2016年的一個夜晚
Drug
The Ugly People Vs. The Beautiful People
The Czars
00:00/04:10
昨天晚上，我已經記不起情緒因為什麼不對勁了，十一點了也還沒熄燈，到十二點了我都還沒睡，我就翻開QQ好友列表，索性給許久不見的朋友去留言，我在一個朋友那裡無意中發現了一個人的留言，這又讓我憶起種種過往，那些從未忘掉的和決定要去忘掉的。
他這樣寫到 ：
「好多年了，為你我捨得放棄，我去顧全一切，按照你我去改變了太多，我也失去了太多，哪怕現在還覺得這樣值得，因為我愛你的感覺讓我覺得就是一切。可是，你給的希望卻又決絕我堅持不住了，我沒辦法再去做什麼了，我累了，真的好累，儘管我不甘不願不捨得。
如果有那麼一天你想戀愛了，如果有那麼一天緣分到了，我依然在原地等你，去走這些年我們錯過的路，去做這些年我們沒能做過的事。
15.10.16」
「從此，我們只是認識過或是認識著的人，從此，我與愛情再無聯繫，從此，為了你的不將就，我便要將就一生。
這些年真好，這裡真美，可我後悔了!
重新開始，從心開始!
15.10.17」
我自己也知道的，我太敏感了，我總是能夠把相距一萬米的兩個東西給硬生生扯出一種關係，我不敢斷言這段心事里的「你」說的就是我，但也十分肯定。我拚命的搜索腦海里的記憶，想要搞清楚15.10.16那天我是做了什麼事，說過什麼話讓他如此感慨，我翻遍了QQ，備忘錄，聊天記錄，沒有找到我想要得到的一絲一毫。我又開始問我自己了，這樣做又有什麼意義呢，答案是沒有。我深知沒有任何意義，卻還是執著的想要肯定自己在15.10.16那天在他心裡的位置，想要知道自己用了何種方法去深深傷害了一個人。
我又想到了更久之前，12年夏，我們有很長一段時間都不說話，究其原因，我已無法為自己辯解。這事情大概過去了四五年，如今在我心裡竟是頻繁地情景再現，頻繁地擾亂我的心緒了。關於那件事的從頭至尾，有兩個畫面最為清晰，一次是我狠絕說過「不要再說話了，也不想再看見你」之後偶然在中午下課後他奔向食堂的途中看到我，沒有說一句話，立刻轉身朝相反方向快速的走開。還有一次，是二百多天後，我們重新交好的那天，那是13年冬天的夜晚，下非常大的雪，我們走在操場上，燈光是金黃色的，雪花飄下來非常漂亮，那天晚上，他親自給我戴上了一個手鏈，他說，手鏈是早就準備好的。銀色的手鏈中間嵌著一顆卵圓形的寶藍石，很漂亮。我棉襖領子灌滿了雪，雪很大，我們卻都沒有說冷。那天晚上，我問過他，後來，還會不會感到難過，對於我的不理不睬，他說，不會，難過的時候早就過了，不會覺得難過了。而那個手鏈，後來也不知所蹤。
我很喜歡周傳雄的那首《黃昏》，卻不會常常去聽。它和我的一小段青春時代是那麼吻合，以至於我每每聽起心情總是壓抑地要死。
黃昏
忘記
周傳雄
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那是10年冬天，我們幾個朋友相約在公車途徑的一條大路上迎接一位許久不見的朋友，他騎了一輛摩托車，非常古董的那種。百般忸怩也還是騎上了那位座駕，家鄉那樣的小地方，冬天很冷，風很大，連黃昏都是冰涼的。我們開車行駛在公路無際無邊，那個時候還害羞到不敢緊緊摟著男生的腰，風真的很大啊，我裹著手套的手終於有了可放之處，我緊緊捂住了他的耳朵小臂緊緊貼在了他的頭邊兩側，那個時候是什麼心情呢，恨不得公路一直沒有盡頭，車子一直不會停下來。我永遠無法忘記那天的黃昏，冰涼，還有一點甜。
隨隨便便能夠想到的他的好，實在太多了。
我的生日是年後第九天，積雪未融，也正是寒假。那天半中午給我打電話說正在我家北邊的路口，他騎著那輛古董摩托，穿著超級禦寒的軍大衣站在茫茫雪中等我要我去拿禮物，我頂著髒的發光的頭髮穿著我爹的拖鞋跑去見他，他遞給了我一盒巧克力，109g，他說，真是太巧了，重量正好是你的生日。他說路上難走，結的都是冰，好多地方都是推著的。然後他走了，推著摩托車，我都沒有摸一下他冰涼的手，也沒有抱他一下，甚至沒有送他一步。他住的縣城離我家二十公里，那天我已經記不起是否問過他有沒有安全到家，我已經記不得了。
15年，他找了個女朋友。
客觀評價，女孩子是一個很溫柔的女孩子，眼睛一笑彎彎的，瘦瘦的很可愛也很活潑愛說話。我告訴自己，她是一個很好的姑娘，我強迫地讓自己知道，她是一個很好的姑娘。我曾有意進過她的空間，她不對任何人設置許可權，從這點可以看出她性格真的很好，大方開朗不斤斤計較。讓我最欣賞她的，是有一次她玩了一個遊戲，問她，能不能夠接受感情背叛，她回答，可以。這一點我做不到，而恰恰我曾經給予她最愛的人最深的傷害。她還發過一個說說，照片是一張飯卡，特別乾淨。那一瞬間，我想起了13年，那是一個夏天，他拿我的飯卡刷飯，晚自習前我去他們班找他，那時候他坐在最後一排，考著很好的成績，他正低頭專註給我刮飯卡上的油膩，他還說，一個女孩子的飯卡怎麼能這麼臟。後來想想，大概有這麼一件事你一輩子只做過這麼一次，也只有我當時能夠給你這個機會了。
很難過的時候，我給他發過幾次悄悄話，終被識破，那一天夜裡，我們聊到很晚。他問我，是不是從前那幾次都是我，我只狡辯了一分鐘。我問他，為什麼知道是我，他說，感覺吧。
15年年底，我們約定好等到來年國慶他要從杭州來看我，這個約定瞞著所有人。
16年初寒假，我們好多朋友坐在一起聚了會，他帶著女孩子，他們像普通的情侶一樣自然的相處。我開始慢慢喜歡這個女孩了，喜歡到讓我覺得我曾經對不起她，我羞愧到不敢直視她的眼神。
經過那次聚會，我後悔了。
我總是在這近來的幾個月里會想到那個女孩子真誠的眼神，想到她的笑容，還有她的沉默，還有他們偎依在一起的交談，舒心的笑聲。
不用來看我了
我過得還蠻好
我年少的時候做過許多錯事，那個時候只是覺得，愛就是愛，不愛就是不愛了，可哪又懂得什麼叫做是愛呢。
如果能夠重新回到少女時代，我們一定還是不會在一起，我從來不後悔最後沒有牽住他的手，也從來不後悔失去了他。
我曾經怪過他，為什麼愛了我整整一個曾經，最後能夠狠心不管我了，能夠這麼輕易就放開我的手，後來我才明白，假如這個「輕易」曾讓他徹夜失眠，假如我從來沒有伸出過我的手，我又如何自私到去責怪他。
我從來不後悔不能夠和他一起去走接下來的路，就像我從來不後悔曾經對他有過的心動，曾經為他哭紅的雙眼，曾經喂他吃過糖葫蘆，畢竟，我曾經猖狂在他大半個青澀的青春里，而我所有的青澀到成熟，我所有的美好與不美好，他都站在我身後或者身邊溫柔看著。
13年夏，他給我疊過很多千紙鶴，我已經記不清是多少只又代表著什麼意義象徵著什麼故事，那些千紙鶴被細長的白線串接，被他一個極具陽剛之氣的男孩子執著完成也真的不覺得有任何一點的不妥，當初匆忙搬宿舍忘記從窗戶上取下來，後來，再沒有人為我疊過這種文藝的小東西了。
曾經，我也怪過我自己，怪自己什麼呢，太多了總覺得說不完也組織不了完整的語言來控訴，大概，現在還是在怪自己吧。
「如果很久很久以前
我們相愛可以地久天長」
15年我祝福過他，十分里摻有三分假意
今天，我也祝福他，十分里我願摻一分假意
那一分假意成全我自己
畢竟我曾為他心動，為他哭過笑過
畢竟他曾說過如何如何愛我
但是我知道
他竭盡美好地愛過一個人
就像連續下完大雨 ，雷聲沒有響動， 喝完一杯水 溫度沒有保持
而我們
再也不能繼續
「我年少的時候做過許多錯事
假如有一天，你會在深夜夢中驚醒，憶起陳年往事，請你不要怪我
務必原諒我那時年少
什麼都不懂卻又什麼都懂得」
※【親子英語】洗漱穿衣篇
※職場上沒有人喜歡你？不妨試一試這樣做！
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