成長和成功那個更重要
最近的我，忐忑不安，睡覺的時候，有種極度的恐懼感，那種感覺很害怕，沒有了安全感，每天腦子的那根弦，綳的很緊，我知道這肯定是焦慮，但我不知道我是為成長焦慮，還是在為成功焦慮，可能都有吧？
這幾年做了幾件讓自己成長變現的事情，因為我始終相信，成長會伴隨著成功！可我錯了。勤奮不等於成長，辛苦更不等於成功，低效的努力更談不上成長，如果方向不對，成長和時間無關，成功和成長無關！
從畢業跑業務開始，到自己考進銀行，然後從安逸的銀行辭職到金融公司，從身無分文到投資理財，從存款幾十萬到負債幾百萬，再從負債幾百萬從新爬起來，再到今天進入區塊鏈的低谷期，財富只是從自己的手中過了一下！
已經忘記了享受是什麼感覺？我一直活在不安全感的世界裡，在微笑和眼淚交加的日子裡，我還是如此的自信，即便我還不算成功，但我卻鼓勵了那麼多身邊的人，其實有時候最需要鼓勵的人偏偏是我，因為我也需要鼓勵和認可，那只是內心深處的渴望，我還是需要堅強，哪怕硬撐也要撐到底，我知道沒有什麼讓我依靠，唯有我自己！
我更知道自己做錯了什麼？我也害怕過，雖然是後來才知道，但我始終不後悔，至少我還一直保持著一種拼勁兒，當現實欺騙了我的時候，我沒有去接受，我還是做出了反抗，身邊的朋友，都成了百萬，千萬，甚至上億的財富，難道是這些讓我焦慮嗎？表面來看會有點？我會把這些歸類於他們的運氣好，我的運氣差嗎？我覺得不是，最重要的是你的成長暫時還不匹配所謂的成功。
最終我的焦慮會來自於成長太慢，我在和時間賽跑，我在想，如果我到60歲成功，那我的成功，又有何意義？難道我的方向搞反了嗎？我的焦慮還來自於身邊太多期待的眼神，那一雙雙期待的眼睛時刻都在盯著我，每當我徹夜未眠的時候，我都在想，我該如何去做才能改變我現在都生活，吃苦，我不怕，就怕方向不對努力白費，雖然在投資上栽過幾次跟頭，可我知道，這不叫失敗，這隻叫暫時的沒有成功，也許我還得先從投資自己開始，因為到頭來你會發現，投資自己真的是一筆最划算的投資！
我每天還會堅持聽得到，有得到陪伴的日子我還是如此的自信，感覺我的世界除了讓自己變得更好，我還能怎樣？我會在早上睜開眼睛的那一刻思考，今天的我該做些什麼？如何才能讓這一天過的有價值，回想這麼多年，我都是這樣過的，不在乎別人的看法，只在乎自己內心的聲音！
從來不知道睡懶覺是什麼味道？每天起的很早，很自律，始終都想高標準的要求自己，感覺都有點虐待自己了，從羅輯思維公眾號上一直堅持聽60秒，8個專欄堅持聽，每月聽30本書，堅持鍛煉身體，每天1萬步，堅持內心的原則，堅持做個能為別人著想的好人，堅持羅友的線下聚會，堅持去分享，堅持哪些我所有能堅持的，我的生活里除了學習成長就是探索未知？後來發現，我哪懂什麼堅持？其實都是在硬撐！一直想著去改變些什麼？卻發現生活和現實改變了我！
記憶當中，自己從學生時代到現在，我從來不會玩遊戲，當別人在玩cs的時候，我在看勵志電影，每天很亢奮，想打了雞血一樣，當別人在大學校園裡手拉手，演繹著一部部愛情故事的時候，我卻在思考，我的青春怎麼才能不留下遺憾，於是，我在大學的時候就開始參加各種社團。 街舞，學生會，圖書館，成了我去的最多的地方，最後還是因為學生時代身上的各種頭銜，我很少在班級里上課。
隨著在學校認識的人越來越多，我的開銷就越來越大，我就在學校通過我自己的圈子做起了小生意，賣過襪子，聯通卡，棒棒糖，我學校大概有2萬多人，收益還是可以的，至少能讓我過的在學生時代還算有品質，其實我是個好奇心特彆強的人，只要是能讓我成長，能增加我見識的 事情我都會去做，我把成長放在了第一！
上學的時候，我把我的很多精力投入在了社交上，我的朋友，極其多，當時記的很清楚，我的手機上的聯繫人就有5百多個，社交圈大了以後，我就也談起了戀愛，記得很清楚，我找的女朋友是比較強勢的那種類型，我覺得有挑戰性，我們在一起，她想的最多的是如何玩，而我卻恰恰相反，我想的最多的是如何有意義的玩，我會去哪些沒有去過的地方，我會去吃沒有吃過的美食，我會記錄下來美好的瞬間，我會讓內心慢下來，定格在校園裡美一處的美好，我會連續播放我喜歡的歌曲，我會接觸我想接觸的人！
我是個內心極度豐富的人，我的情感都葬在內心深處，我會弄明白我感興趣的事情，我會多愁善感，我會憑我的感性活著，我會每次換不一樣的髮型，我會嘗試不同的發現，最重要的是我就是敢和別人的想法不一樣，我會經常給她講大道理，講人生，講人活著點意義和價值，鼓勵自己不要敗給現實，後來會因為我的固執和她的強勢而分道揚鑣，但我和別人唯一不同的是，我哪怕心裡多麼的難受，我不會去挽留，我只會把那段經歷當作下一次的經驗，我們也沒必要陌路，至少還能是朋友，我可以把那一頁翻過去，從新去認識她，這就是朋友，什麼分手後不能成為朋友？那都是扯淡，一段感情，哪怕是失敗的，但她至少讓你成長了，也會讓你變得更好！
學生時代我過的豐富多彩，我的時間獻給了，社交，愛情，友誼，體驗等等，這一切都歸類為成長，畢業後的幾年，我的社交圈子開始變的精鍊，很多之前的老朋友都很少有音訊，只是會在微信上冒個泡，這幾年特別喜歡學習，剛畢業的時候工資並不高，可都用來聽課了！
從陳安之的成功學，安東尼羅賓的激勵課，李強的感恩課，劉一秒的宗教智慧，徐鶴寧的銷售之道，張錦貴的中原第一嘴，到樊登讀書會，羅輯思維，再到得到，格局商學，混沌研習社等等，我的學習，從打雞血的成功學到心靈凈化的國學，在到務實的商學，最後到提高認知的系統課。我的認知也經歷了一個從務虛到務實的這麼一個過程，我在成長上的投入從來沒有放棄過，因為我只想讓我自己變得更好，只有這樣我才有勇氣面對我的未來！
最近這段時間，我忽然發現，我的腦海里出現了一個問題，究竟成長和成功那個更重要？這個問題很矛盾？也沒法解釋清楚，更沒有非常合適的答案，因為每個人對成功和成長的定義不一樣？有人覺得不掙它一個億，那就不叫成功，有人覺得錢能維持生計，能和家人出去轉轉就叫成功？還有那麼一部分人覺得，只要身邊的人過的不如他也叫成功？至於成長，有人覺得不會演講，不會寫作，不會編程，那就不叫成長？又有人覺得，我今天做的比昨天好也叫成長？
其實我個人覺得成長和成功是相輔相成的，如果你覺得你沒有成長或者說成長的不是自己想看到的樣子，那隻能說你堅持的不夠，積累的不夠，如果說你覺得你不算成功，那麼我覺得那是因為你的成長還沒達到你成功的要求，或者說你成長的方向不對？
我的焦慮，讓我打了很多電話去詢問，去拜訪？甚至去向比我更努力的朋友去請教？最近開始抽煙了，因為晚上睡不著，或許這是現在我唯一的發泄方式吧？好久沒有抽煙了，深抽一口煙，感覺頭都是暈的，可他卻給我帶來了很多感覺和想法？邊抽煙邊寫這篇不分邏輯和框架的文章，這篇也算不上什麼文章，只是在這寧靜的深夜，我的一些雜想！
我想放空一下自己，覺得這麼多年自己過的太緊張，我只活在了未來，卻忘記了當下的生活。我想打破一下我的規則，也允許自己放縱一次，前天晚上，我叫了一個另一個世界，許久沒有聯繫過的朋友，我們一起去了非常嘈雜的迪吧。我點了一瓶伏特加，我想犒勞一下自己，許久都沒有來過這樣的地方，剛進去會有點不習慣！
因為嘈雜，我沒有多說話，只是一個勁的喝酒，聽歌手談著吉他，唱著我聽不懂的歌曲，一杯酒，一支煙，彷彿像電視劇里，主人公失意在酒吧的場景一樣，那時，我的頭好暈，雖然很是討厭那樣的地方，可我遲遲卻沒有離開，我就在那坐著，很享受此刻，突然歌手唱了一首，突然好想你，他的表情如此的深沉，也許她也是一個有故事的人？
我猛抽一口煙，我能感覺到，我的淚瞬間就下來了，也許歌曲里，有我的故事，也許歌曲里有我的詩和遠方，就像歌詞里寫的那樣，突然好想你，你會在哪裡？過的快樂和委屈？我還是這麼的感性，那一刻，我不知道我在想什麼？就好像什麼在想我一樣？回想起自己的經歷，原來我的經歷里全是失敗，失敗的學業？失敗的愛情？失敗的工作？失敗的事業？失敗的投資？失敗的夫妻關係？我27歲之前難道全是失敗？是我的要求太高嗎？
反正我就喜歡折騰，至少有一樣還算成功，我做人還算成功！我不能討厭現在的自己，我應該繼續前行，沒有輕輕鬆鬆的成功，我在想，難道每一次的失敗只會增加下一次成功的概率嗎？我要讓每一次的失敗變的有價值，因為我知道答案會在你的踐行中出現？
其實我知道我前面有很多路要走，我知道每一步都會特別的艱辛，我知道我必須得去堅持，我還知道，我註定要和別人不一樣！
到後來我才發現成功和成長是劃等號的，就像一對夫妻，如果一方成長的快，一方成長的慢，時間一長肯定會出問題，因為不匹配，如果兩個人的成長是劃等號的，那肯定叫成功！
如果財富是對自己成長的反饋，那我的成長還遠沒有達到我的預期，我只想變成最好的自己，期待下一個奇蹟！
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