【私聊信息小合集】想念如果有聲音
I know you"re somewhere out there
Somewhere far away
——《Taking to the moon》
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BREATHE
SEOULITE
LEE HI
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??? ??（你的一聲嘆息）
? ?? ??? ?（雖然無法理解那深層之意）
???? ????（但是沒關係）
?? ?????（我來給你擁抱）
?? ?????（真的辛苦了）
紀念因抑鬱症而去往另一個世界的他們
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被奧斯卡最佳女主演搞得心裡發慌。
1.再見
2.過年時，從柜子里翻出來一雙布鞋。
「這是我嫁過來時你外婆做的，你爸一直不捨得穿。」
「你外婆那麼多拿手活，你媽是一點沒學會。」
「是啊，外婆的菜好吃。媽，別哭，我不穿，我放回去。」
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4.4清明節這天高畑勛去世了，《輝夜姬物語》我看過他的唯一一部作品。
最近忙工作忙論文，工作很辛苦壓力也很大但是又的確讓我興奮讓我有不斷學習和解決問題的熱情。修改論文比寫論文更難，就好像一條已經擰了很久毛巾很難再擰出水來。所以現在腦子不好使，本來今天的主題只想說可能我暫時失去的就是漫無邊際地遐想和遊盪這種奢侈。忽然想起這部電影，就安利一下，悼念高畑勛爺爺。總之是人來這世上走一遭，我們都沒辦法的，讓一切經過我們吧，去經歷吧，去感知吧，然後死去吧，回去吧。
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春夏秋冬
陪你倒數
張國榮
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能同途偶遇在這星球上
是某種緣分
我多麼慶幸
如離別你亦長處心靈上
寧願有遺憾
亦願和你遠亦近
紀念永遠的張國榮先生
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想要對你說些什麼，又不知道該說些什麼。對你的印象不是很深，依稀記得是很嚴厲的樣子。但現在特別希望你在，拯救一下這個風雨飄搖的X家。
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一首歌加一句話的你們，真是太敷衍了。令人寒心。
說起來對我這個記憶力很差的人來說，回憶真的是一個很神奇的存在，不管曾經經歷過什麼，等到回憶的時候就只會留下一種模糊的味道。
比如印象中，前幾天的一個夢是鮮紅的，充斥著暴力和恐怖。
比如印象中，童年像是白開水，是一種說不清楚但又無比熟悉的味道。
而離我最近的，還是大學的五味雜陳。
期待了很多年的第一次真正意義上的獨自生活，幾乎沒有限制的自由生活，被學校小心翼翼地保護著的象牙塔生活，回憶起來，應該是大麻的味道，感覺很嗨，很難戒掉，但多少讓人有些沉淪。
偶爾也遇到了一些不公平的事，驚訝於旁人的冷漠，於是自己開始戰戰兢兢，從百無禁忌地和陌生人交友，到熟人直接交流都如履薄冰，這大概像喝維他檸檬茶時的那種澀味，反而有點著迷。
有過迷茫無助時的歇斯底里，有過閑得無聊的傷春悲秋，有過單身的清香，有過戀愛的酸腐，記憶的碎片似乎填滿了腦袋，想要回憶細節卻又越發朦朧。
直到現在也還是不太會刻意去回憶某一個人或者某一段時光，因為時間總是將那些記憶模糊成你心裡預埋的味道，太過主觀。
世間萬物都是在不斷運動中發生變化。不管人和事，都不可避免的在發生變化，不管這個變化對其他人來說是好是壞。人對於他人的印象總是滯後，我又怎麼會去嘗試踏進同樣的兩條河流呢？
再者，人和人之間本來就無法相互理解，我說非我所想，你聽到的非我所說，你認為我認為的，則完全不是我所認為的。那我又為什麼憑什麼要去懷念一個我完全不了解的人呢？
即使這樣，一些記憶偶爾浮現的時候，還是充滿著青春那好聞的香氣，令人沉醉。這也許就是我假想的青春的味道吧。
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早知道會這樣
我就該更加珍惜和你在一起的時光
那些騎在你肩上的
趴在一旁看你打完麻將然後跟你去買菜的
想吃醬油炒飯的時候你對我有求必應的
你逗我笑了累了然後腳對腳睡著的那些時光
可是啊，我卻連跟你當面說再見的機會都沒有
這是你用懲罰的方式
讓我把你記得再久，再久一點么
你知道嗎
從來離不開陪伴的我
已經學會獨立生活好久啦
只是怎麼也做不出你做的味道來
你現在過得好不好哇
還是那麼愛笑又愛發脾氣么
希望你一直開開心心的
還有，爺爺，我今天很想你
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坂井泉水
名字可能對你來說很陌生，其實你很早以前或許聽過她演唱的柯南等動漫主題曲。
最近才開始聽她的歌，卻被牢牢抓住了耳朵。喜歡她帶點搖滾的調調，喜歡她寫的平實但富有情感的歌詞。
後面逐漸了解到她的生平，一位低調地幾乎不在公眾場合出現，開的演唱會也屈指可數的歌手，卻被那麼多人所中意。也許是因為她一心專註於做好音樂，將感情傾注於歌聲中吧，歌詞就是她的真情流露。
十年前意外早逝，也許是天妒英才吧。這次也借這個機會表達一下緬懷。
斯人已逝，但動聽的歌聲不會磨滅。
音樂永遠是動人心魄的力量，音樂不死。
PS：借樓正好表達一下，致即將失去的某個人，願一切安好。
這首歌是她的代表作，也是日本很有名的應援歌，歌名不服輸。讓人很燃的歌詞，分享給大家，驅走負能量。
負けないで
ZARD What a beautiful memory 2007
ZARD
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感傷半天沒憋出幾個像樣的字來 算了 瞄到一段話挺應景
分手必備儀式應該是互刪，斬斷後路，永遠不要讓前任成為你未來情感道路上的釘子戶。一個好的前任，就應該像死了一樣，連碑都不立
嗯 我愛過你不後悔，但我尊重故事的結尾
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真羨慕曾經55公斤還吃不胖的自己，想說一句「珍惜你瘦瘦的樣子，胖起來是會遭人嫌棄的。」
原來胖一點是真的會變醜的，而且為啥現在想瘦這麼難。
加油減肥！
（本段話不帶歧視，大家開心就好）
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人生無大事，唯生死系之。
去年四月份的某一天，一家人普普通通在家裡吃午飯，爸爸接到一個電話就匆匆出門了，臨走前只說了一句：「你舅大爺不好了。」這天家裡一直有人來來去去，媽媽接了不知道多少個電話，爸爸在醫院徹夜未歸。我下午有事外出，走在街上看車水馬龍人流如織，有種意外的剝離感，彷彿整個人行走在虛空。第二天下午便傳來噩耗。整件事情來得突然，每個來訪的人在聽聞事情原委之後都會罵一聲庸醫誤人，嘆一句生命無常。而我還只記得過年時舅大爺搭了我家的車一起回鄉下，還在老家後山上折了根棗樹枝丫插在自己田裡說等來年春天就能活。
我甚少直面死亡。只有小學時候外公過世我在他身邊，年幼的我被外公握住雙手，在尚且懵懂的時候便被沉重氣氛所感染，淚水奪眶而出，甚至在敲打下這行文字的時候也忍不住內心酸澀。然而當我長大了，閱讀過更多書籍，見過更多世面，我卻彷彿更難體會到這種心情——外婆走的時候，奶奶走的時候，我都在外地求學，爸媽打電話過來告知我噩耗，他們語速緩慢，語氣低沉，我卻被氛圍的切換擊中僵住，不知該作何反應。父母懂我學業重要，不讓我回家悼念，於是我便身處青蔥校園裡回味這點哀傷，真是只有一點，因為這消息對我來說就只是消息，既不讓我心痛，也不讓我流淚。等放假回家，一切塵埃落定，再無波瀾。
這些都讓我覺得可怕：我是否太過自私無情，竟然對親人的離去如此冷漠？
直到第二年過年祭拜的時候，我站在奶奶的新墳前，才突然產生了無比深刻的認知：她走了。不管是曾經親切慈祥的老太太也好，還是病後脾氣暴躁的虛弱病人也罷，這個抱過我、吻過我、牽過我手的瘦小老人再也不在了，那些擁抱、親吻、和牽手都成為了過去的事物，僅僅存在在我的記憶里，只有我清楚，只有我記得，但是再也不會重現。彷彿醍醐灌頂，當頭棒喝。這是我成人以來第一次如此清晰地感受到失去。
很久之後，看過一本書，裡面說人面對哀傷有五個心理階段：否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受。對比自己的經歷，好像有點正確，又無法完全對號入座。一定要說的話，只能講人心畢竟複雜，那些情感混合在一起，連我自己都無法看清。或許只是在等待一個契機，打破高牆，之後便會有洶湧波濤傾瀉而出，摧枯拉朽，將最真實的內里展現出來吧。
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模糊的記憶里，你總是笑著問我，「mm當我的乾女兒好不好呀」
我猶豫，無知，和不情願
你突然去世，沒有等到我的答案
此後很多年，我心裡滿是愧疚和後悔
如果還有機會，我很想告訴你
好，對不起，我很想你
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※禪功靜坐養，妙用在生活
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