「吼叫」媽媽變形記
情景一：早上7點20分，把兒子從被窩裡拖出來，給還閉著眼睛的他穿上衣服，抱下床放在洗手間門口，他順勢倒下，此時的我頓時竄起一股無名火，沖躺在地上的他吼叫道：「快點起來，趕緊去刷牙洗臉！」他睜開眼睛看著兩手叉腰的我，眼神里透出一絲恐懼，很不情願的起身並開始小聲抽泣。我看了看時間，7點50分，我高分貝嚷嚷道：「還不快點，又趕不上做早操了。要是趕不上吃早飯你就餓著吧。」他一聽乾脆大聲哭起來，於是乎我拿起牙刷命令他張開嘴巴幫他刷起來……洗完臉的他氣嘟嘟的坐在沙發上一動不動，對於我的「快喝水」「去背書包」「快點穿鞋」的嘮叨充耳不聞，無奈之下我只好一點點幫他做好拉他出門，一路上生怕踩到螞蟻似的慢吞吞走著，到幼兒園8點半正好吃早餐，我鬆了一口氣，看到他開開心心的進教室，我開始愧疚於對待他的態度。
情景二：周日晚上吃完晚餐，因為新一期的ＱＨ到了，兒子說想看一張DVD，我說可以，看完一集就要關掉電視去洗澡了，他爽朗的答應了。我在房間聽到結束的音樂響了出來一看電視還開著，我急了，大聲說「不是看完一集就關掉電視的嗎，怎麼還在看？」他一開始還壞笑，一看我臉色不對，就說「它自動播放的，你去關吧。」我怒火中燒，關掉電視沖他嚷嚷道「你到底守不守約定？給你讀了那麼多故事簡直就是白讀了！」「趕緊去洗澡，明天還要不要上學了？！」只聽到洗手間門「砰」的一聲……他洗完出來，我道歉，他接受，我們擁抱和解。看著他睡著的臉龐我開始懊惱。
如此這般，問題開始凸顯，我發現他越來越愛發脾氣鬧情緒。
我參加了一個「30天零吼叫爸爸媽媽」的活動，也跟兒子解釋了這個活動，希望我倆能共同完成這個任務。結果是堅持了不到一個星期，因為吃飯的問題終於沒能忍住。任務失敗！
我購買了關於習慣養成、情緒控制的繪本，每晚讀給他聽，收穫甚微。
我查閱了育兒的很多書籍，裡面的方法有時會有用，但我依然無法掌握與他交流順暢的訣竅。
我知道，問題出在我自己身上。
我開始大量閱讀，關於育兒，家庭教育，心理學，心靈成長等。
終於，我找到了問題的根本在於「情緒」。
「情緒管理」的秘訣在於：覺察情緒，接納情緒，感知情緒。
第一步：覺察情緒。自我覺察，覺察的對象不是別人，而是自己的內心狀態。
在每一次情緒升起時，覺察自己在害怕什麼，內心正在擔憂什麼。往往是自己的某個恐懼被人觸發，使得我們開始害怕，並延伸出許多諸如緊張、憤怒、傷心、失望等負面情緒。這些情緒驅使我們做出某些行為以預防我們恐懼的事情發生。
第二步：接納情緒。當我們覺察到內在的恐懼時，請不要批判，如實地接納它。
批判與譴責非常容易在覺察之後產生，因為我們都希望不要痛苦、排斥痛苦，往往覺得恐懼、負面情緒這類會帶來痛苦的東西是不好的，而面對它，第一反應就是批判。覺察到恐懼後，很難忍住不批判，認為這些恐懼是不好的、不應該存在，要趕緊驅除。
然而，越多的批判，常常越無法讓恐懼與情緒消失。所有恐懼與情緒，就像一個受傷膽怯的孩子一樣，當他害怕的時候，如果對他說：「你不應該害怕，你這樣太膽小了。」孩子只會覺得自己好糟，勉強自己表面上忍下來，但內心還是害怕得不得了。同樣地，恐懼與情緒受到批判後，或許會暫時壓抑下來，但不會消失。只會累積下來，日後又在同樣情境下被勾起來，變成更大的恐懼、更多的情緒。
接納是一種愛的表現。接納意味著：我不認為這樣好或不好，我就是全然地接受它，接受它本來的樣子，接受它存在著。容納一切，當然也就包含我們所面臨的恐懼、傷痛、情緒等等。這些表面上看來負面的東西，是為了幫我們找回內在的愛與力量，其實無法區分好壞。它們只是此時此刻，你的狀態之一。
第三步：感知情緒。情緒沒有好壞之分，情緒表達方式有好壞之分，情緒對生活的影響有好壞之分。
我們需要認識高興、憤怒、恐懼、悲傷，需要認識嫉妒、惱火、難過、興奮，需要認識喜悅、愛、快樂和孤獨，需要認識感受，體驗感受。「我不生氣了」，「我感到難過」，「我感到委屈」，「你看上去很愉悅」，「你看上去很興奮」，「你在關心別人」，「你在表達愛」。這些是為情緒命名，無關好壞。
情緒表達是我們用來表現情緒的方式，其功能就是在紓解情緒。情緒表達需以不傷害別人、不傷害自己等方式表現，否則紓解了自己原來的負面情緒，卻又使自己或他人產生更大量新的負面情緒，對於情緒的紓解不但沒有幫助，反而更嚴重。因此，合理表達情緒，是我們需要學習的能力。
在孩子成長的過程中，如果有了某些負面的情緒，會很自然的以攻擊本能的方式進行表達，表現出負面情緒。父母和老師當然不會允許孩子採取攻擊的表現方式表達情緒；然而，倘若父母和老師缺乏情緒和情緒表達是兩種現象的觀念，就會造成在批判情緒表達方式時，連帶著也批判孩子不應該擁有某些情緒，讓孩子學習到人似乎是不應該有負面情緒的。於是，一旦出現負面情緒，就會採取壓抑的方式不敢表現出來。表面上看起來似乎已經沒有了情緒，但是一旦情緒積累到一定程度，就可能因為無法控制而採用極端的方式表現和紓解其情緒，造成不可磨滅的傷害和痛苦。
積極的紓解情緒，合理的表達情緒，有效的讓「情緒」這一能量流動起來，我們就可以成為情緒的主人，就擁有了兩樣能力，一是可以抽身在外，不受他人情緒，自己情緒的影響；二是自由的擁有情緒，就如同擁有自己的身體一樣，它是我們生命的動力、調解者、滋養者、支持者、是我們同其他人產生連結的使者。
場景一分析：如果按照正常的時間，兒子8點10分之前到幼兒園，我可以安心吃個早餐然後去赴和朋友9點的會面。如果他在八點半之後去到幼兒園，我得餓著肚子趕赴和朋友約定的9點會面，也可能會遲到，如果遲到我會被認為不守時。「我會挨餓」和「我會被誤解」這兩點觸發了我緊張著急的情緒，而使我不停的催促甚至怒吼。
我對兒子的批判讓他產生了對我的抵觸，同時也產生了對自己的懷疑及否定，「媽媽不停的催我，可我動作就是快不起來，媽媽都說我慢了，我應該是慢或者不會吧。」而我，當意識到遲到已成事實，「著急」是我的情緒，我用吼叫的方式在表達我的著急，他接收到了我負面的表達，從而影響到他自己的情緒，感覺自己事情做不好而自我否定。我不當的情緒表達為我和他都產生了負能量，影響了我和他一天的心情，實屬因小失大。
場景二回放：周日晚上吃完晚餐，因為新一期的ＱＨ到了，兒子說想看一張DVD，我說可以，看完一集就要關掉電視去洗澡了，他爽朗的答應了。我聽到結束的音樂響了，出來一看電視還開著，頓時我的血液循環加快，我感到生氣，因為他沒有遵守和我的約定，於是做了３個深呼吸，坐到他身邊問道：「一集結束了嗎？」他看著我連連解釋道：「噢，媽媽，不好意思我忘了，我馬上關。」等他洗完澡出來，我說：「對於你剛剛沒有按時關電視我有點生氣，因為你的行為會讓我認為你不守約定。你自己怎麼看？」他回答：「對不起，因為我太喜歡看了，結果忘記了時間。」我說：「原來你是太投入而忘記了呀，看來我誤解你了。那我們來想想辦法看以後這樣的事情發生該怎麼解決好嗎？」於是睡前聊天時間，我們一起想出了好幾種辦法，如我陪著他一起看，或者定半小時的鬧鐘，或者快結束時我好提醒他，或者我直接告訴他鐘表的長針指在哪裡就要關電視……就這樣他愉快的進入了夢鄉。
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