一場慾望，只為我究竟是否愛你？

這個清晨，我突然想起一個女子。

她的離開，傾覆了我的整個世界。

沒有任何一種聲音，比我聽到你告訴我你要離開之後更讓我感到憂傷的了。沒有任何一句晚安，比你剛說完「我下線了」之後又突然跳出來向我做了個鬼臉說：「我真的下了，你要好好休息哦！晚安。」更讓我徹夜難眠的了。沒有任何一場告別，比你把一切都為我安排好，然後朝我揮一揮手，背影漸漸消逝在夜幕早已降臨的天地間更讓我刻骨銘心的了。沒有任何一個人，能夠像你一樣陪我聊天寫字很多年。沒有任何一個女子，可以在我這個連花兒都不會綻放的生命里一直燦爛到永遠。除了你，雨桐。你知道嗎，遇見你是我一生的榮幸。

2009年10月2號，是我任性離開的那一天，我在外面整整「流浪」了一個月。手機里時而提醒有未讀簡訊，想要刪除卻總忍不住又打開來看。熟悉的語氣和溫暖的文字，彷彿是女巫的蠱。讓我好不容易建立起來的堅持，一次次脆弱地分崩離析。於是，我回來了。2009年11月2號，我重新回到了你的身邊。你在滔滔上說：有你陪著，感覺真好。我不禁，熱淚盈眶。是感激，然而更多的卻是內疚。時間始終是一個讓人望而生畏的東西，它龐大得足以淹沒一切。記得有位詩人曾經說過：當我們在為回憶扼腕嘆息的時候，又早已被時光拋棄在那個長滿苔蘚的過去了。是啊，轉眼又是一個月。然而沒想到的是，2009年12月2號的到來，竟然宣布了你的離開。

你的許多朋友都哭了，可是我卻沒有。不知道是冥冥之中早已暗示，還是整天依靠藥物來維持生命的我，血液里滋生出了更加頑強的免疫力。讓我的所有神經系統在那一刻，拉扯到了極端的頂峰。我依然用最平靜的語氣和你說話、微笑並且送去祝福。我知道，這麼一場「變故」對你來說，也許是一種幸福。可是，它來得如此突然，如此得令人措手不及。以至於，我竟然忘記了難過，忘記了這是一場心酸的別離。

你告訴我，《西西里的美麗傳說》你終於看完了。那麼長的一部電影，心酸的只是最後三分鐘。雷納多說：「很多女人問，你記得我嗎？我說，是的、我記得你。但我唯一沒有忘記的是，那個從來都沒有問過我的——瑪麗娜。」你也問過我同樣的問題，然而我卻答非所問。我說，我希望在很多年以後你依舊可以這樣地問我。因為只有這樣，才能夠證明我們還像現在一樣好。

記得你說過，你在意的始終只是自己內心的一種感覺。於是我突然想起，前不久和一個朋友在一起談論的那個有關「慾望」的話題。我告訴他我的慾望其實很簡單，它只需要是一份來自心靈的、最真實的感覺。愛，或者不愛。我只需要這樣一份感覺，來填補內心大片盲目的空白。但是很多年過去了，我始終沒有捕捉到這份簡單的慾望。是因為我已經獲得的太多，還是因為我根本就一無所有？

我一直活在一個模稜兩可的世界裡，被自尊或者虛榮顛簸得體無完膚。內心的真實，始終得不到完整的救贖。也許，人性的弱點就在於此吧。對於一些人，一些事。寧願一直活在幻覺中，也不願意去揭開真實的所在。就像每當我抉擇愛與不愛的時候，總是沉默地說不出一句話來。於是一場又一場慾望也就在我的南轅北轍中，變成了一場又一場的絕望。

那根大衛?杜夫一直被我叼在嘴裡，沒有點燃。再過一會兒，東方的天空就要大亮了吧。我卻反覆聽著這首二胡曲，沒有絲毫的睡意。有人說二胡的聲音像是人的哭聲，所以能夠演奏出很悲傷的曲調。也許吧，真的就是如此。很久沒有寫心情文字了，今天突然寫了這麼多。然而就在我書寫的同時，內心深處那份早已模糊的慾望又忽然間閃現了出來。在這一個清晨，我這樣的想起你。那個可以傾覆我整個世界的女子，原來我一直愛著她。

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