幽默段子：半夜，我問妻子：頭疼還不好，是否要來一針？妻子壞笑

1、

今天找了大夫，把脈後，醫生建議我說多運動，不要喝飲料，多喝白開水，不要喝酒，出門步行，不

要出去應酬，多在家吃青菜，少吃肉和海鮮。我點點頭示意知道，問：「我是啥毛病啊？」醫生說：

「收入太低，壓力太大，不適合高消費，一花錢就上火。」真乃神醫啊！

2、

說說那些爆笑的惡作劇經歷夜釣回來，看到女朋友因為等我，在沙發上看著電視睡著了，於是拿釣上

來的一條大鯉魚想在她面前顯擺顯擺。剛湊上去，這貨竟然張開嘴對著魚嘴嘬了起來，差點就把魚皮

給吐擼沒了，幸虧我及時出手把魚拿開了。大早上的，女朋友硬說我沒洗澡就睡覺，正拿拖鞋滿房間

追著我打呢！！！

3、

有這麼一對哥哥和弟弟，有一天他們去博物館看古董，看到4個木乃伊。

第一個呢兩個手指捏著鼻子。

第二個用雙手交叉著蓋住臉。

第三個歪著腦袋用手指第四個木乃伊。

第四個呢用手拖住腦袋，表現很深沉的樣子。

那這時弟弟就說了：「哥哥，這4個木乃伊表示什麼呀？」

他哥就說了，第一個木乃伊說誰放屁了，地2個說不是我，第3個木乃伊說是他，第4個說是我！！」

哎，這都不懂！！

4、

小時候，媽媽出差，把我放到了親戚家，讓姐姐陪我玩，但姐姐朋友來她家玩，姐姐不想陪我玩，就

把我拉到一個煤球堆前，語重心長的對我說：「你把這些黑黑的東西洗成白色就可以來找我們玩了」

。然後，我很認真的洗了一個下午的煤球.......

5、

小侄子上一年級，學校組織長跑，第一名獎勵50元。他穿著一條屁股開線的褲子去了，起跑開始，同

學看他彎腰撅腚，開襠褲一樣忽閃忽閃的露著紅秋褲，都笑的沒力氣跑了，小侄子得了第一名。領完

50塊錢，小侄子華麗麗的從書包又掏了條褲子套上了，老師都驚呆了……

6、

某男生特別愛貪小便宜，一天聽見一女生說撿到一支筆，問誰丟的。他急忙跑過去左看右瞧，說筆是

他丟的。 那女生一聽愕然，而後臉紅紅的說：「這支筆是我從女廁所里撿到的……」

7、

今天去超市買東西，看到收營員小妹長得挺漂亮的，於是就逗收銀小妹。老公，老爸，老媽，弟弟，

妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？「老公」，收銀小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的「誒，乖，老

婆，」收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈哈哈，騙你們的，其

實腿也打斷了...

8、

半夜，妻子說自己有些頭疼，我問她：吃了葯了么？妻子壞笑：葯，是可以拆分，然後我問是否要來一針？妻子壞笑：你好壞，人家都難受了。還想給我打針.....

9、

古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說：「終身大事全憑父母做主。」如

果長得丑不滿意就會說：「女兒還想孝敬父母兩年。」古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女

就會一臉嬌羞的說：「英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。」如果不帥就會說：「英雄

救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。」從古至今，全都是套路。

10、

今天陪女友坐公交車，由於沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷裡，我看到旁邊有

一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。

大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句，爸！……大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇尿了……

…

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