我們忽視了孩子的感覺：孩子不愛洗澡，原因竟然是這個！
洋洋媽媽最近很苦惱，因為洋洋洗澡的時候總是哭鬧反抗，很多時候甚至都不願意進澡盆。洋洋媽媽諮詢了各方人士，有的說，孩子可能怕水，這是孩子一個階段的特點，媽媽要給孩子安全感，讓孩子發現，洗澡並沒有什麼危險；
也有的說，可能是水溫不合適，可是每次給洋洋洗澡的保姆和老人都說不燙，自己也試了多次，確實不燙呀；也有的說，孩子可能怕滑倒，放上防滑墊就好了，洋洋媽媽二話沒說，去市場買了防滑墊；還有的說，多放些玩具，讓孩子感覺洗澡好玩就行了，問題是，洋洋澡盆里的玩具還少嗎？
為了弄清原委，洋洋媽媽決定自己親自幫助孩子洗澡，看看到底是什麼情況。不出所料，洋洋一聽說洗澡，就激烈反抗，對媽媽也毫不買賬。
好不容易進了衛生間，洋洋一副如臨大敵的表情，一邊喊燙，一邊往後縮。「燙」這個詞是洋洋幾天前剛學會的，之前雖然他知道什麼是燙，但他沒辦法表達出來。
洋洋媽媽試了一下水溫，並不燙，但還是跟孩子說：「你可以玩水，自己決定是不是進澡盆。」
洋洋用腳撩了一下水，嘻嘻地笑，卻不進去。洋洋媽媽放他下地站著，用手把水澆到他身上。洋洋居然扶著媽媽的手，試圖站進盆里去，前兩次都是一隻腳進去又出來了。第三次的時候，兩隻腳進去了，扶著媽媽的手又出來，嘴裡說，燙。
第五次的時候，他才終於站進盆里去，也並沒有立刻坐下，而是站著用手使勁搓肚子和大腿，就像是要適應熱水澆在身上的感覺。最後才自己慢慢地坐下洗，這次洗澡，他心情始終很好，還和牆上自己的影子打招呼。
那一天，洋洋媽媽明白了，洋洋這半年來之所以不願意洗澡，僅僅是因為水太燙了！孩子的皮膚嬌嫩，對溫度比成年人更為敏感，他不是不敢洗澡，而是不敢一下子就接受那麼燙的水！
之前，一歲多的他用自己僅有的辭彙拚命地喊：「燙！燙！燙！」而大人們卻絲毫不顧他的感受，一邊把他往澡盆里塞，一邊用更大的聲音告訴他：「不燙！不燙！我試過了！」
小孩實在沒辦法，哭鬧、掙扎、大喊，可是他力氣太小，哪裡掙得開這些大人的控制呢？難怪每次洋洋洗澡就像上刑場一樣，洋洋媽媽那一刻潸然淚下，自責不已，她的孩子受了半年多刑，抑或更久，在他還沒有學會反抗的時候就已經天天被熱水燙了，而自己居然一直不知道，還幫著姥姥和保姆訓斥孩子，想著各種方式把孩子往熱水裡推！
作為大人，你確實感覺水並不燙，但那只是你的感覺，不是孩子的感覺！你感覺不燙，不代表孩子就感覺不燙，每個人對熱的敏感度不一樣，你通過什麼就證明你的感覺是對的，而孩子的感覺就不對呢？是你自己在洗澡嗎？身為一個孩子，連感覺世界的能力都被剝奪了，連確認自己感覺的能力都沒有，他能不深深驚恐、絕望嗎？
問題是，在現實生活中，我們否認孩子感覺的事兒還少嗎？
孩子說熱，要脫衣服，大人告訴他還沒出汗，不熱，衣服不能脫；孩子說困了，大人說你剛睡完覺，困什麼困，趕緊該幹嘛幹嘛去；孩子說吃飽了，大人說你才吃這麼一點，肯定沒飽，接著吃；孩子說菜太咸，大人說不咸，我都嘗過了；孩子說累了，大人說，你幹什麼了，就累，我天天累死累活都沒說累；孩子說這個工作我不喜歡，大人說，你喜歡的，我辛辛苦苦為你安排的工作你憑什麼不喜歡。
這些還都是針對大一點的孩子，雖然被大人否認，但至少他還能說出來，還有多少小小孩，他除了哭鬧，沒辦法表達自己的感受，身為大人，有幾個人真正把孩子當作一個人來看待，真真正正地去聆聽，去理解他們的感覺？
而最可怕的是，我們還以為自己是對的，我們是孩子的上帝，我們說的就是真理，我們說不燙，那一定是不燙的，卻忘了這個燙不燙針對的是我們自己的身體，而不是孩子的身體。
那天，和朋友一起出去吃飯，剛端上來的蝦看起來很燙，豆豆毫不眨眼地拿起一個蝦開始吃，朋友大喊：「燙，小心！」
豆豆說：「不燙！」
朋友看著我，希望我制止豆豆，我只是笑笑：「沒事，豆豆有自己的感覺，他會自己判斷的。」
豆豆盡顧著吃蝦，米飯卻沒動，爸爸忍不住說了：「豆豆，吃點飯吧。」
豆豆一本正經地說：「米飯燙著呢，我一會兒再吃。」
我們都忍不住笑了，因為米飯端上來很久了，應該是不燙的，豆豆這樣說，就是因為喜歡吃蝦、不喜歡吃米飯而已。
朋友笑著說：「豆豆你太狡猾了，米飯明明不燙，你說燙；蝦明明很燙，你說不燙。」
豆豆調皮地說：「我的感覺和你的不一樣，我的感覺很重要！」
是的，雖然他只是一個孩子，他也有自己的感覺，燙或不燙，熱或不熱，都是他自己的身體體驗，我們沒辦法也不應該替孩子去感受。雖然有時候在我們看來，他們的感覺很荒謬，明明自己感覺這麼燙，他怎麼會沒有感覺呢？可是，你自己有沒有過這種經歷，遇到愛吃的東西，就算燙也覺得還可以忍受，忍不住饕餮一番，而遇到不愛吃的東西就總是難以下咽，不是覺得燙了，就是覺得咸了。
孩子剛出生時就是一個感覺體，他從嘴巴開始逐步喚醒他身上的每一種感覺，每一個器官。感覺是兒童物質身體發展的基礎，也是兒童探索世界的基礎，作為兩種最重要的幼兒教育理念：蒙氏教育注重訓練孩子的感覺，尊重孩子感覺發展的「敏感期」；華德福教育則注重保護孩子的感覺，認為孩子是通過十二種感覺來認知世界、感知自我的存在的，否認孩子的感覺，也就無異於否認孩子的存在。
例如，學齡前的孩子是通過觸感來認識大自然和這個世界的，碰到他們熟悉的或者是喜歡的東西，他們就會抓住不放，對不熟悉的一些東西，他們也可能很感興趣，那麼一定是這些東西帶給他們很好的感覺，而不是因為他知道這些東西有什麼用或者很好吃。
同時，觸摸是孩子體驗界限的一種方式，他們通過觸摸體驗哪裡是自己，哪裡是外界，哪裡又是邊界。可以說，觸摸是讓孩子區別周圍的環境、認識自己的一種方式。
很多父母不經意地忽視了孩子這些微妙的需求，用「不許動」來打發孩子的好奇心，甚至可能用更粗暴的方式對待孩子的這種天性，這些都是迅速扼殺孩子自我的方式。
很多人說，哪有這麼矯情了，我們的父母不都是這樣對待我們的嗎？的確，當我們的父母習慣用這樣的方式對待我們的時候，我們也會不自覺地用這樣的方式來對待我們的孩子，就像是高速公路上的連環撞車，身不由己，一輛接著一輛往下撞。
但是，我們試著回憶一下，當初我們聽到父母總是否認我們感覺的時候，我們是不是會感覺到很挫敗、很憤怒，甚至感覺到父母不接納自己；抑或感覺自己很不重要，所以自己的感覺也不重要。
所以，我們要做的是，從自己開始，打破這個遺傳鏈條，勇於承認自己不是萬能的，勇於告訴孩子：「我的感覺是什麼，當然最主要還是要看你自己的感覺，你的感覺更重要。」
這句話傳達的一個信息就是：尊重。尊重孩子的感覺就是尊重孩子身體的界限，尊重孩子自己的體驗，尊重孩子是一個獨立的個體。
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