周周，你為什麼活著？
借我十年，
借我
算雲煙
謝春花
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借我亡命天涯的勇敢，
借我說得出口的旦旦誓言
借我孤絕如初見
借我不懼碾壓的鮮活
借我生猛與莽撞不問明天
借我一束光照亮黯淡
借我笑顏燦爛如春天
借我殺死庸碌的情懷
借我縱容的悲愴與哭喊
借我怦然心動如往昔
借我安適的清晨與傍晚
靜看光陰荏苒
借我喑啞無言
不管不顧不問不說也不念
非常喜歡95年的女孩謝春花的這首《借我》，一個女孩能有這樣氣魄，值得欣賞，更值得敬佩。
夜深人靜時，我也常常的問自己，
「我為什麼活著？」
「活著的意義是什麼？」
「好像在很努力的活著？」
「好像在別人眼裡，自己很忙碌，很累，很辛苦！」
「周周，你到底要什麼？」
「走到今天，生命對你而言是什麼？」
「每個人都在過自己的生活，而你呢？你還有生活嗎？」
「你在追求什麼？」
「是名？還是利？還是名利雙收？」
「你的人生到底要去哪裡？」
「哪裡才是你的歸宿？」
「未來等待你的是什麼？」
……
其實，我也會問自己很多很多的問題，也會去想，去思考，之前很多事情自己是懶得想的，只是喜歡去做，去體驗，去嘗試，去犯錯……但就是懶得想，懶得思考，懶得總結，更懶得記錄下來，分享出來。所以今天想和身邊朋友說說我的成長故事，我活著的價值和意義。
周周是一個很普通的人，但是活得有點像「小強」，意志比較堅強，比較有韌勁，比較抗擊打，似乎在我的世界裡感覺做任何事，只要去努力，去付出，去用心投入，就一定會有結果（找男人除外，因為這個事真的要看緣分，強扭不來哈！）。
想想自己的經歷，是什麼樣的家庭或者生命體驗會讓我有這樣的感受呢？爸爸媽媽都很愛我們，對我和弟弟很少管，童年很自由，因此也就很獨立了。那麼韌勁和堅強是從哪裡得來的呢？想想應該與我做過的10次手術有關，尤其是那8次全麻，那是在4-12歲的年齡，什麼也不懂，什麼也不怕，似乎去醫院就好比外出一次特別的「旅行」，沒什麼大不了，想想也許正是小時候這樣特別的經歷才有了後來的我。
說實話，長大後我也有很多抱怨，也曾一度非常抑鬱，覺得活著很沒意思，認為自己是世上最倒霉的人。我沒有傷害任何人，為什麼這樣的事情要發生在一個這麼小的孩子身上，天理何在呢？真的老天爺太偏心了，也因為我的腿，父母必須下崗做生意才能負擔治療費用和家庭開銷，同時還要面對自己孩子一次一次的手術治療。
在過去，這些事情發生在我自己的身上，我覺得對父母來說應該沒什麼？後來直到我也做了媽媽，有了孩子後才體會到，作為父母面對這樣的事情，是多麼的殘忍，同時又是多麼的富有考驗。他們內心的心疼，擔心，緊張遠遠要大於我的感受。小的時候一直以為爸爸媽媽對這些都是無所謂的，因為他們不曾和我說過任何的感受，只是一個地方又一個地方，一次又一次的帶我去看病，去做檢查，找專家會診，制定不同的手術方案，尋求國內最好的、經驗最豐富的醫生，其實父母並不懂治療是什麼？他們只是知道應該可以更好，所以總是抱著試試的心態，帶著我去治療，雖然做過這麼多次手術，但是最後也並沒有完全好，還是留下了永久的殘疾，也許就是命吧！不管你願不願意接受？事實就是如此。
記得12歲那年做最後的第7和8次全麻手術，我內心是害怕的，是不願意的，因為我已經懂得了那是傷害，讓我一個人留在醫院裡，不允許有人陪同，因為當時的兒童醫院是不允許家長照顧的，只允許星期二四六的下午探視兩個小時，住一次院牽引（膝關節牽引的目的是為了將髖關節拉開，方便髖關節的複位手術）手術30天之後再做髖關節複位手術，然後術後還要14天後才能出院，出院的時候腿上的石膏至少需要45天以後才能拿下來，這樣算算住一次醫院加上入院的檢查等待的時間，差不多要50多天，這樣的日子我經歷過4次，總共可以說是200天吧，而整個身體需要在床上靜養的時間至少400天。
經歷這人生中充滿病痛的400天，按理說不管什麼樣的人，只要活過來了，就一定有很多的收穫吧？
只要活過來，就一定會有很強的承受力了吧？
只要活過來了，就一定會懂得珍惜生命了吧？
答案是：NO。
我並沒有因此珍惜什麼？相反的，內心充滿了恨意，恨這樣的事情發生在我的身上，讓我一輩子永遠無法與別人比，永遠不如別人，似乎在這個部分永遠是缺失的，是無法彌補的，內心的那份深深的自卑似乎融入到每一滴血液里，每一個細胞間，永遠的揮之不去。
今天想想生命對每個人都只有一次，是多麼的珍貴，但是那時的我不懂這些，也看不見這些，就是覺得自己的生命沒有希望，我的人生沒有未來，我看不見自己的路在哪裡，生命對我而言除了傷痛與自卑，是沒有任何意義的。
一個脆弱的年輕人甚至因為生命的無意義而想過放棄，現在看看，這是多麼殘忍的一件事，但那時的自己就是這樣的想法。人在簡單的年齡，所以想法也會很簡單，這可能就叫「年輕」吧！
其實老天是很公平的，他並沒有因為誰可憐而特殊的憐愛誰，對周周也一樣。雖然年輕的周周心中裝著很多的不公平，但是值得慶幸的是，周周在面臨生活的殘忍時，選擇面對，其實也不是什麼選擇面對，而是被逼的只能面對，因為生活教會周周，你可以逃避，但是我會給你補課，無論你逃了多少，逃了多久，都沒有關係，我有得是耐心，我會在這裡等你！
走了好多的輪迴，終於看到其實生命不管怎樣，最好的捷徑就是選擇面對，這是最短、最快、最舒服的路，只有當走過之後你才會真的看到。至於一路走過來所付出的代價都是為了讓你看到「面對」就是最好的捷徑之路，現實生活真的是給周周上了嚴肅的一課。
後來學業上並不算很順利，家庭也發生了很多的事情，上大學那年，我選擇了離家很遠的地方，人真的很有意思，為了滿足你的心愿，冥冥中總是會有一些「註定」，高考自願報考的全部都是清一色的醫藥專業，要麼學醫，要麼學葯，反正沒有其他，不服從分配，最後被很北方的一所醫學院校錄取了。身體的經歷讓我勵志要做一名醫生，但這名醫生真的不是為任何人而存在，而是為了自己，我不想我的腿就是今天這樣的狀態了，相信她應該可以更好，只是我還不知道能有什麼樣的方法可以讓他更好，或者說越來越好。
我帶著所有的希望走進這所學校，結果學了一年多的時候，我就覺得備受打擊，因為我的腿不曾被真的治療，只是在改變癥狀，保持讓髖臼能在髖關節內，至於說大腿的肌肉力量，身體的受力重心，我的行為習慣，家族的模式……這些都不重要的，就是一味的手術手術，似乎手術能解決一切的問題。在我20歲左右複查身體時，因為左腿比右腿短上2厘米左右，專業的醫生竟然建議我可以考慮將左側的大腿骨鋸斷，訂上鋼針牽引2-3個月，可以讓大腿骨長長2厘米（模特增高用的就是這樣的方法），以此來調節左右腿的距離，讓左右腿的長短比較接近。
我什麼也沒有說，就是瞬間的淚流滿面，我不敢想像那是什麼樣的日子，不敢想像那是什麼樣的一種痛苦經歷，更不敢想像術後是否能如醫生所說真的好了，這一切都在我的腦子裡像放電影一樣，一遍一遍的循環，但我卻不說一句，就是默默的流淚，因為已經說不出話來，似乎所有的語言都在用淚水來表達。醫生看到我的反應也說，其實也沒有必要做那樣的手術，意義也不是很大，你現在這樣也可以了，不影響正常的生活就好。
這個是醫生的輕描淡寫，這樣的事情沒有發生在他的身上，他永遠也不會理解我的感受，只是見得多了，已經麻木罷了。現實的情況就是這樣的，你又能怎樣呢？關鍵是醫生還說了一句，你這樣的問題是不可能徹底好的，隨著年齡的增長，慢慢的可以考慮50歲以後換人工關節，那也是不錯的選擇。
醫生無意說的一句話沒有想到後來會影響我的一生，不是他說的「人工關節」，而是他說：你的問題是「不可能」徹底好的。在當時對醫生而言這只是眾多案例中的一個現實罷了，然而對我而言卻可以說是巨大的打擊，似乎他也在告訴我，你不用努力了，你的未來是什麼樣的？我現在就可以告訴你……
正如那句經典的話「上帝為你關上了一扇門，一定會為你打開一扇窗」，自從學醫後，就再也不想聽醫生怎麼說了，因為我也開始要成為一名醫生了，為什麼要聽別人的醫生，卻不願意聽自己的醫生呢？當我學完一半的醫學課程時，我就發現臨床的很多治療真的是一個莫大的傷害（急救除外），尤其是對於很多的慢性問題，對我的手術而言，看似是治療，其實是另一種創傷，這種創傷從系統治療的視角確實有很多的多餘，但是從現在的我看待這件事，也許這所有的發生都鍛造了今天的自己，更是改變了周周的一生。
改變了什麼呢？
改變了我的認知，我要看看權威中的不可能是真的嗎？我還有其他的機會嗎？我學習康復學，因為當時的臨床治療根本不管術後的康復（今天也許會好一些，但是也不是很重視），學習康復學之後，又學習生物全息治療學，營養學，健康管理學，心理學，還有系統健康學，親自去體驗宗教中的一些特別的身心訓練方式。每一個學問都有他的優勢，也都有他的局限性，這是我學習完之後的感受，不管學什麼，不要被所學的內容所局限，尤其是學派上的視角更是如此。
我發現在學習康復和全息治療時，我就看到了更多的可能性，我的身體在因為我所學的部分越來越好。我沒有什麼使命感，我唯一的使命就是讓自己活得更好，所有的努力都是圍繞這個主題。學習心理學時，接診了那麼多的個案，但我必須客觀的說，最後得到最深入治療的是我自己，治療好的是我自己，為什麼這樣說呢？因為在這過程中，我訓練了自己獨立的主人品質，我開始了獨立的思考。
我想要什麼樣的人生？
要怎麼樣的家庭，婚姻，關係？
要怎麼樣的生命狀態？
要怎麼樣的一種活法？
在整個心理學學習和漫長的成長中，我也有過很強的抑鬱，很深的焦慮，很大、很急的煩躁，每一種感受我都會第一時間想要逃跑，比如外出學習，藉助他人的力量等，一次又一次的成功「躲過」成長。而客觀的世界就是這樣，他會一次又一次的重來，抑鬱，焦慮，煩躁，恐懼，妒忌，壓抑等等又會莫名的來到你的生活中，流入你的生命力。說實話，一次又一次，一個片刻接著一個片刻，我厭煩了，累了，夠了，不想再逃了，我還是選擇面對吧！就這樣開始了自己獨立的成長旅程。
抑鬱來了，我就深入那個抑鬱，發現那個深深的自我否定狀態其實是在逃避成長與承擔，如果眼下的生活就是需要你來面對的，吃了這頓沒有下頓了，請相信我，你都沒有時間抑鬱！
焦慮來了，我就深入那個焦慮，發現那個焦慮在告訴我，我在經歷不確定，是什麼樣的不確定呢？我沒有規劃，沒有預案，沒有出路，所以只能開始回到當下規劃自己的一切，重新調整狀態，與其莫名的擔心，不如做足充分的準備，解決掉可以預想的一切風險，帶著恐懼繼續前行！
煩躁來了，我就深入那個煩躁，看見自己沒有耐心，我對自己都沒有耐心，但卻希望生活給我機會，別人給我理解，社會給我更多的接納和包容，怎麼可能呢？還是回到自己這裡吧，煩燥不可怕，可怕的是因為煩躁而選擇放棄，因為煩躁而出現混亂，因為煩躁而讓自己的生命陷入內耗之中，其實解決煩躁很簡單，多一些耐心就好！
恐懼來了，我就深入那個恐懼，看看自己恐懼的是什麼？我有哪些不擅長？我的可提升的空間在哪裡？恐懼就是在告訴我，我對當下還不夠熟悉，在熟悉的過程中，恐懼慢慢消失，留下的就是熟能生巧、遊刃有餘的自信和篤定！
妒忌來了，我就深入那個妒忌，看看在妒忌什麼？有什麼好妒忌的，深入一看就會發現原來是自己總在拿自己和別人比較，為何要和別人比呢？為何不能和自己比？跟別人比和與自己比的差別是什麼呢？人生一定要有比較嗎？靜下來看見只有與自己比才能開始真的成長，每天進步一點點！
壓抑來了，我就深入那個壓抑，看看壓抑的背後一定有我所顧慮的，那我所顧慮的背後一定有我所想要得到的，或者想要的便宜，這個壓抑與要佔的便宜比起來值得嗎？如果不值得，那就釋放壓抑，如果值得，那就要調整自己的認知，讓自己心甘情願的壓抑，這時的壓抑就不再是壓抑了，因為心甘情願了，所有壓抑就變成了付出。
走到今天，周周在用全部的所學讓自己看到更多的可能性，今天的腿越來越好，好得自己不敢相信，隨著年齡的增長還可以逆生長。家庭也越來越好，因為我懂得了尊重，珍惜和感恩。
感恩父母帶我來到這個世界；
感恩恩師對我的再造；
感恩愛人對我的陪伴，包容，理解與照顧；
感恩兒子給我的生命帶來這麼多的歡樂與美好；
感恩親人、朋友給我的生活帶來的關懷，溫暖，信任，支持和理解；
生活沒有一帆風順的，每個人都有自己的課題，相同的課題，不同的態度，不同的結果，決定不同的就是我們的認知，信念，思維習慣，以及我們的人生視野，總稱「格局」。
說到這裡，再問周周，你為什麼活著？
周周答：
為了不白活一生，不白來做一回人，好好的活著，精彩的活著，綻放的活著，這是對生命最好的尊敬，感恩與回饋；
為了看看自己的生命到底有多少可能性（努力並不是害怕失敗，而是我本可以！）；
為了讓自己在生命的最後一刻，以最好奇的心態去體驗死亡；
沒什麼了，我想這是我活著的最大動力，好好的活著，活得更好，既然生命最終註定是要離開的，那為何還要放棄原本就可以屬於自己的、有記憶的、唯一一次「活」的機會呢？生命只有一次，對生命要有敬畏之心，因為懂得敬畏的人，才會懂得珍惜，真愛自我！
沒有什麼能夠阻擋，人們對自由的嚮往，對美好的追求……
祝福自己，祝福大家！
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