你距離成為靈魂寫手，只差一個娃
據說現在，黑兒子是一種潮流。阿胖很火，全拜她兒子所賜，黑出了一堆10萬+。
以此類推，我也能火，畢竟我有兩個兒子。
可惜道理往往不適用於實際。有了兩個兒子以後，我並沒有文思泉湧。
要有靈感，得先有一顆敏感的心。而第一次，通常最敏感。
比如第一次被娃尿了一身或拉了一手，那種無處循形，那種熱氣騰騰，那種哭笑不得，能讓曾經自詡精緻的你回味很久。
比如第一回一晚上七次，嗯，起床餵奶，那種垂死夢中驚坐起，那種長夜漫漫無邊際，那種於無聲處聽哭嚎的絕望，能讓第二天的你生無可戀。
比如第一次帶著娃出遠門，包里能裝下整個世界，眼中卻容不進任何風景，他一路狂奔，你戰戰兢兢，他時哭時笑，你只想咆哮，從此想到親子游好比狂風呼嘯。
比如第一次讓他爹帶娃，出門一小時，回家兩重天，兒子嘴磕爛，老爹一臉懵。兒子能返廠嗎？老公能退貨嗎？日子能一鍵還原嗎？那一刻你心中盤旋一萬句mmp，那感覺遙遠卻清晰。
據說作家多有抑鬱傾向，所以我懷疑生完老大那兩年我錯過了當作家的最佳時期。
真可惜，當同樣的事情重複第二遍，我敏感的小心靈神奇的長出了繭——半夜嚎叫閃電起，摸黑餵奶不抱怨，換尿不濕不開燈，常常不想罵老公。
大兒子一歲以前，每一個清晨，起床時我都像一隻垂死掙扎的老狗，嚴重缺覺導致頭暈眼花。
小兒子一歲以前，每一個清晨，依然頭重腳輕，但放棄了垂死掙扎。
帶老大時最渴望的事情是上班和加班，帶老二時天天琢磨辭職，但也並不是因為喜歡在家帶娃。
我很懶，帶娃也沒能讓我變勤快。依然不會去研究奶粉米粉尿布的品牌，也不操心輔食怎麼做，奶粉斷糧就換品牌，毫不焦慮。
我很自我，生老大時抑鬱了一兩年，每天都在糾結和痛苦中度過。生完老二，世界卻豁然開朗了。
反正已經這樣了，再壞又能壞到哪去呢？
失眠就起來看書，焦慮就寫字，生氣就發火，難過就哭。
有什麼壞情緒，是哭一場發泄不了的呢？如果有，還可以打人嘛。
曾經那些讓我難以接受的身心變化、脆弱無助的時刻、沒有盡頭的犧牲、隨時爆發的心理失衡，如今都很難讓我吐槽超過三句，不，提都懶得提。
大兒子一歲多時，我跟朋友聊天，可以三小時不間斷的痛訴養孩子的辛苦，把別人嚇到不敢生娃。
前短時間我獨自旅行，見了很多好朋友，可關於這些年難熬的時刻卻一個字都忘了說。
在清晨的重慶森林中醒來，獨自一人迷失在街頭；捧著一杯氤氳的茶，在竹林聽雨滴敲打窗欞；一天三次爬上山頂俯瞰雲海，記住每一片美麗的形狀；穿過蜿蜒的山路去看漫山遍野的杜鵑，在古老的溶洞聽鐘乳石滴水的動人心扉。
去見二十年前的筆友，與她秉燭夜談；吃遍她最愛的每一道小吃，走過她每天上下班的街口；在她十年前的校園裡散步，找她住過的那一間宿舍；我們相擁告別，轉身落淚——差不多有十年了，沒有如此動情的離別。
整整七年，沒有這樣，為自己而活過。
細想之下，人生百年，又有多少時光是純粹的為自己而活？
有那麼一瞬間，我忘了有兩個娃，忘了時間是怎樣爬過我皮膚，只有他們最清楚。
是的，當我重新開始愛自己的時候，我內心的敏感悄悄蘇醒了。
不必黑兒子怨老公，無關屎尿屁碎碎念，生活斷然不會因為這蘇醒就換了模樣，但抵擋起來卻沒那麼艱難。
我愛他們，但從沒忘了我是誰，要過怎樣的生活。
就算今晚還要起床沖奶，就算明晚還要輔導功課，就算還要蓬頭垢面的加入浩蕩溜娃大軍一起聲嘶力竭，起碼此刻，萬籟俱寂，敲擊鍵盤的聲音恍如天籟，妙不可言。
沒準，下一篇就能成為靈魂寫手了呢。
關注她，為你不正經的人生錦上添花
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