你活著是為了什麼
悟空
悟空
戴荃
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「人活著，到底是為了什麼？」彼時我退掉了所有的火車票，躺在一間破爛的賓館裡，一邊淚流滿面，一邊繼續做如是思考。其實當時我想的更多的是，這間賓館比我兩年前半夜到東北，被拉進的那個三十塊錢的小賓館更差勁。所以，這可能就是活著的意義。未來飄忽不定，這可能也是活著的意義。從開始工作的第一天起我就在問自己，生而為人，只為如此嗎？我想了八個月後辭職了，這就告訴我們做人如果想太多就會沒飯吃。可是這又如何呢，我活著也不單單是為了吃。
不可否認的是，作為人，大多數的人對於自己想做而又不敢做、不能做或者做不了的事，也不想別人去做;同時作為人，大多數的人決定去嘗試做這樣一些事情的時候，總想著別人來相信、支持甚至崇拜自己。矛盾不是不可調節的，只要大多數的人能遇到那一小部分人就可以了。所以在我決定，生而為人應當嘗試諸如此類的事情的時候，我就變成了矛盾本身。所以，在你們問起我想做什麼的時候，恕我無法回答。因為我要做的事情是讓活著本身有意義，而不是讓活著就是活下去。而就我所知很少有人想做、在做和做過這些事情，我所學即為所學本身，而非為名、為利、為己。
最可怕的事情是，當你和別人談理想的時候別人總愛用現實來回擊你。這就好比如領導找你談話，你跟領導說這公司哪哪哪不好，我的理想是……，領導就會跟你說:你是來掙錢的想那麼多幹嘛。你跟領導說你就是一個打工的就為了掙錢混口飯吃，領導就跟你年紀輕輕的怎麼就只認錢，理想呢？抱負呢？所以我跟你說我想要做一點理想的事情的時候，你就會提醒我現實的殘酷。我一個人啊想了八個月，除了沒見到，大部分的現實我都想到了，所以當你問起我回答的時候，只想聽你說一句:想幹啥就滾去幹啥，天塌了有老子呢！或者說:這樣的生活也挺很好啊，我支持你，會一直在你身後啊。如果沒有的話，就像現在，就像決定了出去玩卻在濟南徘徊了三天無處可去一樣，最後還是哪裡都沒去，回到了天寧寺。
你們哭的時候都喜歡幹什麼？我喜歡什麼都不做，讓眼淚都流進枕頭裡。枕頭知道我所有的心事，因為它藏著我所有的夢和眼淚。所以，畢業那天我把被子和枕頭收拾的整整齊齊放在床上，轉身走出宿舍的時候，我感覺把一切和過往拋在了身後，鎖在了那間房子里，永遠都回不去。
從一個想法的產生到做出決定要走多遠的路？我已走過萬水千山，可是心中還有猶豫。自從決定辭職，很簡單的就把心裡那一點點換個工作繼續混日子的想法磨滅了，但是另一條路又太難，現實有太多磨難，所以猶猶豫豫，做決定我不敢。每當想放棄的時候，我就問自己能有這樣的發心真的很不容易，你為什麼就不能堅持一下，放棄會甘心嗎。其實是我還不夠善良，不夠喜歡，沒有一往無前的勇氣，還有他心，所以會畏難，會畏縮不前。如果真是心底里喜歡，為什麼不拼一下，反正從來就一無所有，又能輸掉什麼？是了，不該有的牽掛太多太多。
所以我這幾個月里，幾乎陸陸續續見了或者聯繫了我想要見的所有人，這對於我來說是很難的，因為我已經發展到收到信息都要故意拖延十幾分鐘回復以把交流減到最少的地步了。可是直到最後我也幾乎沒有找到一個可以給我做決定或者讓我做決定的人，無論是父母、親人、師長、兄弟、同學還是朋友。但是也不是全無所獲，便如這次出來我想明白了一個道理，之所以難做決定還是負擔太多:父母、婚姻、孩子等等，所以適當的把擔子丟一點，決定就好做了。所以這次到濟南見了同學後突然冒出一個想法:那就是不結婚了。這個想法冒出來的一瞬間連我自己都覺得詫異，直到後來我想明白:因為既然沒有一個互相喜歡的人和一段非我不可的感情等著我去辜負，那麼不結婚便是對所有人影響最小的一個擔子，放下了這個孩子的擔子自然也就沒有了。何況正如一厚臉皮學姐所說，這個世上也再也沒有她這樣一個氣質與才華俱佳，美貌與智慧並存，知書達禮善解人意的姑娘了，那麼結婚自然也就變的索然無味。
人活著到底是為了什麼？不單單是為了活下去吧，既然如此我們所做是否有點捨本逐末。總有些比活下去更重要的東西吧。如果只是為了活下去混日子，我覺得我這一生就廢了，好好的只有一次的生命就這樣糟蹋了，該有多可惜。任誰都沒有重新再來的機會。既然明知道會死我們還是活著，為什麼不能明知道失敗還要去做，何況還是不一定會失敗呢？那天在他們研究生實驗室呆了一會後發現，除了相博士已經發了一篇論文讓我吃驚以外，其他與本科生活並無二別，突然讓我生起一種活著若只是如此，當真無趣的感覺。
這次的行程原本不是如此的。我計劃從濰坊到濟南，見過幾個同學，住一晚，然後去揚州、蘇州或者徐州，三地玩一圈後回天寧寺見一下師父，再回濰坊。到濟南的第二天，我退掉了所有票，第三天直接回了天寧寺。我已近兩年沒回過天寧寺了，兩年前母親在傳宗接代和拯救世界之間選擇傳宗接代，而我在母親和拯救世界之間選擇了母親，從此便沒回過寺里。這次，為了拯救我自己，我又回到了寺里。我是騎二十多公里的自行車從長途汽車總站到的天寧寺，我一邊走一邊想著此行的意義，就像我一邊活著一邊想著活著的意義。那天風很大啊，吹亂了我的頭髮。
每次回寺都會有些收穫的，比如這次我想明白了活著的本末，比如我想明白了因上努力果上隨緣，但行好事莫問前程，比如我想明白了活在當下，與其因為將來不確定會不會有的後悔而放棄現在，倒不如不讓現在遺憾而去他的以後，比如我想明白了我們每個人都知道自己會死可還是都在認真的活著，那明知道失敗也還去努力也未嘗不可，何況除了死是確定的，人生本無定數。
臨走的時候我在每個佛菩薩面前拜了三拜，把沒出去玩省下的錢拿出一部分供了一堂齋。我沒想明白活著是為了什麼，但是每次從寺里離開都是正能量滿滿，也差不多夠了。
你活著是為了什麼？
算了。
如果不是為了我，也不用告訴我。
2018.04.09
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