是對於想結交新朋友的兒童，還是希望長大後能保持友誼的大孩子來說，這些素質都是必備的。

下面我們就基於各種研究，介紹一些能有效提升孩子受歡迎度的技巧。

溝通技巧——培養會聊天的孩子

孩子最早學習溝通的課堂是家庭。家長想要孩子以後怎麼跟別人交往，那現在就要怎樣對待孩子。讓孩子在這種氛圍中長大，很重要。

有追蹤年幼兒童的研究發現，父母與孩子溝通時表現出高度的互惠性，孩子往往能發展出更好的社交能力和談判技巧。（Feldman et al.,2013）

這個互惠，其實就是要讓孩子多注意與小夥伴進行信息交換。小孩子很多都是自我中心的，聊天時他們會一直問問題或談論自己，其他小夥伴插不上話，就會很不開心。

有什麼辦法能讓孩子注意互動與信息交換呢？科學家給出的建議是，可以讓孩子們互相打電話，來練習會話技巧。

玩這個遊戲，可根據孩子的年齡、能力分階段進行。比如，一開始，父母在打電話時，讓孩子參與進去，跟對方講幾句話。之後，根據孩子的接受能力，教他給爺爺奶奶打。最後是跟其他小朋友一起，模擬打電話。也可以跟對方家長溝通好，讓孩子打真的電話。

這個遊戲，除了能鍛煉孩子互換信息的技巧，還能幫孩子了解到其他小朋友喜歡什麼、不喜歡什麼，這能在一定程度上避免孩子們因踩中別人的雷區而產生不愉快情緒。

做情感教練——培養孩子控制情緒的能力

情緒控制真的能幫助孩子交朋友嗎？答案是肯定的。懂得控制情緒的孩子，一般都能更好地掌控社交局面。

重視孩子的情緒

最近的一項研究發現，母親在 5 歲孩子身上使用的情感社交策略，能夠預測孩子如何調節自己的情緒。

當孩子不開心的時候，家長要做的是理解他的情緒。這樣也會讓孩子了解自己的情緒，無論是積極的還是負面的，都是可以被接受的。孩子的情緒被接納，並被妥善處理後，就不會再有「火山爆發」的情況了。

教孩子「察言觀色」

解讀小夥伴的表情，感受小夥伴的情緒，對孩子交朋友也是至關重要的，畢竟誰也不希望朋友在傷心難過時，自己還在哈哈大笑。研究表明，對面部情緒解讀能力較強的孩子，在學校里也會更受歡迎。（Lepp?nen & Hietanen,2001）

培養孩子的面部表情解讀能力，家長可以多跟孩子玩情緒識別遊戲。遊戲用的卡片可以購買，也可以從雜誌上剪下來，或是自己畫出來。

具體玩法就是，家長出示情緒卡片，讓孩子說出卡片上的情緒，之後家長用簡短的語言描述與表情對應的情景。

比如，孩子看到一張驚訝的表情圖，家長可以描述：「這個人剛剛在浴室發現了一隻恐龍。」（Grinspan et al.,2003）

多玩這種情景與表情匹配的遊戲，不僅可以鍛煉孩子的表情識別能力，還可以鍛煉孩子的想像力和語言表達能力，可謂一舉多得。

教孩子應對棘手的社交情況

孩子看到一些小朋友在玩，也想加入他們一起玩，這個時候，孩子應該怎麼做？家長應該怎麼做？

研究發現，如果媽媽能給出好的建議，那麼，孩子在社交中的表現會更好。（Finnie & Russell,1988）媽媽能給出哪些好的建議呢？看一個例子吧。

前面有一群玩得熱火朝天的小夥伴，孩子被吸引了，他拽著媽媽的衣角低聲求助：「我也想玩~」

「那我們去看看他們在玩什麼吧？」媽媽牽著孩子往前走。

走近後，孩子發現小朋友們正在玩一家模擬餐廳的遊戲，他想加入，但不知道怎麼開口。

媽媽鼓勵他：「你問問他們，我可以和你們一起玩嗎？」孩子照做，但小朋友們玩得正開心，沒人理他。

孩子又習慣性地求助媽媽，媽媽再次鼓勵他：「你可以大聲一點，剛才大家都沒有聽見。」孩子又照做，這次有一個小孩停下來不耐煩地說，「我們人數已經夠了！」

孩子很沮喪，退到一邊。媽媽蹲下來，扶著孩子的肩膀，提醒他：「你可以試試做一些相關的事情，比如，能不能扮成一位顧客，去他們的餐廳吃飯呢？他們應該不會嫌顧客太多吧？」

於是，孩子假裝走進了餐廳，「給我來一份漢堡！」其他孩子很驚喜，但很快，他們就開始為這位顧客服務。

最終，由於顧客的角色太吃香，後來的遊戲中，大家搶著演。就這樣，一個棘手的社交難題，反轉成了幫孩子打開社交局面的好戲！

看完這些，想不想回家和孩子馬上試試上面的技巧呢？

參考文獻

Dekovic M and Gerris JRM. 1994. Developmental analysis of social cognitive and behavioral differences between popular and rejected children. Journal of applied developmental psychology. 15(3): 367-386.

Feldman R, Bamberger E, and Kanat-Maymon Y. 2013. Parent-specific reciprocity from infancy to adolescence shapes children』s social competence and dialogical skills. Attach Hum Dev. 2013;15(4):407-23.

Finnie V and Russell A. 1998. Preschool children』s social status and their mothers』 behavior and knowledge in the supervisory role. Developmental Psychology 24: 789-801.

Grinspan D, Hemphill A, and Nowicki S Jr. 2003. Improving the ability of elementary school-age children to identify emotion in facial expression. J Genet Psychol. 164(1):88-100.

Lepp?nen JM and Hietanen JK. 2001. Emotion recognition and social adjustment in school-aged girls and boys. Scand J Psychol. 42(5):429-35.

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！