我還能為這個家做點什麼
文/編輯 by 白鷺
圖片 by 網路
2018年2月27日 周二
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本來打算吃了葯就睡覺的，剛剛老爸的電話打進來，我特別激動的去接電話：
「爸爸，我想你了，剛想和你打電話呢？」「我說你為什麼就不聽話呢，拿了家裡的鑰匙為啥不放回原位，害得你奶奶摔了一跤？」
我被這鋪天蓋地的罵聲嚇哭了，不知道如何是好！只是一個勁地問爸爸奶奶的傷勢，一個勁的自責，我確實把家裡備用的鑰匙弄丟了。
還沒掛電話時，我只聽見電話那頭裡傳來爸爸狂吼奶奶的聲音，我心底都揪緊了，卻又什麼都做不了，我只能在心底祈禱，祈禱爸不要打奶奶。
已經是夜裡九點，爸爸和奶奶還沒有吃晚飯，爸爸剛給人家打零工回家，身患老年痴呆的奶奶獨居一人在家，唯一陪伴的是家中的一隻老花狗。
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爸爸孤身二十三年了，在農村，他是一個光棍，一個脾氣怪癖，小肚雞腸的男人，但他始終都是我的爸爸。
經過和爸爸斷斷續續的溝通，我算是聽明白了一切原委，爸爸晚上八點幹活回家，剛要做飯發現電飯煲壞了，他一口認定是奶奶弄壞的，伴隨著一天的勞累和飢餓他氣極了，把所有的火發在了八十多歲的奶奶身上。
奶奶嚇得哭起來，爸爸越發急，打算趕緊去超市買一個電飯煲，臨走出門時把大門鑰匙忘帶了，平常爸爸都會在門縫邊上塞一把鑰匙備用。可偏偏這次年假我回家，沒有大門鑰匙，我就一直用那把備用的鑰匙，最後因為匆匆趕來上班，就忘記放哪了。
爸爸使勁敲門，奶奶耳朵背，家裡院子里也沒有燈，就從台階上摔了下來，頭破血流啊！爸爸把這一切歸咎於我。
我也深深地願意去承擔這一切，可我真的不能改變些什麼。這二十年來，我儘力了，但我們家還是這樣，殘缺不全。
可憐的奶奶不僅要承受著疾病的折磨，還要忍受著父親的打罵，我寧願去相信這世間善惡終有時，也不願讓我的家人來承受這一切。
-03-
曾經剛剛大學畢業時，放棄很多進國企的機會，為了改變家人的生活，也為了多陪陪那個養大我的奶奶，我選擇了在家鄉附近小學當代課老師，也天真地以為，我們家會其樂融融，可我錯了，日子並沒有我想像得那麼簡單。
有一次我親眼目睹了爸爸扇奶奶耳光，讓奶奶趕緊去死，當時的我聽到這些話，只是一個勁地勸爸爸，給他講道理，一個勁地幫奶奶擦眼淚，可這些年，我對這個家真得竭盡全力。
從是一個孩子開始，我就在改變自己命運路途上艱難地做著鬥爭，但爸爸和奶奶的關係從我記事開始都是在吵，那時候我還有爺爺可以依靠。
那些年的我，似乎成為了一個矛盾體，初中來例假時都不知道是什麼，也沒錢買衛生巾，更不敢把衛生巾丟在廁所里。我覺得我和這個家有著無限的隔閡，害怕，恐懼！
中考後，我第一次和我爸說要去浙江找我媽，當時我爸扇了我一巴掌，告訴我，她給你什麼好處了，我辛辛苦苦養大你，你就這樣報答我。
我不知道怎麼想的，我對這個家的遺憾以及對母愛的渴望深深地交織在我十五歲的腦海里，十五年里，我過著怎樣的生活有誰知道？
沒媽，會受到學校里同學的欺負，調皮的男生會圍著自己唱世上只有媽媽好，會在我書包里撒尿，會使勁踢我，會把我剛做好的作業撕得粉碎……
我不知道我的堅強還能挺多久，我也願意相信媽媽會在另一個地方看著我。
是的，我如願去了浙江，一路顛簸，第一次離開小鎮，第一次去縣城，第一次去省城，第一次坐火車，第一次和我媽見面，可我得來的是什麼，僅僅是我媽對我說的一句話:「你長得真丑，一點也不隨我。」還有她對街坊鄰居說的，她是我一個遠房親戚，不想上學了，從老家過來投奔我。
我換回了一張杭州到昆明的站票，三天兩夜，十五歲，忍受著擁擠的人流和例假的疼痛，我的親媽，一個我盼了十五年的人就這樣土崩瓦解，回家，上學，從2010年拉黑她到至今，整整八年。
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高中時漸漸懂事，開始努力學習，渴望「知識改變命運」跳出農門，給爺爺換個不漏雨的房子，夢想是帶爺爺到省城看病。夜裡兩三點都在背文綜，做數學題，高中三年，很少睡過一個安穩的覺。
高二那年，爺爺去世了，我第一次經歷了人生的生離死別，第一次捨不得，第一次哭到沒有眼淚，第一次看著爺爺的靈柩下葬，直到變成一堆黃土，我才明白，這個世界為我擋風遮雨的人不見了。
此後的人生，我只能和爸爸奶奶相依為命。高考我考上了三本，雲南文理學院，但學費昂貴，我讀不起，就選擇了雲南邊境的一所師範學院讀了一專，一進大學時我就報了自學本科考試，那三年都是泡在圖書館裡，畢業後我也通過了自己的努力取得了雲南師範大學的畢業證，可就業路途上的不如意也曾把我一步步逼上絕境。
從大二開始，奶奶的身體便不太好，大三畢業回家才知道她已經患上了嚴重的老年痴呆症，一開始生活還能自理，到2017年底，奶奶已經完全都不能料理了。
而爸爸負責養奶奶，又是一個光棍，脾氣也不好，對老人家也沒多少耐心，常常和老人吵架，有次暑假回家，我看見奶奶額頭上的傷疤，問她怎麼了，奶奶告訴我是爸爸扔鞋子打的，那一分鐘，我才明白，我的家再也幸福不起來。
尤其是我畢業後，沒有如爸爸所願，考上公務員或者教師，我爸爸常常和我冷言冷語，甚至讓我滾出家門，每次很想待在奶奶身邊盡孝，卻發現越來越遙不可及，長大後所有美好的事情都變了模樣。
從小我身體就不太好，三天兩頭跑醫院，小時候一個小感冒就會把我嚇得躲在床腳，不是因為害怕疾病，而是害怕爸爸收工回家把我拖出去暴打，狂罵，他會罵我是個禍害，當初沒把我送人，是個拖油瓶，害他娶不到老婆。
我的童年，我沒有一天是快樂的，也曾因站在表姐面前看她們塗指甲油而被嘲笑，理由是:我沒媽！
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去年，因為從高黎貢山支教回來後，我便病倒了，先後做了三次手術。
二十二歲，我成為了這個世界上最可笑的輸家，一無所有，一個人做手術，一個人在醫院過道里等唯一的親人爸爸來給我簽字，一個人暈倒在醫院衛生間卻無人攙扶，最後用盡所有力氣爬到門口叫護士，氧氣罩加身的那一刻，還在央求醫生不要通知爸爸，爸爸才把我交了手術費，奶奶一人在家無人照拂，我便讓他回家了。
我長大了，我要為他們遮風擋雨，雖然一路坎坷，可我在努力，我沒放棄，我只希望我所有的付出都能有回報。
年前看見爸爸和奶奶每天都只吃酸辣子拌飯，我每次回家都給他們買很多菜，但也只是夠吃幾天，朋友為我支了一招，可以為他們買個冰箱，既要還手術費和日常理療看病需要用錢，我做的公益性崗位也才一千多元，省吃儉用終於在年底給他們買了冰箱，我以為，之後爸爸和奶奶應該可以過得好一點兒。
可我才離家幾天，卻又弄成這幅模樣，此時，不知道說些什麼，也不知道怎麼去面對周遭的一切。
有時候很多事自己連哭的資格都沒有，因為哭過之後還是要踏上征程，身上的重負依舊猶如千斤重，背上它們，我們才知這一生的責任與堅強。
今夜的天空沒有星星點燈的閃耀，沒有靜謐下的寂靜。我不知道這個夜晚奶奶睡得踏實嗎？
我好想抱抱奶奶，好想代替她去痛，好想留在家裡為爸爸做一頓飯，好想能考上公職，好想今晚睡一覺醒來，奶奶的病都好了，好想能有一個好身體，讓家人放心。
人生剛剛開始，未來還在路上，可我到底還能走多久？還能為爸爸和奶奶做些什麼？為這個殘缺不全的家，為這倆母子做些什麼。
END
本公眾號所發文章均為原創，作者：白鷺姑娘，原名張建美，畢業於滇西科技師範學院中文系，熱愛文學，希望通過拙劣的文字記錄生活的美好。
筆名：白鷺、美美張
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「願你走過世間滄桑，
仍留有三分純真。」
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